Это просто Вьюи блог

Продержаться бы ещё чуть-чуть.

Та-дам-та-да-да-дам. Это вроде как похоронный марш, ведь да? Так вот с него у меня начинается каждое утро. Каждое утро я прощаюсь со своим хорошим настроением, спокойствием и уравновешенностью, потому что впереди или школа, или ЭКЦентр, что собственно одна больая огромная лажа.

Сегодня был Минимум по русскому. Написала. По физике контрольную я просто завалила. Не смогла решить даже трёх заданий. Не мой это предмет. Совершенно не понимаю все эти законы, задачи, придуманные непонятно кем и зачем. Короче, я уже смирилась, что за неё у меня будет 2, а это не может не расстраивать. Хотя мне уже на самом настолько всёравно, что я даже особо не заостряла своё внимание по этому случаю.

Завтра мне предстоит самый тяжёлый день этой недели. Минимум по химии и биологии (В один день, вот ублюдки!), к/р по химии и и к/р по биологии. Зашибись.Учитывая, что у меня завтра всего 4 урока, то можно понять насколько херово мне будет завтра.

Времени нет вообще. У меня на листах 24 невыученных определения, целая тетрадь реакций по химии и совершенно непонятная биология. Мда. Быть хим-био - задача не из лёгких. Тяжёлая, упорная работа, которая жутко выматывает.

Складывается такое чувство, что я в дремучем безлюдном лесу. Никому нет до меня дела. Никто меня не видит и не слышит. Ведь нет никого рядом! Тишина. Одиночество. Тело пробирает дрожь. А вдруг это со мной навсегда? Вдруг я никогда от сюда не выберусь? Крики о помощи эхом разносятся по лесу. Ты один. Не у кого попросить помощи. Не с кем поделиться своими страхами. Всем наплевать. Тебя бросили здесь одного. А где же выход? Приходится методом "тыка" искать верное решение, ведь некому подсказать в каком направлении двигаться, не у кого спросить совета. Ты один в СВОЁМ лесу.

Переизбыток информации.

С каждым днём её всё больше. И от этого мне ещё сложнее всё это укомплектовать, утромбовать и запечатать в своей недолговременной памяти. Очередной день прошёл под лозунгом: "Fuck everything! I want to go home!", что собственно неудевительно, ведь вчера я самым прекрасным и приятным образом провела как минимум 13 часов. В постели, закутавшись в одеяло, наплевав на домашнее задание, погрузившись в любимую книгу. Что может быть прекраснее в воскресенье? Наверное, только ещё одно такое воскресенье, а проще сказать каникулы. Как же я их ждут, чёрт побери! Они мне необходимы просто! Ощущение, что к концу этой четверти я превращусь в седую бабуську с манией преследования. Не, ну а что? Вполне возможно.

Сегодня писали первый Минимум. Математика по-моему самое лёгкое из всего что могло только быть в минимумах. Остальное только сложнее. Надеюсь, я не допустила тупых ошибок и мне не придётся переписывать его. Хотя как говорят: "первый блин комом". Но надеюсь, что это меня обойдёт хотя бы в Минимуме. Завтра вроде бы ничего писать не надо…Ну как не надо…Химию самостоятельную + тест по биологии очередной. К ним нужно было готовиться, но я благополучно на это дело забила и предалась волшебному ничегонеделанию и валянию на кровати. Слишком много я заставляла себя делать через силу. Теперь организм показывает мне средний палец и склоняет меня к бездействию. Что ж. Я не против.

Заминочка вышла.

Собраться с мыслями и силами очень трудно. Не могу себя встряхнуть, заставить работать. Чёрт знает что происходит в моих недалёких мозгах. О чём я думаю? О многом одновременно, но ни о чём в сущности. Сегодня снова настроение упало ниже плинтуса. Осталось 3 дня до Минимума. Ай да я, вчера прочла хотя бы их. Мне посильно их выучить…Надеюсь. Хотя я уже не могу полностью положиться на саму себя, т.к. моя полная необоснованная отречённость от мира мешает мне делать всё в срок.

Каким-то чудесным образом я должна успеть выучить эти Минимумы, делать домашку и высыпаться. Эти три действия несовместимы изначально, поэтому мне так тяжело. Я не могу разорваться, а делать всё в последний момент уже осточертело в край.

