гетеронеприспособленность

тот факт, что кому-то интересно то, о чем я думаю

предложения в довольно наглой манере: "а что ты можешь сказать о…"

и не "ясно" в ответ

а зацепка за мою мысль, и дальше, клубком, клубком…

нравится мне эта редкость, под названием "уважение"

хорошие собеседники нынче дороже золота.

з.ы. пару лет назад, в это же время декабря, ближе к полуночи, мы, втайне от всех, ходили с В. на школьный стадион

он тогда удивлялся, как я могу ловить волну человека напротив

а меня до сих пор удивляет, почему кто-то считает это странным, чувствовать человека

иногда так и тянет сказать: хватит меня любить, прекрати,
не делай из меня ответственную, черт возьми,
завязывай мне глаза и веди меня, веди, веди,
только молчи, что любишь -
ради всего святого - молчи.

и не нужно ни ладонь в ладони, ни частых встреч,
меня больше не нужно настраивать и беречь,
наша игра, прости господи, не стоит свеч;
ну, за что ты на мое сердце, как самый последний
и самый ужасный смерч?

я пью спиртное, чтобы выговорить тебя из себя,
чтоб ты не бился пульсом, чтоб не говорил мне "моя, моя "
я стою посреди улицы и прошу у неба дождя,
понимая, что я не хочу, не хочу, не хочу
тебе верить и доверять.

не прошу ни твоей любви, ни твоей заботы, ни тебя самого.
я злая и нервная, мне не нужно вообще ничего, ничего, ничего -
поставь между нами, наконец, равно.
в нас давно нет главного, боже,
в нас же сплошное дно.

И в полночь в квартире слышать звонок обычно молчаливого домашнего телефона. И через хрипы и десятисекундные паузы слушать твои откровения.

Ты забираешься все дальше и дальше, и с новым штампом в твоем загранпаспорте я все меньше понимаю тебя.

Человек, чьи главные достоинства - логичность и ум, внезапно в моих глазах превращается в трусливого мальчонку, того самого, из прошлого, когда ему было всего 16 лет. И в эти же 16 он отращивал бороду, которую состриг на кануне 23летия, будто испугавшись, что уже столько месяцев и дней себя позади.

Но ведь 8 лет уже прошло. Пора взрослеть.

Не бояться своих собственных эмоций и ни в коем случае не бежать в Сидней, чтобы тратить деньги на международные звонки.

Возвращайся. Хватит быть далеко.

И хватит быть дураком. Пора становиться мужчиной.

Почему голос и тело не могут быть одинаково прекрасны?

Со сколькими людьми я сталкивалась в своей жизни, в чьих телах сидела будто чужая душа с чужим голосом. Мягкие жесты, взгляды, ухмылки, и грубые, сиплые голоса. Или же резкость в манерах и движениях, и речь, срывающаяся в фальцет.

И вовсе другие примеры. С нежноголосыми юнцами в неказистом теле, о которых много говорить и не хочется.

Тело - лишь оболочка, главное - что внутри, но мы все же люди, мы имеем глаза и взглядом оцениваем людей. А когда из человека вырывается такой голос, так резко контрастирующий с уже составленным мнением о человеке, это, как минимум, вызывает удивление.

А, как максимум, вот такие посты.

Только мои друзья устраивают посиделки с воскресенья на понедельник!

Снова иностранцы в компании - два поляка, правда, совсем ненадолго - Куба и Александр едут в Китай. И снова разговоры на английском, песни, задымленная кухня и множество шуток "для своих", и смеха, смеха, смеха.

Как же мне не хватает этих кухонных, искренних, уютных ночей, когда даже люди с разных стран могут найти общий язык…

А утром, в тесном автобусе, опаздывать на пары, хохотать с К.:"Заходите, места полно еще!" когда ты понимаешь, что в этой толкучке дышать уже тяжело, склонятся к уху А. и шепотом: "Минута расистких шуток! Па-пам. По китайцу непонятно, когда он спит", садится на место вышедшего, как оказалось, неспящего китайца, понять, что К. съел ряженку, месяц лежащую в холодильнике, и слушать оправдания А. о том, почему у нее по месяцу хранятся продукты("чтобы создавать иллюзию того, что в этом доме есть еда"), попрощаться со всеми еще в автобусе, чтобы понять, что выходить вам все равно на одной остановке, торговаться с продавцом киоска, требуя жевачку за 20 рублей, а не за 23, так как это единственная мелочь в карманах, и потом, еще в утренней темноте, с засыпанными снегом дредами, бежать по льду через дорогу с мигающим светофором, и слышать позади себя дурацкое: "Евгений, пока! Евгений, ты лучший!".

И сидеть на парах, засыпая, но не жалея ни капли о том, что ты не выспался.

Потому что кухонно-дымные квартирники - это самая душевная составляющая зимы.

И:

"Я никогда и никому в любви не признавался

Я как-то размышлял по этому поводу

фраза "я люблю тебя сейчас"

на такие случаи, кажется, идеальна

и правдива"

Ты включил "Give Me a Sign" и, отщелкивая пальцами ритм, забрался на подоконник.

