Это просто Вьюи блог

Сегодня день рождения у Влады *-*

Малыш, я поздравляю тебя от всего сердца с этим днём! Желаю тебе обрести счастье, любовь и радость, чтобы все твои заветные мечты исполнялись, чтобы тебя окружали самые верные и надёжные люди, чтобы с родителями было только понимание и доверие, чтобы в школе не было запар и плохих оценок, чтобы улыбка никогда не сходила с твоего ангельского личика!

Поздравляю тебя, myvalentine: 3

Фильм "Гордость и Предубеждение".

У меня нет сил даже красиво оформить пост. Я в восторге. Я невероятном восторге. Моё сердце так бъётся, слёзы так и льются из глаз уже целый час. Я влюбилась в этот фильм. Ничего более нежного, чувственного я не видела. Всё в нём прекрасно, абсолютно всё.

Почему-то по воскресеньям мне становится трудно дышать, думать и жить. С самого утра во мне будто что-что переворачивается, мешает мне, доставляет дискомфорт. Не знаю с чем это связано. Но мне так одиноко по воскресеньям. Холодно. Под вечер я вообще в истерическом состоянии готова рыдать и валяться в кровати, не вылезая. Что со мной происходит?

В школе все такие крутые. С айфонами, дорогими серёжками, ходят парочками, целуются, обнимаются. А я? Мне не нужны их все эти гаджеты и технологии, дорогие сумки и прочее. Мне нужна человечность, любовь, забота. В такие холодные вечера, особенно осенью, я ощущаю своё одиночество, удручающее одиночество, сводящее с ума, заставляющее старадать от мучительной боли. А больно там, внутри, под рёбрами, где из последних сил бъётся моё сердце. Сколько бы раз в него не плевали, не кидались ножами, не разывали на части, оно ещё верит в настоящее…Настоящую любовь, настоящую дружбу, настоящее счастье. Так не хочется разочаровывать его и в этот раз. Боюсь больше оно просто не выдержит.

К чему я это всё пишу? Сама не знаю. Я вообще ничего не знаю, не осознаю. Время так быстро летит. Казалось бы воскресенье прошлое было ещё вчера…А уже прошла неделя и завтра начнётся новая. Время подхватывает меня потоком, уносит, не даёт ощутить красоту жизни, юности. Мне 16. Это возраст свершений, приключений, безумностей. А что я могу? Только учиться в школе. Свободного времени у меня нет, его занимают уроки, уроки, уроки. У меня никогда не было парня. Потому что уроки, уроки, уроки + моя тотальная неувереность в себе, страх, мнительность, ранимость. Так и пролетят мои годы, жизнь. В неустанном труде. По-другому я не могу, не могу подвести родителей, которые на меня надеятся, разочаровать окружающих. Думать о себе совершенно нет времени, да я и не привыкла. Но сейчас я решила подумать. И поняла, что на себя у меня ничтожно мало времени в этой жизни. Ничтожно мало. И я ничего не могу с этим поделать. А так хочется быть любимой…взбалмашной иногда…не бояться говорить то, что думаю…не обращать внимания на других людей…ощутить все радости жизни, пока есть время, пока у меня не появились свои дети, пока я не отдала им всю себя.

По воскресеньям мне особенно тоскливо.

30 сентября 2012.Вс.

Я люблю читать и писать, люблю книги, вдохновляюсь ими. Но вот литературу как школьный предмет просто терпеть не могу. Мне не разу не попался вминяемый учитель по литературе, который бы не заставлял думать и анализировать произведение так, как он считает "правильным". Словоблудие о цвете трусов главного героя, о том как это повлияло на его дальнейшую судьбу и тому подобные, совершенно не значимые вещи…Ну не идиотизм, а? Меня раздражает, что я должна думать так же как и учитель, ну это он так считает, точнее она. Речевые обороты, которые использовали многие авторы у меня в работе считаются ошибкой…Ведь по сути их не интересует твоё ЛИЧНОЕ отношение к произведению, только если оно совпадает с его/её мнение. Вот что меня бесило всегда, бесит и будет бесить ещё много-много лет. Из-за всего этого я не хочу учить литературу в школе, у меня нет никакого желания высказывать своё отношение по тому или иному поводу, ибо преподаватель или высмеет меня, или покрутит у виска и поставит 3 за "непонимание сюжета и смысла произведения". Откуда такие рамки взялись? Каждый понимает по-своему, принимает тех героев, которые ему приятны, а не которых нам назвязывают. Смысл в том, что мне поставили 3, сказали, что я совершенным образом не умею писать, что не понимаю самых простых и ключевых моментов в произведении. Но объяснить конкретно в чём ошибка так и не смогли. А всё потому, что я мыслю немного иначе, чем львиная доля моего окружения, (а особенно, чем учителя).

