kind blog ∞

Хочу начать такую рубрику как - правила- но рпавила эти будут от меня!))) буду их добавлять регулярно))) ) НИЧЕГО СТОРОГОГО! просто то что я пережила и хочу с этим поделиться! думаю вас это заинтересует!

1. В поисковик вводим следующие словосочетания:
do a barrel roll
zerg rush
tilt

2. При просмотре любого видео в YouTube остановите его и быстро поочерёдно нажмите: вправо, вверх. Наслаждайтесь игрой в змейку!

3. Разводим бардак на главной странице поиска google -

4. В поиске присутствует функция конвертера величин, например, если ввести доллар в евро, то на первом месте будет курс. А теперь спросите сколько попугаев в удаве

5. Пианино в YouTube. Включаете видео и играете верхними циферками (над клавиатурой). -[https://www.youtube.com/watch?v=FlcfB9ZPmJw&featur..|www.yo…; Затем останавливаете и вспоминаете о пунке 2.

6. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Googleпытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:

* В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году. Побрынчать и поофигевать можно здесь - [https://www.google.com/logos/2011/lespaul.html|www.google.com/logos/…;
* Игру Pac-Man все помнят? Теперь поиграть в неё можно и в дудле -[https://www.google.com/doodles/30th-anniversary-of-pa];..

7. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки. Как работает сами разберетесь -[https://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia|www.google.com….;

8. Если вас достают просьбами что-то найти в поиске, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом [https://kak-iskat.ru|kak-iskat.ru]. И злость пройдет и посмеяться можно

9. В Google переводчике [https://translate.google.com|translate.google.com] вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович.

10. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

ЛЮДИИИИИ! У МЕНЯ ПОЧЕМУ ТО НЕ РАБОТАЕТ КНОПКА "ВЫБЕРЕТЕ ФАЙЛ" АААААААААААААААА!(((((((((( (Я В ОТЧАЯНИИ!((((((((((((

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!…

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!) ? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

" О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…

В начале 1925 года дифтерия, страшная болезнь, поражающая детей, разгорелась в поселении Ном. Необходима была вакцина, притом всем прилегавшим больницам. Связавшись по телеграфу со всеми близлежащими городами, выяснилось, что немного вакцины осталось в городе Анкоридж (Anchorage), который лежал за тысячу миль от поселения.
Ледяной шторм и буря не позволяли взлетать самолётам. Было решено перевезти вакцину поездом, в город Ненана (Nenana), но не дальше, за отсутствием железнодорожных путей. Однако Ненана располагалась на расстоянии, превышавшем тысячу километров ледяной пустыни. Жители Нома предложили выход: снарядить собачью упряжку и полагаться на скорость и силу собачьих лап и мастерство ведущих упряжку.
Снарядив команду, упряжки отправились навстречу ледяному ветру и снегу. Многие сдались в процессе перехода. Это неудивительно, ведь было почти невозможно найти дорогу в снежном буране. Первым прибыл в Ненану Гунар Кассен (Gunnar Kassen), чью упряжку лаек вел Балто. Однако на обратном пути Гунар был парализован обморожением и не мог продолжать руководить командой.
И вот, когда Гунар Кассен потерял всякую надежду спасти детей Нома, Балто, который помнил дорогу, начал сам вести упряжку, он повел команду обратно в город, не сбавляя скорость до благополучного прибытия в Ном. По прибытии собаки были так измотаны, что у них не осталось сил даже на лай, но зато вакцина была доставлена больным.

В Центральном парке Нью–Йорка стоит памятник Балто.

В 2006 году на Чемпионате Ледовых Скульптур в Фэрбенксе участвовала скульптура – Balto’s Charge. И по сей день в школах Аляски проходят историю Балто, его поступок не умер, он навечно останется символом доблести, чести, достоинства и несломленной воли к победе.

а вот Диснееевский Балто из мультика 1995-го года…

Было это несколько лет назад…

Еду как то в автобусе, не то чтобы битком, но свободных мест нет. Лето. Жара. Народ осатанелый от духоты и пыли, усердно потеет. Из магнитофонных колонок по традиции, жалуется на суку прокурора кто то из шансона. На остановке заходит обмахиваясь платочком девушка, беременная. Я сидел возле двери, поэтому поднялся уступая место, девушка благодарно улыбнувшись села, достала из сумочки телефон и погрузилась в печатание по всей видимости смски… На следующей остановке в автобус, кряхтя и сыпля проклятиями в адрес высоких ступенек, водителя и правительства влезла бабка. Вслед за бабкой в салон влетел подброшенный кем то из сердобольных мужиков на остановке, её рюкзак. Сказать что этот рюкзак был большой значит не сказать ничего. Это был монстр. Как подобает монстру был он грязен и страшен. Как далеко не богатырского сложения бабуся с ним справлялась, осталось для меня загадкой и по сей день. Оттеснив моё тело в глубь автобуса, бабка нависла над беременной девушкой. Видимо от бабки исходили такие волны ненависти ко всем и вся, что девушка подняв глаза и взглянув на бабку обомлела. Видимо в ней боролись два чувства, уступить бабке место, потому как она старая, или продолжать сидеть потому как сама беременная и можно не уступать. Бабка уловив смятение девушки тут же ринулась в атаку.

