what you think i am i am not

Зависть - худшее чувство. Я считаю, все дальнейшие плохие эмоции идут именно от зависти. Я искренне боюсь, что вокруг меня люди, которые мне завидуют. То есть, я не думаю, не догадываюсь, я знаю, что такие люди есть. Это отвратительно.
После сегодняшнего дня я вообще ничего не хочу говорить человеку совершенно. Лучше пусть узнаёт, но не из моих уст. Потому что смотреть на это меняющееся лицо, которое выражает то, что я ненавижу больше всего мне осточертело.

Сейчас очень хочется жить для себя.
Делать всё, что в голову взбредёт. Хочется орать песни на улице, смеяться, плакать, ходить в кино. Бегать, пить, танцевать, любить, ловить кайф. Встречать рассветы, ночевать на крыше, просыпаться с пением птиц, есть фрукты. Хочется жить, будто правил и границ просто не существует. Спать под открытым небом, ездить на велосипеде, смотреть сопливы фильмы с любимыми людьми. Вставать в 10 утра, слушать хорошую музыку, фотографировать каждый свой день. Косить траву, рисовать, творить, гулять всю ночь. Забраться на крышу, обливаться водой, гулять и танцевать под дождём, сделать пикник в лесу. Кататься на машине, быть счастливой, жить за городом.

Когда, если не сейчас?

Я очень боюсь сглаза. Прямо очень.
Поэтому я до последнего стараюсь не говорить о моих планах\целях\ближайшем будущем.
Я ношу крестик и браслет от сглаза каждый день, начиная с 8 октября. Дай Бог.

• не люблю людей, которые много говорят и раскидываются словами. "Да я, да я такой, да у меня, да я это сделаю, да вот увидишь". Лучше промолчать, а потом ошеломить людей результатом. Да, ничего нового не сказала, но так вот..
• для меня самые лучшие комплименты - комплименты по поводу моей "деятельности" если так можно сказать. когда говорят, что я красиво танцую, хорошо пишу в блоге или же в печатных изданиях. Да даже когда говорят, что у меня хороший музыкальный вкус - невероятно приятно. Наверное, потому что внешностью наградила меня природа, а во всем остальном я развиваю себя сама.
• зная, что ожидает меня очень скоро, я пересмотрела своё отношение к некоторым людям и теперь ценю каждую минуточку, проведённую с ними.
• по той же причине я впринципе изменила приоритеты.
• мне хочется кричать, рассказывать всем, плакать, мечтать, но я не могу. я примерно представляю какие люди меня окружают и что последует за моими словами. самые самые важные всё знают и этого мне достаточно.
• у меня будет не самое лёгкое лето, но я знаю, что оно того стоит и я сделаю всё, что будет в моих силах. я уверена, что всё будет замечательно.
• я в панике от приближающихся экзаменов. через 56 (!!!!!!!!!!!!) дней математика. всего 56 дней! а я пишу пробники на двойки. Я очень надеюсь, что всё будет как все и говорят - сам экзамен гораздо легче пробников.
• начала выбирать наряд на выпускной, только расстроилась. у нас в магазинах ничего не возможно на меня подобрать. я маленькая, и при этом не худышка, что вызывает трудности. на крайняк я пойду в джинсовой юбке, но в новых туфлях (которых, конечно, еще нет).
• поняла недавно, что мне оооочень некомфортно выступать перед некоторыми людьми.
• наверное, если меня попросят вести выпускной 11 класса в этом году (что, конечно, не факт) я откажусь. ибо все самые самые любимые уходят.

Под конец хочется сказать вот что.

Я очень благодарна одному человеку, с которым мы потеряли связь около года назад за то, что он научил меня фильтровать слова. Сейчас очень часто вспоминаю, как он говорил мне что-то типо "Лиз, ты же понимаешь, что ты человек, на которого будут наговаривать, пытаться сглазить и тому подобное, просто умей говорить нужные слова в нужном месте и в нужное время. Не рассказывай всем всё подряд. Лишь в общих чертах."

Всю жизнь буду пользоваться этим советом.

я написала большой пост, но психанула и удалила всё.

Я лишь скажу, что никогда не чувствовала себя более вдохновлённой.

• в 15 лет я сильно хочу работать. прямо пахать, зарабатывать деньги и кормить себя. меня это не радует. ибо сейчас тот период, когда надо радоваться детству, все дела.. но как-то не получается, честное слово.
• я всё больше хочу снимать видео. не для того, чтобы выложить на ютьюб, а чтоб научиться хорошо редактировать и когда-нибудь сделать видео моей жизни :D да, звучит слишком, но мне нравится пересматривать подобные вещи
• я хочу прожить жизнь так, чтобы было о чём рассказать. я хочу жить эмоциями и моментами. после просмотра документального фильма про Бейонсе "Life is but a dream " я поняла как нужно ценить всё, что даётся тебе, и проживать каждый день на все сто
• не хочу ходить в школу. как бы банально это ни звучало. учёба вообще не доставляет. фактически, оценки не указывают не на что. в школе друзья и атмосфера - вот что хорошо. главному в жизни учишься не в школе. я уверена в этом на сто процентов, и не раз писала об этом, поэтому продолжать нет смысла.
• я хочу жить ночью. я не имею ввиду иметь жизнь клаббера или подобное. в последнее время начала замечать, что ночью мне легче учиться, заниматься спортом (серьёзно), читать ну и тд. наверное, это потому что сейчас днём на улице солнца нет почти и становится грустно. а ночью мне весело. представляете, да ? я, наверное, единственный человек, которому весело по ночам. невероятно, но факт. у меня приливы сил и энергии после 12 ночи.
• еще я, наверное, единственная девушка, которая не ноет как хочется тюльпанов. я не люблю тюльпаны.
• хочу сказать спасибо музыкантам. они даже не представляют сколько места в моей жизни они занимают. музыка - это всё в последнее время. <3