Никогда не смогу к этому привыкнуть. Ладно меня ограничивают физически со всех сторон, а "свободы" в юридических документах так и остаются словами, но ограничивать МОЙ МИР, МОЁ ЛИЧНОЕ ПОДСОЗНАНИЕ я не позволю ни одному человеку. Это слишком личное, слишком дорогое. И плевать я хотела, что учитель требует мыслить так же как и он. Я упрямая и у меня на всё есть своя личная точка зрения.

__

И да, я забыла вчера написать…С первой двойкой по химии меня. Когда Огурецников выдаст листок с текущими оценками, папа меня расчленит просто.

26 сентября 2012.Ср.

Хочется кричать от эмоций.

Посмотрела GLEE серию "Британи 2.0". Сопли, слюни, слёзы. Проревела всю серию просто. На последней песне меня вообще прорвало истерикой, даже не знаю почему.

Джейк такой хорошенький, я таю, когда он поёт и улыбается. ШИКАРЕН просто.

Серия прекрасная. Море эмоций, как всегда в общем-то, но сегодня особенно почему-то.

Happy Birthday, Dad! ;)

Моему любимому папочке сегодня 39 лет!

Я всегда гордилась своbм папой и буду гордиться, несмотря ни на что. Он у меня военный офицер, мужественный, целеустремлённый, умный, строгий, ответственный, заботливый и смешной, трогательный и забавный, требовательный и добрый. Да, он сочетает в себе казалось бы совершенно противоположные по смыслу качества, но это делает его ещё более родным, любимым и дорогим.

Папа может злиться на меня, ругать, но я то знаю, что он это любя, что ему тоже тяжело на меня прикрикнуть, чтобы я не делала глупостей или что-либо подобное. Он всё время говорит, что я его надежда, что он отдал все свои силы, чтобы сделать меня такой какая я есть, чтобы воспитать во мне истинные человеческие качества. Он всегда рядом со мной, даже если находится в командировке за 1000 км или на работе. У нас с ним особая связь, особые отношения, которые не понять никому, даже маме.

Больше всего я боюсь потерять своих родителей или разочаровать их, не подтвердить их ожиданий. Я расшибусь в лепёшку, но сделаю так, чтобы мой папа и моя мама гордились мной. Так и будет. Хватит их расстраивать, пора радовать. Теперь я здравомыслящий, взрослый человек, который может доказать своим близким, что они не зря тратили на меня своё время, надежды и силы, что я достойна их любви и понимания.

В общем, папуля, я люблю тебя настолько сильно насколько это возможно и даже больше этого. Будь здоровым, почаще бывай дома, пусть на работе будет всё хорошо, не ссорьтесь с мамой. Будь счастлив, родной мой!

19 сентября 2012.Ср.

Очень даже неплохо.

.

Сегодня я училась всего 4 урока. В школе было немного народу, довольно тихо по сравнению с предыдущими днями. Не смотря на то, что я устаю там, напряжение, самостоятельные и прочий будничный геморой каждого учащегося в мире, я всё-таки полюбила свою 56 гимназию. Не описать словами как мне там нравится находиться, любой класс, любой коридор, буфет или даже туалет, всё мне там нравится! Может быть это просто потому, что я там учусь всего 3 недели, но пока мне приятно это ощущение :)

Давно я не выкладывала своих фотографий, а особенно связаных со школой. Качество отстойное, даже хуже чем отстойное. Они смазанные и тёмные. Ну я ж не фотограф в конце концов :)

18 сентября 2012.Вт.

Стабильность.