В общем вот такие вот дела.

Всё проясняется.

Я и о погоде и о моей жизни в целом.

Сегодня на биологии светило солнышко и я совершенно отвлеклась от химического строения клетки. Сидела с закрытыми глазами и наслаждалась такой чудесной погодой. На Крестовском в такие дни особенно красиво. Жёлтые листья, солцне, белочки. Как это всё умиротворяюще.

В школе всё по-старому. Пытаюсь выжить и не сдохнуть на каком-либо уроке от того, что или мой мозг отказывается работать, или самочувствие настолько хреновое, что во что-либо вникать не представляется возможным.

В моей голове слишком много мыслей. О школе, о личном. Всё перемешивается. Уже вообще не соображаю ничего. Даже с друзьями не могу погулять, потому что времени нет! Я свою мармеладную в последний раз не помню когда видела….Ужас! Скучаю по свободному времени и ничегонеделанию. Но с другой стороны понимаю, что если буду валять дурака, то ничего не добьюсь. Дилемма.

А мне бы поспать.

Особо писать даже не о чем. Увы. Ничего нового не происходит. Всё по-старому. Заряд позитива, полученный на концерте в субботу, улетучился как только началась учёба. Она меня угнетает. Это правда. Ну вот. Я опять ною и старадаю, выливая в свой блог унылые мысли.

Сегодня я приехала из ЭКЦентра домой и сразу завалилась спать. Проспала два часика. Я бы дольше спала, но мама начала будить: "Дочь, а уроки у тебя сделаны????". Уроки…Фу. Когда смотрю в дневник и осознаю, что там задано намного больше чем оставшихся у меня физических и умственных способностей, я впадаю в тоску. И глаза снова закрываются. Мне уже плевать и на уроки, и на возможные последствия их неделания.

Скоро Минимумы. На следующей неделе. А у меня совершенно нет времени их учить, ибо на уроках я огребаю по полной программе и загружаюсь всякой избыточной для моего мозга информацией на все последующие 24 часа. Это мои первые Минимумы. Я ума не приложу как смогу выучить все эти четыре листа формата А4 дословно. Чёрт. Вот что за говно, а?

У меня настолько тоскливое состояние, что я начинаю пересматривать все части "Сумерек". Да, я люблю эту историю! И мне плевать, что для кого-то это подростковые сопли и тому подобное. Для меня это что-то большее, чем просто история. В общем, я как и Белла страдаю в одиночку в тишине.

Как я ходила на концерт 13.10.2012 "50-летие Виктора Цоя".

У меня до сих пор в голове играют песни со вчерашнего концерта. Я никогда не была ярым фанатом его творчества, не слушала рок музыку в исполнении КиШ, Бутусова, Louna, Мельницы. Но вчера во мне что-то перевернулось. Я словно оторвалась от реальности. Я орала песни Виктора Цоя, смотрела эксклюзивные видео из жизни этого Великого Человека, танцевала под тяжёлый рок. Я ли это была вчера, ведь на меня это совсем не похоже?

Теперь я понимаю своего папу. Он мне рассказывал как слушал кассеты с песнями Цоя, как он со своми друзьями мечтал попасть на его концерт. Вчера я полностью прочувствовала всю энергетику этих песен, всю чарующую красоту и искренность слов. Мне даже показалось, что я вчера выросла. В моральном плане. Не знаю как смогу слушать попсу, которую крутят по радио, после вчерашнего. "Сердце" Ледового дворца билось в ритме рока. И моё сердце былось также, если не чаще.

Я даже не могу подобрать правильных слов для того, чтобы описать мои впечатления от вчерашнего дня. Это было невероятно. НЕЗАБЫВАЕМО! Я благодарна папе за то, что он повёл меня на этот концерт (ведь 4 часа хорошей, настоящей музыки - это нереально круто), поделился своими эмоциями.

Атмосфера была удивительной. Может я параноик, а может быть слишком впечатлительная, но ощущалось присутствие чего-то будоражещего, заставлявшего вскакивать со своего кресла и орать до боли знакомые песни. Там была музыка Цоя, там было творчество Цоя, там были друзья Цоя, там "был" сам Цой.

