гетеронеприспособленность

да-да, именно ты!

а не эти из ниоткуда возникающие молодые люди.

именно ты, с которой мы ругаемся, ссоримся, молчим друг на друга. но учимся, учимся же, привыкаем друг к другу.

кто ты мне, я до сих пор не знаю, но я, что бы не думала про тебя, возращаюсь, как к начальной точке. и с каждым разом все лучше знаю, кто ты и кто я рядом с тобой.

и, когда-нибудь, мы доберемся вместе до рубежа нашей родной страны.

я знаю, я как нерадивый ребенок, глупости творю, наговорить могу гадостей, а потом кругами вокруг тебя, сохраняя остатки гордости.

но все эти сожженые дни, все ничто.

если рядом нет того, для кого будешь ренатой.

зы. заранее прощай за огрехи. я беда. я знаю.

Все!

Отныне.

Ни слова здесь об этих эмоциях.

Я сглазить боюсь.

Просыпаться позже положенного - в привычке уже. А виноградная кожица хрустит и лопается под зубами, и укусишь нечаянно палец, засмотревшись в экран ноутбука. Где-то пара началась, а здесь все еще, думаю, бегаю, и ем виноград.

И почти нашла где жить, и на работе все хорошо, и с учебой неплохо, а скребется что-то под грудной клеткой, царапается, рвет на клочки душу и так не зашитую до конца.

Если бы твой запах был духами, я бы хотела утопиться в них. Знаешь, как к собачке из Муму чтобы камень привязали, и вниз, с головой. Хотя я уже где-то внизу. Ноги не держат, прости.

Я ненавижу, честно, ненавижу таких людей, кто вызывает во мне шквал эмоций, мыслей, желаний. Вихрь в душе. И я посередине.

А на очевидное я пытаюсь даже не глядеть.

Что твое молчание не предисловие, а эпилог.

Что занятость твоя появляется в моменты приходящих от меня сообщений.

И пускай эти строки глупыми для кого-то покажутся, и для тебя, я уверена, тоже. Но, знаешь, я впервые готова пойти на уступки.

И подождать.

Отдышаться.

И может тогда твоя хрипотца не будет отзываться дрожью в коленях.

испугано пятятся месяцы
одиночество здесь повсюду
в пролетах немытых лестниц
в горе немытой посуды.
и твой растерянный профиль
нарисован на каждом случайном обрывке
на измятых газетах бумажках
на старых билетах
на чьих-то оставленных книжках.
и каждый, наверное, скажет
как это глупо.
и час проще мерить совсем не минутами
а сигаретами.. или гудками..

.. допустим. прошло 11 лет..

и мне 32, а тебе вообще 37
у тебя - хронические бессоницы и мигрень
у меня - на завтрак и ужин прозак
и в комнате вечный бардак
и по-прежнему, как раньше, все лень.

а ты.. ты нервно сутулишь плечи
и уже без разницы - день или вечер
и снова начал курить и не спать ночами
и голова забита бесполезными мелочами

слишком трагично. как будто вовсе не с нами.

(с) Глеб Муха

этот город без К. стал невыносимо пустым.

и некому показать те чудесные места, где Хабаровск кажется не тем скучным и серым городом моего детства.

мне катастрофически не хватает крепкого плеча в радиусе одного метра.

просто для вылазок за черту города и походов в кино.

настоящие друзья стали еще более редкими, чем гималайские медведи.

Так светло на душе.

А все беды отчего? Верно, от дурной головы.

И вот за окном уже разыгрался рассвет, но пальцы, неуемные, все бегали по клавишам. Снова и снова я натыкалась на странице тех, кто уже не трогает за душу, а является лишь человеком с анкетой. И человеком ли.

На кухне щелкнул вскипевший чайник. Ноги сами понесли на кухню, а я прихватила кружку со стола - уже восьмая кружка чая подряд.

Отчего мне не спалось этой ночью, осталось для меня загадкой. Последнее время слишком часто в моей голове возникали разнообразные мысли с общей тематикой "уехать из города", но сейчас, с началом учебы и появлением в моей жизни работы, которая мне действительно нравится, я остановилась.

За компьютером, листая одни и те же страницы в социальных сетях. У маршрута, красная речка-магазины радости-ост. постышева(последний пункт постепенно исчезает). С привычками мыть кружки только тогда, когда их не остается чистых. С одним и тем же плейлистом. И с недоделанными работами по пленеру. Я остановилась, замерла на одном месте.

И мне, допивающей девятую кружку чая, было спокойно.

Мне впервые по душе моя стабильность.

з.ы. но это не означает, что цвет волос не будет меняться, а на выходных я вдруг не сорвусь автостопом во владивосток.