В глаз настырно уставился солнечный луч из окна.

— Закрой… солнце… - невнятно пробормотала я, прячась под подушку. Тяжесть сна навалилась с двойной силой. Не хотелось шевелить даже кончиком пальца. Я снова провалилась в безмятежную пучину сна, как вдруг что-то мягкое, но тяжелое прилетело мне в голову. Тапок?!

— Подъееееем! - хохотал ты, спрыгивая с подоконника.

Я сейчас выберусь из-под подушки. Выберусь, и тебе не поздоровится. Я найду что-нибудь тверже тапка. И тогда… тогда… Только еще пять минут посплю…

— ПОДЪЕМ! - снова закричал ты.

Кто знал, что эти твои крики окажутся пророческими, и вот уже пару месяцев спустя ты сам будешь вставать под это слово.

Мой дорогой друг, тебянехватание достигло предела.

Хватит быть далеко.

Записки из моего старого блога.

я легла на пол и прикрыла глаза.
- расскажи, что с тобой, - этот голос ворвался в мое сознание, словно сквозняк, срывая все планы оставаться невозмутимой. все четко спланированные предложения и сформулированные ответы на предсказуемые, как я считала, вопросы - где вы, откликнитесь?!
я вжалась лопатками в пол, когда ты опустился рядом. я не видела твоего лица - оно было отвернуто в другую сторону, но я знала, что ты хочешь услышать ответ.
- кажется, мне пиздец, - сорвалось с моих губ впермешку со смехом. правда, ты не смеялся, и мне пришлось кратко рассказать тебе про мой поход к врачу, и все то, что он мне наговорил. ты молчал, сосредоточенно закусывая губу то слева, то справа. я продолжила свой монолог, уводя его в планы о поездке в корею, о владивостоке, о людях, что появились рядом, о материализации мысли и о море, а ты все молчал, и молчал. потом внезапно поднялся с пола и цокнул языком.
- счастливая ты, Женька! - выпалил, и усмехнулся.
- я каждую неделю узнаю о новой болячке в своем организме, ты уверен, что словом не ошибся? - хмурилась я.
кивнул и дружески толкнул меня в бок.
- ты представляешь, какой у тебя стимул сделать все, что тебе хочется в кратчайшие сроки, а?

"Метры над землей и сумасшедший ветер. И есть только ты и твои пальцы, бешено рисующие. Диалог с вдохновением. Полнейшая свобода и скованность обрыва под тобой. Я боготворю тот день, когда я взяла в руки карандаш. Пускай, это было в совсем еще неосознанном детстве. Но этот день был самым главным днем в моей жизни."

Мой Дайри. Поездка на Хехцир.

Музыка, как воздух. Жадными глотками внутрь, и бежит потом по венам.

Я схожу с ума, тону в этих нотах, слова, будто заученные, срываются с губ.

Краска под ногтями стала моим привычном маникюром. Макаю, по ошибке, кисти в чай. Кончиками пальцев смягчаю тени.

И начинается волшебство. Закрываешь глаза. И рисуешь, позволяя управлять твоими руками звуку из колонок. Это невозможно описать.

Это можно лишь почувствовать.

Энергия моего вдохновения. Оно почти материально. Почти осязаемо.

Я люблю тебя, мое безумие. Пускай ты лишь сгусток моих эмоций.

Ты мой дъявол, ты - мое вдохновение.

Мне тоже всегда хотелось встать и убежать из затхлого здания однообразия, выйти из поезда на ходу, остановить автобус не на своей остановке, просто испортить выученные схемы. Но извечный вопрос "а что потом?" почему-то каждый раз выедает всё желание изнутри, не пытаясь даже узнать, а что сейчас?

Я ХОЧУ УЕХАТЬ

и начать все заново

Сколько в этом мире мест, где меня еще не было?

Остров Фиджи

Вид на Будапешт, Венгрия

Тунское озеро, Швейцария

и невероятная Индия…

В Хабаровск приехала моя родственница, которая живет на Кипре. Хочется поговорить с ней, может, приютит меня на месяц Январь.

Хочу уехать на остров.

На месяц-два.

И ведь могу это сделать. Надо лишь приложить немного усилий…

и просыпаюсь в 17.

проспала пары.

безответсвенная я.

с каждой новой справкой о своем здоровье я начинаю думать, что я еще не сделала в этой жизни, что я должна успеть и сколько мне вообще осталось.

работать всю жизнь на свое здоровье - перспектива не из самых приятных.

пытаюсь читать как можно больше книг и смотреть фильмы, несущие в себе смысл глубже, чем "баба любит вампира и оборотня".

и все больше людей вокруг, кто тянется, кто видит во мне что-то. каждый -свое, выдуманное. каждому что-то хочется, что-то свое слышится, не то, что я говорю.

а я где-то в своем бреду.

и две мысли: как бы перезимовать и, наконец-таки, выспаться.

к одиночеству ведь тоже привыкаешь. с ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.