гетеронеприспособленность

Через десять минут я смогу лечь спать.

Через три часа и пятьдесят минут я проснусь и поеду на первую пару.

Мне иногда начинает казаться, что в автобусах собирают людей, которые по каким-то причинам ненавидят друг друга, стремятся толкнуть, пихнуть, наступить, вдавить, попутно сломав тебе какую-нибудь кость, потереться об тебя своим пузом и подвинуть твою голову своим локтем. И я случайно оказываюсь между этими воинствующими людьми.

Пять новых непрочитанных книг лежат на столе, но на них нет времени. Сессия подкралась незаметно, и ты вдруг в своих долгах, в невероятном их количестве, и закрадывается мысль в голову, будто ты отсутствовал весь этот семестр.

Сегодня очередной день откровений, сначала мне вылилось их больше обыденного, потом желание говорить коснулось и меня. Но эти символы на экране, неважно, сколько в них смысла, останутся безмолвными. И непонятыми до конца.

Я бы отдала свой интернет, компьютер и даже все свои краски, кисти и карандаши на возможность общаться с людьми лично.

Ну или просто пойду и куплю себе вэб-камеру.

Какого черта, жизнь, ты такая сложная.

так много разговоров о конце света, вы ведь слышали? хочется на первом самолете улететь в горы и спрятаться там. по-моему, в горах всегда все воспринимается легче. чем ближе к небу, тем проще.

так мало часов в сутках, вы не замечали? дни летят и превращаются в месяцы. жизнь становится "сказкой о потерянном времени". а ведь сколько не произнесенных вслух слов остается внутри тебя. на сколько поступков ты не решился, сколько шагов не сделал.

так сложно, очень сложно, и вы вряд ли поймете, сдерживать себя. когда тебе хочется сказать что-то, прокричать, чтобы тебя услышали. но становится страшно. что слова будут лишними, твои мысли - ненужными. да и имя твое не запомниться.

я бы хотела, чтобы люди чувствовали.

я бы очень, чтобы некоторые люди чувствовали тоже, что и я.

что? спать в 4 утра? зачееееем, если можно звонить по скайпу?

вы просто не понимаете

как это

я здесь

а ты

Собраться. Собраться.

С каждым уезжающим человеком становится страшнее заводить нового друга.

я многое слышала о себе.

что я девочка-весна и отвратительная дрянь.

но сегодня мне в письме сказали, что я - романтик.

это как со словом "одиночество". ты понимаешь, что один, но тебе жутко от слова "одинок".

и тут я поняла, что не могу сказать, что же такое - романтика. и я много думала сегодня, но все предположения оказались неверными.

пока мне не напомнили, как несколько лет назад мы пошли на берег Амура. и я сказала, что, когда-нибудь, я побываю везде. во всех местах, о которых я только слышала.

и то, что я до сих пор наивно верю в это, делает из меня романтика.

так неужели получается, что это человек, который верит в невозможное?

чертов вьюви сбросил только что мой здоровенный пост.

я лентяй, я не хочу заново писать, я хочу автосохранение.

и еще

пиццы. тепла. и кружечку чая.

Ехать или не ехать - единственный вопрос в голове, когда стоило бы подумать о сессии…

В глазу лопнул капилляр. Пытаюсь им вообще не смотреть.

Я круглыми сутками в сети, постоянно рисую в фотошопе и - получите и распишитесь в получении заплывшего кровью глаза!

Нельзя носить линзы сроком годности 1 месяц по 3 месяца. Нельзянельзянельзя.

На носу сессия, курсовая, проект, еще пара десятков портретов и множество простой зубрежки.

Но мои глаза хотят только болеть и даже сейчас смотрят куда-то в сторону, а не на экран.

а я хочу в тепло и не думать ни о чем.

спать стоя в автобусе - новое умение. спасибо пробкам и сну длительностью целых пятьдесят минут.

пригласить человека в гости, чтобы послушать, как он жалуется о своей подпаленной бороде - очередное решение, которое возникло в голове из ниоткуда.

рисовать мужские пальцы, острые ключицы и круглые плечи - на грани фантастики. ты потом уже не смотришь на человека, на эту бороду, о которой он, кажется, уже пятый раз жалуется.

ты раскладываешь человека по полочкам, вернее, по линиям, по расстояниям, по закругленностям. следишь за движениями рук, улавливая ритм между длиною его пальцев. а эти мышцы под кожей…

волшебство.

синапсы в деле, нейроны в доле, война-то, в общем, всегда война. мы просто точка на минном поле, простейший импульс у лобной доли. любовь — как способ сбежать от боли.
…захочешь выжить — побудь одна. распробуй привкус и тьмы, и соли, и, нет, гертруда, не пей вина.

безумно хочется мечтать и верить в глупости.

Запиваю бессоницу шестой кружкой чая.

Это невозможно - восьмой день подряд я не могу сомкнуть глаз. Либо на меня роем налетают тревожные мысли, либо я просто смотрю в потолок.

Брат принес вебку на один вечер, смогла связаться с Сиднеем. Связаться на одну минуту, услышать разодранное помехами "Скучаю", увидеть зависшие на экране знакомые до боли кудри и, после, несколько минут смотреть в надпись "Сигнал потерян".

У меня два одеяла, две подушки, и мягкий диван. Я каждую ночь забираюсь под них с головой, медленно дышу и пытаюсь выбросить из головы мысли. В лучшем случае получаю звенящую пустоту, в худшем - ничего. И лишь еще одну бессонницу.

Пойду за седьмой кружкой.

Юность занята собой, на окружающих смотрит вполглаза. Самый неблагодарный, — да и неприятный, — возраст 17-20 лет. К жизни еще не привык, к себе самому тоже. Ни жизни, ни смерти, ни людей не понимаешь, а между тем убежден, что отлично все видишь, понял и даже во всем слегка разочаровался.

Они существуют. Мужчины, которые разрывают твой мозг в клочья. Ты перестаешь слушаться себя и превращаешься в оголенный нерв, трепещущий от каждого его взгляда.
Ты ложишься спать в его рубашке, носишь его часы, душишься его одеколоном и даже иногда на спор пытаешься перепить его. Ты еле ворочаешь языком, а он смеется, укладывает тебя в кровать и переодевает в пижаму, как когда-то в детстве делала мама, если ты засыпала не в своей комнате.
И как он закатывает рукава, как ведет машину, как говорит "все будет хорошо", все - бесценно. Даже не так. Это настолько дорого, что даже не верится, что именно тебе он говорит "моя", что твои руки гладят его взъерошенные волосы и твои губы целуют его сонные веки.
Я знаю, вы понимаете, о чем я.