пишу, что чувствую. все так стремительно меняется в моей жизни. хочу сказать, что папа нереально задолбал. ну и ладно. у меня возобновилось общение с Сашей, что немного радует, но он не изменился и его привычка прочищать мне мозги тоже. не люблю я проигрывать споры, но придется выполнять. Саша-Саша, как ты можешь? а? уже хочу уйти из этого дурдома наконец, или бежать, или сдохнуть. здесь одно из двух.

невыносимо, твои руки такие красивые.
если можешь, то просто спаси меня.

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.
сверяя время стрелками, переводами,
но не языковыми.
молчат по усталому городу в уже, получается, осени,
слушая наушниками твои миноры.
представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.
и может, даже не засыпаете.
знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день
важнее всех остальных важных дней.
и это просто совсем не просто, понимаешь?

это опять для тебя из-под рук не поэта. жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
и если человека не обнять-наверное, его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты.как там ты?снова на afterparty?
или песня к альбому.вторая.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.

за окном скоро будет октябрь беситься
а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или.как там?-аптека.улица.фонарь.

а потом кто-то сильный очень скучает.
ждёт два года, чтоб снова напиться в дрова.
или, может, уже даже не вспоминает.
2005-ый только если.глаза.
глаза.

ты придёшь к нему ночью.тихо.устало.
лишь однажды, когда можно быть по домам.
без заполненных залов и зачем-то скандалов.
и без тех, кто назавтра записан в роман.

ты уже не везде, потому что далёкий.
но опять нужно знать твою, зачем-то, погоду.
лос-анджелес, может, а может, схожи дороги
наши.чьи-то.и ты наступаешь на ноги
словами, глазами.и сладкими слишком духами.
наверное, сладкими духами.
утро туманно.
не тургенева утро туманно.

а в тебе всего лишь гласная.и три согласных.
и для многих уже это даже болезненно.
без оборотов причастных.и просто причастных.
это, может, чуть-чуть сумасшедствие.

нет.не курю.а хотя угостите.
теперь ты-моё каждое "сложно".
уже в 4.01. ты больше мой не посетитель
ведь эти все тупые сны грустно-похожи.
когда-то грубо мне тебя не обещали.
а знаешь, я ведь вовсе не просила.
я не хочу к тебе на кофе или чай.
быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.

этот грубый сентябрь.очень грубый сентябрь.
а ты просто проснёшься второго.
если вовсе уснул.в шумном клубе усталом.
или с ним.в не пустоте дома.

классные тренды.известные френды.
а потом ты один.или двое.
в твои ещё тогда 15 слагали легенды
о тебе.ты легенда.напомню.

споткнувшись, не падать с больных этажей.
плюс ещё, к тому же, не биться.
обновлять и по новой, что допиты уже.
лишь бы снова в тебя не влюбиться.
хоронить в себе память, что пропита тобой.
где бемольно шёл мимо немного.
нет.ты был не прохожим.ты был каждой весной.
каждым солнцем.дождём.и сугрбом.
каждым сломанным слогом.
брюнетистым богом.
а вернее теперь блондинистым богом.
отдаваться тебе без залога.
без налогов.гудков.и плохих новостей.
которым пророчилось сбыться.
и не знать.как ты, с кем ты.без любых из вестей.
по барам.по тёлкам.напиться.
уходить до весны.на пустую из крыш.
пока плеер не сядет.и ты в нём.
ты за каждым углом.и, наверное, не спишь.

меня можно не помнить уже, как взрослые о детях.
закрывать деревянные двери от времени, верить.
а после не верить.
но, правда, на часах по-прежнему 19:89.

И если же в сердце мужчины засела одна-единственная женщина, то сколько ни старайся, хоть ты умная, с большими буферами и умеешь готовить на ужин фуа-гра и тирамису, ничего не поможет.Если в сердце мужчины засела одна единственная, как заноза, то ее никак оттуда не вынуть.Можно разодрать до крови, выколупывать постепенно, или с размаху выдрать, но знай, она там пустила корни, и по- прошествию времени, пустивши корни в землю, или метастазы по сердцу, как мелкая, гадкая, злокачественная опухоль, она все-равно вылезет наружу и будет, может быть даже незаметно для него, но гадко ухмыляться тебе и напоминать, что она здесь хозяйка.И во всех случаях ты будешь ненавидеть ее, во всех, кроме одного, когда та самая заноза - это ты.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе. Только ты - это разные люди. Ты это В, И, И и Р.

