тёплая

Когда-то я думала, что раны души-это сплошные клише.Что боль, в сущности, и не проходит, она лишь утихает на время, а потом снова проявляется, но уже иначе.Теперь точно знаю:боль не пройдет и обязательно вернется, если самому не отпустить ее.Мы можем о ней забыть на время, забыться в ком-то или в чем-то, надеясь, что время само вылечит.Бесполезно надеяться на время, когда желание исцелиться не подкрепляется действиями.В случае с "вирусом прошлого" важен не столько результат, сколько сам процесс.

По жизни всегда хочется, чтобы было легко и воздушно, а получается тернисто и часто даже не к звездам. Сейчас, когда у меня есть самое главное-любовь внутри:к мужчине, к миру вокруг и каждому новому дню, -я, как никогда раньше, готова к трудностям, которые наверняка будут на моем пути.Теперь они не пугают.Благодарю тебя за это.

Не дари мне на память пустыни-все и так пустотою разъято!

Мне не обязательно прикасаться к тебе или держать тебя за руку.Мне важнее знать и ощущать, что ты на одной волне со мной.

Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь.Ты словно мое крепление в этом мире, и благодаря ему меня не уносит назад, на тонкий лед, который в любое мгновение может треснуть. Ты-моя почва. Благодаря тебе, меня покинуло ощущение, что я стою в качающейся лодке в открытом море, не зная, чего ждать:бури или штиля.

Все как-то ахуительно, что ли.Приходит в норму.

Продолжаю улыбаться.

Бодрый олд и хоп делают этот понедельник.

Все гуд, паса, все гуд.

Сейчас я ничего не жду. Просто живу. И вот единственное моё желание:будь рядом.

Ты-будь. Ты будь частью меня, как есть. Как будет.

Многое, если не все, попробовано на вкус. Многое, если не все, испытано. Столько горького выпито, столько крепкого выкурено, столько людей меня оставили-и столько моей же рукой удалено из телефонной книжки. Теперь я живу чуть медленнее, но и отважнее-чего бояться, когда большинство страхов за плечами. Таким количеством "уже" в жизни, с одной стороны, гордишься, с другой… Я не выбирала себе этой дороги, этой войны и таких ее последствий. Моя война сама меня выбрала. Насильно надела на меня доспехи, и толкнула в спину боевым порывом-иди, вперед, сражайся! И я сражаюсь. Никаких сожалений. Просто, временами не много грустно. Не больше. Больших сожалений я себе уже не позволяю. Сейчас выбрала быть счастливой-улыбаться миру и не думать о том, кто ушел, и о тех, кого я пыталась удержать. Это привычка, хорошая привычка-каждый день стремиться быть счастливой. Полюбила одного человека, открываю ему свое сердце и отдаю то хорошее, что есть во мне. Пусть он даже не знает этого. Пусть даже будет не взаимно. Карусель новых стремлении:я уже другая, меня не узнать, похудела, пью крепкий кофе и зеленый чай без сахара, выбираю любимые кроссовки и яркие вещи.

Я не хочу думать о том где ты, с кем ты, цел или тебя доедают гиены и доклевывают стервятники, по этому хотя бы ПИШИ

Девочкам, чьи отцы носили их на руках сложно строить отношения. Потому что они ждут того, кто будет любить их абсолютно, а такого не будет. Любовь — это когда между вами взаимный обмен положительными эмоциями, а не кормить дерьмом и потом жрать дерьмо, страдая пытаясь склеить все.Терпеть, ждать и прощать нельзя. Чем больше терпишь — тем громче взорвешься. Причем из-за какой- нибудь нестоящей хуйни.Ты идешь на жертвы, а человек видит это само собой разумеющимся. Поэтому живи лишь для себя. Твои жертвы никогда никто ценить не будет.

Я люблю разочаровываться в людях. Только тогда можно трезво оценить человека. Без эмоций и чувств.

Люди включают свои принципы и строят барьеры там, где с ними пытаются сблизиться. А там, где их действительно ломают, они прогибаются.

Девушки сильнее всего привязываются к парням, которые умеют слушать, показывать нежность и смешить.

Не важно, сколько мне лет, не важно, что я размером с хуеву тучу, я все равно никогда не перестану хотеть на ручки.

Иногда мужчинам хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

Мне даже не четверть века.Я умею еще говорить «я люблю тебя» человеку, и при этом его любить