Ну ладно хоть так…

По очередной проверочной по химии у меня очередная тройка. Сколько бы времени я не потратила на подготовку к этим пятиминуткам, в каждой из которых задания для 11 класса и подвохи соответствующего уровня, я всёравно получаю "удовлетворительно". Да, надо радоваться, что не 2, что не надо переписывать, но меня угнетает такое расположение дел, сильно угнетает. Хорошо, хоть стабильно, а не 232323233322.

После ЭКЦентра на 10 минут ко мне возвращается праздник. Дело в том, что этот центр находится можно сказать на территории Диво Острова (парк аттрацкионов). Когда я иду после тяжёлого учебного дня с несколькими парами химии и биологии, я слышу бодрящую музыку, детский смех, вижу яркие шарики и прочие аттракционные радости. И расслабляюсь. Потом снова духота, метро, толпа народу, толкотня. А когда уже выгружаю свою многострадальную тушу из маршрутки и иду пешком до дома мимо просеки возле моего дома, я снова расслабляюсь, но уже по-другому. Умиротворённость вокруг, спокойствие. И мне нравится такое изменение окружающей обстановки, хоть какое-то движение в жизни, кажется даже, что я действительно живу и делаю всё правильно.

Завтра короткий день. Только 4 урока, потому что учителя уезжают на похороны Васильева А.Н., а мы все по домам. Дома меня ждёт более радостное событие - папино день рождения, моему любимому папочке будет 39 лет. Хоть какие-то приятности за последнее время :)

Иногда думаешь: все кончено, точка, а на самом деле — это начало. Только другой главы.

17 сентября 2012.Пн.

Мне необходим сон, немного поддержки и горячий чай.

Валюсь с ног.

Меня целый день клонит в сон. На переменах я лежала на прекрасных мягких диванчиках и пыталась вздремнуть, что собственно по определению невозможно, ибо шум в школьных коридорах бъёт все рекорды. Как и полагается, первый урок начали с минуты молчания, чтобы почтить память Васильева Александра Николаевича. Везде были его фотографии, цветы, свечки. Мимо его кабинета вообще не было сил проходить, слишком свежи воспоминания о нём.

Уроки провела в состоянии овоща, повинуясь своей невезучести в случае непредвиденной проверочной работы. Физик обещал проверочную на совершенно непонятную мне тему, которая кроме головной боли ничего у меня не вызывает, но всё обошлось, точнее нас спас звонок на перемену. На геометрии и алгебре я сидела с видом крайней озабоченности и заинтересованности в стереометрии и арифметических корнях, может благодаря этому меня и не вызвали к доске. Хотя на самом деле в голове был один вопрос: "ЧТО ЭТО?". Литература стала последним ударом по моей невостановившейся после субботы психике. Размусоливание темы халата Обломова и цвета занавесок в его квартире вводит меня в депрессию, не понимаю подобного словоблудия на уроках литературы, совершенно не моё.

Завтра ЭКЦентр, а это значит, что меня ждёт пятиминутка по химии, опрос по биологии и толкотня в метро. Завтра 3 химии и 3 биологии, что ещё больше усугубляет ситуацию, ибо реально тяжело выседеть эти часы на одном месте, с полной кашей мыслей в голове. Надеюсь, что всё обойдётся и меня обойдёт необходимость завтра писать, что я устала и не выспалась.

__

Особенным денём понедельник 17 сентября 2012 года я назвать не могу. Обыкновенный, школьный день, выносящий мозг и выбивающий из колеи на целую учебную неделю.

16 сентября 2012.Вс.

Ломает изнутри.

Состояние одиночества, полной отрешённости от мира, задумчивости и осознание своей полной никчёмности со всеми вытекающими последствиями. Хоть на улице и светит солнце, потеплело немного, на кухне запас шоколада на неделю, внутри у меня как-то пусто, тихо, темно.

Школьные домашние задания так и лежат неначатыми на столе, учебники открыты на нужных страницах, но так и не удостоились моего внимания. Сейчас я ничего не хочу. Просто расслабиться, успокоиться. Чтобы рядом был кто-нибудь родной, кто прижал бы к себе и сказал: "Шшш…Глупенькая, успокойся. Всё наладится. Я рядом.". Но увы, мои слёзные всхлипы эхом разлетаются по пустой квартире. Дома никого. Никому не нужна.