Великий Человек, Великий Талант, Великие Песни навека.

А у Насти хорошее настроение.

Happy birthday, dear BLOG!

Сегодня моему блогу исполняется два годика :D

Вьюи помог мне не сойти с ума, научил выражать свои мысли, делиться своей точкой зрения на разные вещи, не боясь быть осуждённой или осмеянной, помог мне найти прекрасных друзей, понимающих людей, разделяющих мои интересы и чувства. За два года изменилось многое. Я изменилась, изменились люди вокруг меня. Я выросла, стала мудрее, сильнее. Как бы мне хотелось писать сюда как можно больше приятных и позитивных постов, но, увы, это случается не часто. Ну не будем о грустном! :)

Я хотела поблагодарить всех своих следящих за их приятные отзывы, уместную критику, поддержку и понимание. Спасибо вам, зайчики *-* Пламенные воздушные поцелуи и обнимашечки я посылаю тем, людям, которых я читаю, которые вдохновляют меня.

Люблю четверги.

Этот четверг был продолжением замечательного четверга на прошлой неделе. Сначала была пара биологии. Тесты мы решали, переговариваясь, попутно фотографируясь на инстаграм и слушая музыку. Мы хим-био и нам норм :)
На первой химии у меня была эйфория. Мы пошли в лабораторию и стали делать различные опыты. Как же я люблю смешивать всякие растворчики. На второй химии мы писали алгоритм решения задач. У НАС НЕ БЫЛО САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ! Это так чудесно. + у меня радость вселенского масшатаба. Я получила 4 и 5 по химии! Это мои первые положительные оценки по химии. Я счастлива невероятно!

Четверг - мой любимый день недели, ибо всего 4 урока, к 10 утра, без формы, химии меньше, чем во вторник…могу ещё долго перечислять все плюсы этого замечательного дня. Хоть бы так было всегда *-*

Упадок сил.

Сегодня мне было не физически плохо, а морально. На каждом уроке у меня был приступ тотального непонимания того, что со мной происходит. Сегодня мой мой мозг включился только на физике, и то на пару минут. На английском, пока мы писали тупое сочинение, которое я не могла сформулировать даже по-русски, мне так захотелось плакать. Я сдерживала себя всеми возможными способами. Еле выдержала. У меня нету двойки или чего-то такого из-за чего нужно расстраиваться. Просто мне надоело, что уроки занимают всё мой время. Я не могу почитать книгу, которая мне нравится - у меня нет времени. Я не выспаться нормально - у меня нет времени на сон. Я не успеваю учить химию и из-за этого меня плохие оценки по ней - у меня много других уроков, которые учителя беспощадно задают в необъятном количестве прямо на следуюий день.

Мне хочется кричать от своей беспомощности. Почему я такая ответственная? Почему я не могу забить на уроки, как это делают многие? Почему меня так легко ранить и обидеть? Почему мой мозг отказывается работать (я серьёзно! бывают моменты когда я даже не понимаю что за слово написано в учебнике, причём оно очень простое!) ? Почему у меня так много "почему"?….Эти и многие другие вопросы не дают мне покоя уже которую неделю. Я устала. Я больше не могу. Мне нужен отдых. Срочно. Хотя бы один день, хотя бы половину дня провести без грёбаных учебников, справочников, таблиц. Иначе я сойду с ума. Я уже становлюсь невминяемой, раздражительной, у меня резко меняется настроение, часто хочется плакать, я не могу понять чего от меня хотят окружающие…Вот такие дела.

Понедельник - день тяжёлый.

Однако, здравствуйте! Поведаю я сегодня о том, как заболеть под конец четверти (хоть у меня и полугодия, но четвертная оценка промежуточная), пойти в школу и пребывать в состоянии подавленности 8 уроков к ряду. Поехали.