а ведь что в этом мире способно вдохновлять больше, чем любовь?

я могу часами напролет смотреть на бегущие облака по небу, касаться шерсти маленьких щенков и котят, гулять босиком по асфальту, перечитывать любимые книги, доставать тронутые временем черно-белые фотографии моей мамы, готовить что-то для себя и самое вкусное, и позволять себе в час ночи съесть целую плитку шоколадки, укутываться в любимые вязанные свитера, и забираться на крыши и ночью сидеть в парке под моим особенным деревом.

и все это будет трепетать мою душу, а что-то проберет до мурашек.

но ничто не вдохновляет меня больше, чем улыбка, взгляд, прикосновение того, кто тебе не безразличен.

так вот.

такого человека у меня не было давно и скоро не появится, в этом я уверена точно.

уважаемы преподаватели! то, что я не принеу вас через неделю 500 рисунков, которые я должна была сдать, оправдывает одно - у меня нет любви. из-за этого - никакого вдохновения!

и я совсем не причем.

мужчины несуразные.

Я хочу уехать.

Куда-то, где воздух другой и дышится проще.

Где язык не родной, но люди улыбаются тебе.

Где можно просто садиться на землю и смотреть на небо.

И гулять босиком.

И никакой изнуряющей жары и острого холода.

Прохлада.

Ветер по коже, ветер в голове…

И птицы, украденные из чьих-то фантазий, как дети кричащие где-то в небесах.

И бесконечная дорога, петляющая, мягко шелестящая под ногами, и ты, пытаясь обогнать ее.

Этот сумбур в моей голове…

Я забросила медитацию и отказалась от антидепрессантов. Я стала редко видеться с теми, кто мне по-настоящему дорог, кому замены не найти и искать ее даже не буду. Я смотрю фильмы, читаю книги, что погружают меня в странное, нервное состояние.

Я не я уже.

Мне просто необходимо куда-нибудь уехать.

И мышцы не знают отдыха, глаза красные, как тряпка для быка, ступни прокляли меня за неудобную такую обувь. Разлад души и тела. Дисграмоничное состояние.

Дождь, пожалуйста, не надо. Спи на облаках. Я устала от тебя, колючий ты, едкий. Все ботинки от тебя уже расклеиваются, разваливаются, не по нраву ты им.

Руки линии кривые выводят, не рисуется никак, ничего. Вдохновение, в обиде ты? Привычные вещи такие привычные. Муза моя потерялась в море, а я в городе, в сером городе, душном городе, в пыли.

Я лентяй.

И уже четвертый цвет волос за две недели.

Волосы, простите.

А еще что-то меняется в душе. Рано говорить.

Но кое-кто по чуть-чуть вытесняет другие мысли из моей головы.

И мне очень жаль, что никак не появляется возможность пообщаться тет-а-тет.

Мне нужна работа.

Мне нужна эта работа.

Мне нужна, мать его, эта работа!

Наставление себе самой.

После вчерашней ночи я убедилась в том, что нельзя пить отдыхать с малознакомыми людьми. Я старая задница, наверно, но меня не забавляет нажираться до, извините, извините, испражнений со всех щелей, валяний на полу в мусоре, который появился от того, что кто-то не может нормально открыть пачку чипсов, налить себе в кружку\стакан, не пролив, выкидывание бычков просто на пол, тушить их собственным носком…

После вчерашней ночи я убедилась в том, что у меня есть настоящие друзья. Которым можно позвонить в три часа ночи, когда идешь по ночному городу, и попросить увидиться. И друг придет, выслушает твою получасовую историю о том, как же все вокруг бесмысленно и мне хочется отправиться в новое путешествие. Выслушает. Будет вздыхать вместе с тобой. Посадит в такси, обняв на прощание. И лучше становится, лучше.

После вчерашней ночи я убедилась в том, что краситься в 4 утра возможно, но, все-таки, не нужно. И что на голубой цвет волос рыжий ложится, мягко говоря, паршиво.

После вчерашней ночи я убедилась в том, что ночью, все-таки, нужно спать.

15 мм в ухе это, конечно, не 20 мм, но тоже ничего.

выходные с иностранцами прошли на ура, но вымотали меня нереально.

опять эти ночевки вне дома. зато тут ест интернет.

меня забавляет служба Кирилла - он приехал на несколько дней в Хабаровск, потому что бросил курить, и ему, как бонус, дали этот так называемый "отпуск". в итоге, он приехал и пошел искать вишневого капитана. мужская, железная логика.

Какой уже час переписываюсь с колумбийцем на английском языке…

Дэвид нахваливает мне Колумбию. Теперь охота туда :D

Так много соплей в этом блоге, ох, май гад!