даже не листай дальше

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

научилась не плакать,
когда мне больно.
научилась обиду держать
в себе.
но ты знаешь. с меня
довольно.
ни к кому не хотела так,
как сейчас к тебе.

Иногда в душе скрывается чувство, что нужно что-то менять в этой жизни. Понимаешь, что многое из задуманного у тебя не получается, совсем не получается. Тебя преследуют неудачи, и не ясно, действительно ли это так, или твое воображение играет с тобой в игры. Компьютерные игры уже не такие прикольные, алкоголь уже не срывает крышу так как раньше, а на утро все сложнее и сложнее просыпаться. Именно просыпаться. И как по мне все это будет длиться до того момента, пока ты снова не почувствуешь вкус победы. Победы не в игре или на каком-то конкурсе. Победы над жизнью. Именно то чувство, когда тебе кажется, что ты победил ожидания людей.
И так можно жить долго, пока наконец-то тебе что-то не напомнит о былых временах. О том чувстве, когда ты ни о чем больше не думаешь, ничего не хочешь. Когда живешь одним лишь моментом, не задумываясь над прошлым или будущим. И я хочу ощутить это вновь. Может для того, чтобы это случилось и вправду нужно собрать все настоящее, а затем вышвырнуть далеко за рубеж воспоминаний. Поможет ли это? Стоит найти девушку? Хотя какая девушка, для этого нужно настроение. А его нет. И давно нет.
Ведь дни проходят очень быстро, и жить моментом тоже не выходит. Что делать? Как вылезти из этой ямы? Прошу второго шанса на жизнь. Надеюсь хоть его не упустить. Выхода нет.

Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.

Вы не понимаете разницу между "жизнью" и "существованием".
Вы не видите отличий между "любовью" и "сексом".
Вы не паритесь.
Вы не переживаете смерть книжных героев.
Вы не переживаете вообще ни о чём.

Вы глупы — но, бог мой, насколько вы счастливы.

Мне стыдно, но я хочу быть одним из вас.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

пацаны, нахуя вы на вьюи регистрируетесь и пишете, какие вы замечательные?

Сейчас поведаю тебе историю о своей трагедии. Почему я не вижу тредов "я никогда не прыгну с парашютом", "я никогда не увижу гор", "мне никогда не дирижировать оркестром"? Вместо этого — тяночки, писечки, деньги, успех и прочая хуета. 99% контента борд содержат пиздострадания по пизде. Они обсуждают тачки, чтобы катать и ебать там телочек, они обсуждают как накачаться в физ, чтобы ебать телочек, они обсуждают политику, чтобы перераспределить себе бабла и ебать телочек, они обсуждают воздержания в рф, чтобы не хотелось ебать телочек, они обсуждают психологию, чтобы знать, как склеить телочку, они обсуждают книги и фильмы про любовь, где написано, как романтичнее склеить телочку, они обсуждают свои проблемы с телочкой. Это же просто тупик. Я не могу больше так. Нафига, блин, нафига было, спрашивается, пичкать меня с детства этой фантастикой про космос? Сука, я всю свою долбаную жизнь мечтаю рвануть на звездолёте в сраную ледяную пустоту межзвёздного пространства, бороздить ёбаные просторы, исследовать неизвестные миры и загадочные формы жизни, погружаться в анабиоз и слышать тишину гиперпространства. Сука у меня никогда этого не будет, ебитесь в рот со своими тнями, политикой. Я хочу рвануть к ссаным звёздам, чтобы испытать перегрузки, одиночество, узреть красные гиганты и голубые карлики, ебучие чёрные дыры и т.д. Мне похуй на ваши машины, пёзды и квартиры, херовы дегенераты
Пишу это — и у меня слёзы наворачиваются от понимания того, что всю свою хренову бессмысленную жизнь я проведу в этом долбаном быдлогороде, работая за бумажки. Это несправедливо!

Немного мыслей о счастье. В частности материальном.
Думаю каждый из нас уже подметил, что до заветного «заебись» всегда не хватает одного или нескольких шагов. Чуть-чуть.
— «Вот куплю себе велосипед, буду самым счастливым», а затем по той же схеме квартира, машина и тому подобное. То же самое касается заработной платы:
— «Вот буду зарабатывать 10/20/50/100 тысяч, будет все в шоколаде». И добившись того или иного результата, понимаешь что опять чего то не хватает. И так бесконечно.
Из всего вышеописанного сделал вывод, что достичь той самой нирваны судя по всему невозможно, так как поток материальных и духовных запросов постоянно меняет свое направление.
Думаю, погоня за счастьем, и есть само счастье. Звучит по-пидорски, но все же. Та самая тенденция, развитие самого себя, установка более высоких планок и делает из тебя человека.
Кстати когда совсем туго, и до заветного «заебись» шагать очень далеко, вспомни про инвалидов, неполноценных и тому подобный контингент, которому от рождения тяжко. У тебя есть все данные, руки, ноги, голова.Не хватает быть может только желания, амбиций.
Все в твоих руках.
Так что: «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал».

Как же доебали бесконечные вопросы от знакомых каких-то знакомых, дальних родственников и хуй пойми кого в стиле " замуж-то не вышла еще?". Да пошли вы нахуй, что за вселенское помешательство на тему семьи и брака? Какого хера девушка в 20 лет по вашему мнению уже должна выйти замуж? Если ваши ебаные дети/знакомые/соседи-мои одногодки, уже понарожали и вышли замуж, то это не означает, что все вокруг должны срочно жениться и выходить замуж. Что происходит, вашу мать, с этим миром, с этой страной, с этими людьми? ПРОСТО ДОЕБАЛИ.

P.S. всем таких утырков вокруг, тогда вы меня поймете.

ВСЕ ТОЛЬКО ПОКУПАЮТ И ПРОДАЮТ!!!! БОЛЬШЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ!!! Я не хочу покупать и продавать, поэтому просмотр вакансий на любом говносайте и в любой говногазете ПОВЕРГАЕТ МЕНЯ В ГЛУБОЧАЙШУЮ ДЕПРЕССИЮ!!! какую бы квалификацию ты не получил в каком-никаком говновузе, ты всё равно станешь СРАНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ ПО ПРОДАЖАМ или ДОЛБАНЫМ ТОРГОВЫМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ!!! по крайней мере, такое у меня сложилось впечатление после старта поиска в направлении НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЫ. ВСЕ, СЦУКО, ДИРЕКТОРА И ПРОДАЖНИКИ, и нет никакой альтернативы.
Я СДОХНУ В ОФИСЕ С БЕЖЕВЫМИ СТЕНАМИ. И НА МОЕЙ МОГИЛЕ НАПИШУТ "МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ".

Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своём месте, на месте, где я прийдусь как раз кстати…Но такого места нет нигде, я лишний.

Люди. Людей надо любить. Люди достойны восхищения.
Сейчас меня вырвет наизнанку.

Всё, что я знаю о своей жизни, мне кажется, я вычитал из книг.