Не знаю с чего вдруг меня накрыло волной жалости к себе и уныния. Может быть я просто вымоталась в школе с непривычки, может быть это осень так на меня действует, может быть это очередная серая унылая полоса в жизни началась…Этого я не могу сказать определённо. Да и никто мне не скажет. Но суть в том, что когда мне нужна поддержка рядом только подушка, в которую можно поплакать, и стакан воды, чтобы успокоиться.

Холодно.

Всё рано или поздно заканчивается.

Осень. Уже самая настоящая. Холодная, сырая и туманная. Питерская осень особенная, здесь в каждом дуновении ветерка ощущается присутствие чего-то такого, от которого хочется закутаться поглубже в шарф и размышлять. Дождь - это уже ежедневный ритуал осени, исполняемый, кстати, с завидной пунктуальностью.

Дома холоднее, чем на улице. Ну по крайней мере мне так кажется, поэтому я укутываюсь во всё тёплое что только есть в моём шкафу. Уроки на понедельник делать лень, да и настроение как-то не располагает к этому занятию. Надеюсь, что смогу заставить себя выучить хоть что-нибудь из данного мне списка на "Минимум", точнее четырёх листов формата А4. Ну не о школе сейчас, совсем не хочу вспоминать то, что там сегодня произошло.

Я задумалась над тем, что всё очень быстро проходит. Сегодня ты живёшь, смотришь телевизор, ничего не подозреваешь, а уже завтра можешь навеки закрыть глаза. Что ждёт ТАМ, по ту сторону реальности, сознания? Как ТАМ? Неизвестность, беспомощность, невозможность исправить что-либо, вернуть, предупредить - всё это так угнетает. Я трачу своё время на нытьё, обиды на прошлых одноклассников, лень, жалобы, ссоры, недомолвки, в сущности на всякую ненужную ерунду, которая мешает мне жить и радоваться. Как бы так незаметно стать счастливой и задышать полной грудью, необращая внимания на неудачи в учёбе или на личном фронте, на творческий кризис, на погодные и климатические условия ? Ответ где-то рядом, внутри каждого из нас. Я чувствую.

15 сентября 2012. Сб.

Мне трудно, что-либо писать сейчас. Сегодня в школе случилось непоправимое. Прямо на уроке (2 или 3), у учителя истории (о котором я ненароком упоминала в прошлом посте… ;) Александра Николаевича случился инсульт. Приехала скорая. Кто-то говорит, что он впал в кому тогда, кто-то, что у него была клиническая смерть, но исхода это не меняет. Его больше нет. Он умер на своём уроке, на полу, в самой неестественной позе, с муками на лице. Слава Богу, урок был не у нашего класса, не знаю как бы выдержала такое. Вся школа перевернулась с ног на голову, врачи носились по кабинетам, учителя бились в истерике, кто-то плакал, кто-то звонил его родственникам. Я не знала этого человека, у нас было с ним всего-навсего 3 урока, и сегодня 6 тоже должен был быть, но он не дожил. Я прокручиваю в голове всё то, что думала и говорила в его адрес. И мне стыдно, больно, что я себя так вела. А теперь уже всё, поздно, его нет. В школе на последних уроках я сидела в забытие, мне буквально было нечем дышать в классе, мне было не по себе, что в соседнем кабинете всё это произошло. Я долго ещё буду отходить от этого потрясения, правда. Спасибо, Александр Николаевич…Мы вас помним.

14 сентября 2012. Пт.

С каждым днём я всё больше и больше привыкаю к школе. Может быть из-за того, что там всё новое и неизведанное, меня тянет на приключения и открытия. Сегодня например сбежали с одной девочкой на большой перемене в Дикси, чтобы купить колготки, но там не было и мы беспалевно верулись обратно, ещё и кофе успели попить :) И вообще ребята раскрепощаются с каждым днём и уроки становятся веселее, перемены вообще не поддаются никаким описаниям. Оценки у меня сейчас не самые лучшие, больше всего радует английский пока. Завтра у меня 7 уроков: обществознание, английский, алгебра, алгебра, геометрия, история, обществознание. День будет не самым простым, ну надеюсь он будет таким же весёлым. Ой, про историка это вообще отдельная история :D Но омрачает всё самочувствие, только бы не заболеть…