тёплая

Я могу без вас.Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего.Но, быть может, впервые я хотела этого не мочь.

Я же, блять, как медуза, прошла сто метров-уже заебалась жить

Найти интересный фильм на вечер сложнее чем найти себе парня в женском монастыре.

В 14 лет я сидела у ебанушки, считавшей себя психологом- нумерологом и она мне сказала "твой муж будет львом по гороскопу". И все. Пиздец.

Важно уметь любить, оставаясь личностью. Не растворяясь в предмете своей привязанности. Не становясь жалкой тенью. В тени не влюбляются.

Как ощущается любовь?Это когда в весенний день стоишь на лугу, жмуришься от солнца и понимаешь, что жизнь прекрасна и не надо ничего менять. Ведь все говорят "люблю", сидя в зоне комфорта, не делая нихуя ради счастья любимого, думая лишь о потреблении эмоций и чувств другого.Это легко.Хотите любви? Учитесь любить.Научились любить?Ищите того, кто уже умеет.Потому что вы НИКОГДА и НИКОГО не измените и не научите любить.Ведь любовь это один случай на миллиард.Остальное— попытки быть с другим человеком, мирясь с его особенностями и искореняя что-то в себе.Но когда отношения заканчиваются всегда остаются две объеденные, обозленные, измученные личности, когда-то называвшие друг друга "любимыми". Любовь есть. Но мы путаем ее с желанием принадлежать, владеть, потреблять, доминировать, издеваться. Люди даже голый секс любовью называют.

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть.

Задорно, суки пытаются сделать из любви порно

Задаюсь вопросом:повезло ли мне в жизни? Следом за этим вопросом рождаются еще и еще десятки вопросов. В настоящем не вижу никого светлого, кроме Тебя. Вновь начинаю опасаться приближаться к людям.

Сегодня очень странный день. Вспоминаю отца. Отчего-то я не помню похорон. Ни себя, ни маму, ни родственников, ни кого. Только холод, сырую землю под ногами, запах лекарств. Всё… Только одно добавлю:"Пап, ты не приходи в мои сны, умоляю! Мне стыдно…"

… И все же я люблю этот город. Часто прихожу в парк. Спокойная. Молчаливая. Сажусь на скамейку. Укутываясь в свою толстовку. Взглядом добираюсь до горизонта, периодически взлетаю в небо, чтобы успокоиться на облаках. Не каюсь перед ним. Делюсь с ним болью, проснувшейся вместе со мной в этот день. Он-великолепный друг:выслушает, не требует ничего взамен… Он другой. С ним и я другая. Без грима. С ним я та самая Настя, которая зачитывалать сказками Линдрен, коллекционировала фишки, сдувала пенку с горячего молока… Я перестала доверять людям. Со дня переезда. Мой наилучший собеседник-мой город. Он не осудит. Для него я не "ненормальная". Ему-то не важно, почему я не хочу быть как многие девушки. Думать об успешном окончание института, первом поцелуе в парадной, шумной свадьбе. Наедине с Ним, мечтаю о настоящей любви, об овчарке с умными глазами, о сыне… В компании Его, пишу этот Дневник. Город рядом-молчит, иногда вздыхает. Будто шепчет:"Снова поверь в себя". Он не задает этих глупых вопросов, не дает глупых советов, вроде "будь нормальной, найди себе цель, ты желаешь то, что тебе никогда не пригодиться". Он просто просит верить. "Родной, я верю, пока иду домой." Он просит:"Просто поверь в веру!"

… Я не умею мечтать. Живу настоящим. Прошлое с будущим окутано дымкой неизвестности. Для меня не существует "было" и "будет". Для меня существует "здесь" и "сейчас". Живу одним днем. Что будет дальше, покажет время. Верю в себя, но не верю в будущее… Я не жалуюсь. Привыкла. Все приносят жертвы во имя чего-либо. Без жертв нет жизни…

Я научилась жить без чувств. В пустом доме без теплоты, уюта. Одна паутина прошлого…и бесконечный поток гостей. Приходят, уходят. Никто не задерживется, многие, заходя, даже не здороваются.

До тех пор, пока человек зависит от мнения других и от событий внешнего мира, он крайне уязвим и непременно несчастлив.

В дни депрессии я погружаюсь в какой-то свой мир.Прячусь от вязких переживаний за книгами, музыкой, походами в кино.И обязательно одна.
Если просыпаюсь с депрессивными симптомами, моментально собираюсь в поход.Умываюсь, небрежно собираю волосы в хвост, надеваю толстовку с потертыми джинсами, кеды и буквально выбегаю из дома.
В подобные моменты наплевать мне на внешность.Важнее важного сбежать от депрессии.Не дать ей развиться.Уберечь себя, сохранив рабочий ритм…
Глубоко внутри, восхищаюсь людьми, которые в состоянии улыбаться, проживая свою нелегкую жизнь…
А я?
Впрочем, у каждого свой крест…