Сегодня нас с папой подвозил дядя Саша. Машина у него большая, поэтому поудобнее расположившись на заднем сидении, я предалась мечтаниям, любовалась Питером, освещённым множеством разноцветных огней, которые заставляют меня думать о чём-то хорошем, праздничном, совершенно несвязанным со школой. После звонка на первый урок я поняла, что что-то не так. Голова гудела так, что невозможо было сосредоточиться на том, что глаголил учитель географии. В таком состоянии я провела пару физики, на которой моё состояние ещё более ухудшилось. Сходила в мед.пункт - температура 37.1, мне дали какие-то таблеточки, которые ничем мне в итоге не помогли. В измученном состоянии я просидела до конца учебного дня, проклиная всё на свете. Сейчас я валяюсь в кровати, обложившись носовыми платками, пытаюсь хоть как-нибудь сделать химию и домучить своё эссе по истории. И у меня как-то не очень это всё получается, как бы я не старалась.

Мне бы так хотелось посидеть дома недельку. Поучить "Минимум", выспаться, отдохнуть. А то уже нет сил совершенно, убита физически и морально.

Ломает изнутри.

День был наполнен подставами, неожиданностями и разрывающими на куски моё сердце моментами. В школе всё было наперекосяк, не так как должно быть. Реветь в метро не очень красиво, поэтому я дождалась вечера, тихого субботнего вечера, такого же одинокого как и мои воскресенья, чтобы поплакаться вдоволь в подушку. Окончательно меня добила последняя серия GLEE, под песни которой я просто захлёбываюсь горячими солёными слезами. Объяснять своё состояние не буду никому, даже не спрашивайте, серьёзно., потому, что ещё несколько часов слёзной истерики я просто не перенесу. Как же одиноко. Кричи, не кричи никто не услышит.

Нет сил.

Отличный день!

Сегодня по сути было всего два урока в ЭКЦентре. Т.к. я в группе-тупиц, то у меня первая пара биология, а это значит, что у меня не было ХИМИИ! Fuck each ! После биологии была конференция, на которой мы ничего не делали, только слушали доклады своих одноклассников и смотрели фильм о природе. Да. Райский денёк. Причём и переписывания то не было, ибо учительница по химии ушла сразу после конференции -> мы свалили по домам раньше, чем кто-либо успел опомниться от счастья. :3

(я слева. тем кто не в курсе)

Вот бы почаще такие дни. Я бы даже любила учиться, наверное. Жду очень зимнего выезда. От осеннего ещё не все морально оправились потому, что это было ОФИГЕННО! Надеюсь, зимний выезд будет ещё круче и мы зажжём танцпол, жаль только, что зимой 11 и 10 ездят отдельно. От этого печально немного, но не катастрофически. В 10 классах есть необъятное количество весёлых, общительных людей, с которыми можно посмеяться и поболтать.

Я может быть даже лягу спать сегодня пораньше *-*.

Но какой же день без моей лоховской невезучести? Во-первых, мне опять не продали ученический. Во-вторых, на моём счету --181 рубль. Как сказать папе о том, что я просрала не понятно на чём 200 рублей мне пока не известно. Чувствую просто, что за это он меня "поругает"…"чуть-чуть". Как обычно.

И этот день подходит к концу. Хотя для меня уже суточных рамок не существует. Я совершенно не ориентируюсь в пространстве, днях недели, времени. В данный момент я больше похожа на сухофрукт, чем на человека. Впалые веки, мешки под глазами, совершенно красными от суточного решения задач по химии и физике, холодные пальцы, блуждающий где-то взгляд, рой несвязностей в голове и целая куча бытовых проблем. Здравствуй, это я.

И завтра целый день химии и биологии. Переписывать свою позорую 2, отчего на душе у меня сейчас просто ураган. Боюсь написать намного хуже…Хотя куда уж хуже, правда? Меня радует только то, что завтра на последнем уроке нас поведут в концертный зал и там будет конференция по биологии, что несомненно является подарком с выше, ибо у моей группы - тупиц в решении задач, будет только одна химия. Я в экстазе от этой новости, ну правда!

Раньше я тут описывала каждый свой день. Но сейчас у меня просто физически не хватает времени, именно поэтому моя лента может не меняться 2-3 дня. Но потом я невыдерживаю разлуки с viewy и выплёскиваю в свой блог всё накопившееся, пытаясь передать свои чувства как можно точнее, но моя неграммотность и неумение писать (так сказала учительница литературы) мешают мне это сделать в той мере, в которой я бы этого хотела, увы.