ничто не заменяет старой дружбы.

года не добавляют друзей, они их забирают,

разводят по разным дорогам,

время чувствует дружбу на разрыв,

на усталость, на верность.

уменьшаеться круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

вот и настал тот момент, когда я наконец открою душу здесь, на вьюи. сегодня была прекрасная репетиция на танцах, я наконец пересекла ту планку, у меня наконец-то получилось делать стенку как у девушек из группы Флай) Настя нереально гордится собой)

сейчас следовало бы сделать уроки, но мои мысли заняты совсем другим. Это моя новая любовь, Юличка, Голландия и тюльпаны. но надо взять себя в руки и начать учиться, потому что очень много дел возникает в ближайшем будущем, которое вот вот и будет реальностью.

кстати, передумала я поступать в Бялу Подляску.

меня достали анонимы на фс. люди, почему бы вам просто не взять и сдохнуть? или хотя бы не вмешиваться в мои дела? зачем вам чтобы я мирилась с Орестом? ЗАЧЕМ? у меня была попытка, я хотела. но нет, так нет. он не хочет - окей. заставлять не буду. хотя я была бы не против.

еще достали меня другие люди. все такие гнусные и коварные. двулики. где искать правду? а негде. ее нет. вот у тебя есть друзья, есть даже лучший друг или подруга, без разницы. а в одно прекрасное утро ты просыпаешься и понимаешь, верить по сути никому нельзя. там тебя обманывают, здесь врут. ты ничего не знаешь, кроме своей правды. и живете все по стереотипам. а так легко же делать то, что тебе приятно, то что ты хочешь. будьте с тем с кем хотите или не будьте ни с кем. вот мой новый девиз, правило. понимайте как хотите.

Настя сегодня решила написать пост, каникулы же, йоптваюкурвумать)

так хорошо жить для себя, только для себя. с друзьями, твиттером, Земфирой и хорошими вечерам в кафешках или Феличите. вообще, я сейчас счастлива. хорошо, что у меня теперь есть Вика и Юля, я им благодарна:*

с танцем на мис все проходит не плохо) мне очень нравится энергетика и энтузиазм, который просто валит танком с моей Юли, любимой сучки-Садовской. думаю, начать писать книгу, а почему бы и нет? очерк у меня уже есть) история готова.

знаете, я поняла, есть замечательный способ бороться с избыточной любовью или зависимостью от вещей: ИМЕТЬ ИХ ОДНОГО ДНЯ СЛИШКОМ МНОГО. Надержаться, наесться или налюбиться так, чтобы тошнило. Поверьте - все как рукой снимет

і моє улюблене твоє фото зараз у тебе в твіттері на аві, як мило

як мені страшенно болить голова! дурна школа чекає мене й на канікулах -_- треба готуватись до міс. ні, авжеж я вже готуюсь, але треба вже закінчувати з цим всім.

треба якось розслабитись або зробити щось не привичне для мне. а ще потрібно переборотим страх сцени та знайти впевненність у собі. мої думки на 80% забиті конкурсом. голова ходить кругом.

сьогодні підійшла до мене Катя і запитала чи я не ображаюсь за щось на неї. чого в неї виникли такі думки? дивна

до мене прийшла вчителька, а мені ще є стільки всього написати. як шкода

давно вже нічого тут не писала. отож мої новини:

вже дуже довго тримається хороший настрій і нічого не парить) багато з ким здружилась за цей час і з деким перестала спілкуватись та кардинально змінила думку. і з навчанням все не так вже й погано, хоча більша частина моєї голови зараз забита конкурсом. і ще як вияснилось, не так вже й важко відпустити людину, якщо розумієш що це вже всевсевсе! ахах, але завтра у нього дн - треба привітати, бо якось не дуже гарно вийде.

сьогодні у мене мав бути загружений подіями день, але ж я маю право зробити собі хоч якийсь дей оф. треба зібратись з думками і стати кращою людиною. ну, принаймні, зараз це моя ціль.

А на прощання я обов'язково сказала б тобі щось середнє між «я буду нестерпно сумувати» і «як я рада, що тебе більше немає в моєму житті».