Всем любви и весны. у нас минус 20, кстати.

я очень люблю другие города и страны. просто люблю видеть как живут люди, чем они питаются, на каком языке говорят.

я наслаждаюсь каждой минутой, проведённой заграницей. и знаете что самое приятное после приезда? смотреть фотографии ? нет.

я вот люблю находить чеки из Старбакса, которые говорят, что я купила Chai Tea Latte за 11 рингит прямо у подножья башен близнецов в Куала Лумпуре. люблю находить монеты, которые мне дали в виде сдачи в сувенирной лавке возле Трафальгарской площади в Лондоне. люблю находить обёртки от конфеток, которые я ела на пляже в Тайланде.

именно после таких находок нахлынивают воспоминания. не после просмотра фоток, нет

Я не знаю, надо ли это писать, но чувствую, что мне будет легче.

Сколько помню себя, танцы всегда были чем-то особенным для меня. Это было что-то большее, чем хобби и меньшее, чем смысл жизни. Не знаю. Просто что-то особенное.

Очень долгое время я занималась у человека, которого я считала своей второй мамой. Затем этот человек не очень красиво с нами поступил и я со своими подругами ушли из того коллектива. Было это в 2011 году. Кажется, больше года назад, но помню нашу последнюю встречу как вчера. То, как она кинула нам бумажки, то, как мне пришлось говорить, наши слёзы, и то, как она хлопнула дверью. Оглядываясь назад, я бы ничего не изменила. Честное слово, уже в таком нежном возрасте я поняла, что не нужно идеализировать людей. Сейчас я смотрю на эту ситуацию по-другому. Сейчас я готова сказать спасибо Анне Владимировне за то, что научила меня многим вещам, лишь малая часть которых отностится к танцам.

Далее была "Экспрессия". Я счастлива, что у меня была возможность заниматься с такими замечательными людьми и поучиться чему-то у проффессионалов. Пробыв там год, я, неожиданно для себя в первую очередь, ушла и из того коллектива. Отчасти я жалею, что приняла такое решение, отчасти нет. Жалею потому что за короткий промежуток времени я действительно сблизилась со многими замечательными девчонками. Не жалею потому что, честное слово, сердцу не прикажешь. Всё-таки это немного не моё, как бы печально это ни звучало.

Между всем этим был Стартин. Это просто золотая середина. Идеальные люди, танцы, которые реально мне по душе, выматывающие тренировки, результаты. Но коллектив это временный, к большому моему сожалению.

Сейчас у меня стоп с танцами. Никогда не думала, что у меня в семье будет такая ситуация, что мне запрещают чем-то заниматься. Я не виню ни в коем случае своих родителей, я лишь не понимаю их позицию.

на этой грустной ноте и с морем слёз на клавиатуре я заканчиваю свою историю.

я знаю, что большая половина тех, кто это прочитает не поймёт моих слёз и грусти. но вы просто представьте, что у вас из сердца вытащили что-то очень важное. то, без чего ваша жизнь тяжело представляется. и с этим вы живете. представили? вот как я чувствую себя сейчас.

• я уверена, что у каждого действия есть мотивы и побуждения. слова "просто так" не имеют смысла.
• еще я себе надоела. со своими вечными загонами и тараканами. мне надоело то, что из моего рта вырываются плохие слова. мне надоело то, что всё в тот же рот попадает плохая еда. мне надоело то, что мои глаза видят в последнее время ничего поучительного и приятного для мозга. мне надоело что тот самый мозг творит.
• я буду стараться избавляться от этого, ибо нужно всегда к чему-то стремиться и становиться лучше.
• раз уж с танцами я в этом году по-видимому обломалась, начну ходить хотя бы в зал, дабы не быть холодцом и батоном. аминь.
• за последние несколько дней, которые я провела тем самым батоном дома болея, я еще раз убедилась насколько необходима мне занятость. я ненавижууууууу, когда мне нечем заняться и я живу по расписанию школа-дом-школа. ужасно это.
• и вообще, в этом месяце должно случиться что-то, что так или иначе изменит некоторые вещи. я уже вся извелась, но сказать не могу ничего об этом, ибо и так много наговорила и натворила ненужного.

Всем мира и любви.