— Ишь, расселась, хоть бы место уступила, никакого уважения к пожилым…

И понеслось… Бла-бла-бла как мы работали дни и ночи… Бла-бла-бла какие мы все больные и немощные… Бла-бла-бла а молодежь только пить да бездельничать…

— Бабушка, я беременная, на восьмом месяце, и мне тяжело стоять…

— Наблядовала где то, а теперь хвалится, совсем стыд потеряла !!!

Девушка побледнела, всхлипнула, и озираясь по сторонам замотала головой словно говоря: - Да нет же, я не такая….

У меня самого месяц назад дочка родилась, и я знаю каково это, ездить беременным женщинам в общественном транспорте.

Поэтому я рванулся к бабке, намереваясь заткнуть ей рот но меня опередил парень сидевший за спиной девушки. Подтянувшись на поручне он перескочил через бабкин рюкзак-монстр, поглядел ободряюще на всхлипывающую девушку, повернулся к бабке и отвесил ей здоровенного пенделя. После чего вышел в открывшуюся дверь… Бабка стояла и молча хватала воздух ртом, оглядываясь вокруг в поисках сочувствия, но никто в салоне не проронил ни слова. По лицам пассажиров было видно, что парня никто не осуждает… Лишь один дед с орденскими планками, сидевший рядом сказал:

— Получила, сука старая, а я сейчас еще и палкой своей добавлю…

Старая карга выползла из автобуса на следующей остановке, еле вытащив свой рюкзак. Никто даже не пошевелился что бы ей помочь…

Капризы миллионера

Джордж Крам, сын афроамериканца и индианки из племени гуронов был шеф-поваром в отеле курортного местечка Саратога Спрингз (шт. Нью-Йорк).

Впрочем, история началась еще раньше – перед тем, как стать президентом США Томас Джефферсон долгое время проработал послом во Франции. Именно оттуда он привез в Америку рецепт приготовления картофеля-фри, который тогда назывался «картофелем по-французски». И простым смертным он долгое время был недоступен – масло было слишком дорого, а потому картошку предпочитали варить и печь, а не жарить. Вот это-то французское блюдо и готовил на кухне отеля Крам.

Возможно, чипсы так и не были бы придуманы, если бы в том году в отеле не остановился легендарный американский миллионер Корнелиус Вандербильт. Во время обеда капризный богач приказал официанту унести поданный ему фри, так как картошка была слишком толсто нарезана и не прожарилась.

Джордж уступил требованию и нарезал картофель тоньше, но гость не успокаивался.

Выведенный из себя, Крам решил, что он заставит устыдиться нахала, и приготовил картофель так, чтобы в него нельзя было ни ткнуть вилкой, ни подцепить ею. Да еще и пересолил.

Но Вандербильт пришел в восторг и все время пребывания в отеле питался хрустящими картофельными ломтиками. Рецепт прозвали «Чипсы Саратога».

Таким образом, чипсы стали популярны среди американского бомонда и вошли в меню фешенебельных ресторанов США, а Джордж нашел свое призвание.

Мужик приходит устраиваться дворником
в компанию Microsoft. Менеджер отдела
кадров сначала, задаёт ему несколько
вопросов, потом проводит небольшой
тест (предлагает подмести часть
территории) и, наконец, объявляет решение:

- Вы приняты, оставьте Ваш
электронный адрес, чтобы мы смогли
Вам сообщить в какое место и в какой
день Вам нужно будет в первый раз
прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, –
растерянно отвечает мужик, – не тем
более электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять Вас
на работу, поскольку виртуально Вы не
существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что
делать, когда в кармане осталось всего
10 долларов. Однако тут ему в голову
пришла мысль: он заходит на рынок и
покупает 10 кг помидоров. Затем он
начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему
удаётся удвоить капитал.
После того, как он повторил то же самое
3 раза, у него в кармане было уже 160
баксов. И тут он понимает, что с такими
доходами вполне можно жить и без работы.

Каждое утро он выходит из дома
все раньше и возвращается все позднее,
каждый день удваивая, а то и утраивая
капитал. Через какое-то время он
покупает машину, затем грузовик, а еще
через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5
лет он уже является владельцем крупной
сети супермаркетов.
И тут, задумавшись о будущем, он вдруг
решил застраховать свою жизнь и жизнь
всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом
тот просит его оставить электронный
адрес, на который можно было бы
отправить наиболее выгодное
предложение, на что коммерсант, как и
несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже
компьютера.

- Это удивительно, – недоумевает
страховой агент, – у Вас такой крупный
бизнес, и нет электронного адреса! Вы
только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании
Microsoft.

ДОРОГИЕ МОИ, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СОСТАВИТЬ СВОЮ ТЕМУ ОФОРМЛЕНИЯ БЛОГА, НО КАК ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ((( (ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСА!))) ) ОТВЕЧАЙТЕ)))

Заранее спасибо!