Это просто Вьюи блог

Как же всё-таки тёмное время суток наводит на размышления, погружает тебя в воспоминания, мечты. И ты не сопротивляешься, отдаёшь себя всего ночному небу и звёздам. Ты можешь долго размышлять над чем-то важным, несбывшимся или когда-то произошедшем. Особенно хороши такие вечера-ночи под открытым небом. Там ты уже не ты, не пренадлежишь себе. Звёздное небо завораживает тебя, гипнотизирует. Здесь и сейчас ты можешь стать кем угодно. Тем, кем ты хотел быть всегда. Увидеть то, о чём мечтал. Перенестись в другие галактики, повстречать старого знакомого, ощутить присутствие и поддержку того, кого уже нет рядом, увидеть свою жизнь со стороны. Это всё реально. Здесь и сейчас. Забудь о тех проблемах, которые грузом удерживают тебя на Земле. Ты свободен. Только здесь. Только сейчас. Попробуй.

Отличный четверг.

Сегодня нам разрешили приехать не к 10, а к 11 утра в ЭБЦ. + Нас ещё и отпустили раньше! А всё это счастье, внезапносвалившееся на наши уставшие от учёбы головы, из-за олимпиады по биологии, на которую ушло больше половины класса!Замечательный день! Даже учительница по химии не кричала на нас как обычно. Вот бы таким был каждый четверг! Но увы, это всего лишь огромная удача, случающаяся не часто в моей школьной жизни.

Для чего написала весь этот бред?Можно подумать кому-то интересно!

Пока ничего нового: 3

Общение.

Я стала сближаться со своими одноклассниками. Я вижу, что многие из них адекватные, весёлые и общительные люди. Со многими есть о чём поговорить. С некоторыми у меня достаточно много общих интересов, увлечений. И я безумно рада, что оказалась именно в 10 "з". Не знаю как бы смогла влиться в другой коллектив. У нас там своя атмосфера :D

Мы все дружно идём в метро после ЭБЦ и школы, смеёмся, обнимаемся, делим шоколадки. А ведь совсем немного времени прошло! Я уверена, что к концу этого 2012 года мы все узнаем друг друга получше. А уж и о предстоящем зимнем выезде и говорить нечего!

Это странно. В прошлой школе я была на 80% замкнута в себе и всего лишь на 20% открыта, причём только для некоторых людей. Тут же моя общительность резко возрасла до отметки 70%. Да, возможно я ещё не могу полностью раскрыться, но ведь прогресс очевиден! У меня есть желание узнавать этих людей, делиться с ними чем-то своим, не боясь быть осуждённой или удостоенной взглядом "аля-ФУ ТЫ ЛОХ."

Круто когда есть люди, которые обнимут, когда тебе плохо и скажут что-то вроде "Чувак, мы справимся!", "Солнце, улыбнись", "Я соскучилась: 3". И даже проблемы с оценками, мысли, которые не дают мне покоя уже который день, отходят на мгновение на второй план. Удивительно насколько можно быть доброжелательным к своим одноклассникам. Для меня это впервые. Раньше было совершенно не так. В очередной раз убеждаюсь, что всё что не делается - к лучшему.

56 - лучшая из школ.

Бред.

Со мной творится что-то неладное. Могу ни с того ни с сего заплакать и так же резко прекратить, не спать до 2 ночи и заснуть в 5 вечера. Неужели конец каникул так на меня действует? Вряд ли. Это что-то более значимое, глобальное для меня.

Я недавно писала про сомнения. Они везде. Они окружают меня всю мою жизнь. Я постоянно неуверена в своём выборе, пытаюсь понять, что бы было со мной, если бы не тот или иной случай. На почве подобных размышлений рождаются противоречия, упрёки самой себя, недовольства. Слёзы и истерики становятся моими спутниками по жизни. Такое уже было. И как то справилась. Но сейчас я ощущаю, что невольно совершаю шаги в эту же пропасть. Я чувствую её приближение. На лицо уже первые признаки: бессоница, беспричинные слёзы, в голове полный хаос. Я так не хочу снова всё это ощутить! Нет, не смогу, у меня не хватит сил снова это вытерпеть! Ну почему я ну могу просто заниматься определённым делом, без ропота и недовольств? Почему мне постоянно нужно что-то большее? Неужели я снова сделала что-то не правильно, допустила где-то ошибку?

В голове словно свинец плавится. Полный хаос в мыслях. Не могу ни на чём сосредоточиться. Ежедневная борьба с самой собой, битва со своими страхами и слабостями.

11 ноября 2012.Вс.

Последний день осенних каникул.

Да уж.

Вот допустим, что ты счастлив. Нет, ты действительно счастлив и радуешься всему, что тебя окружает. Но жизнь "выдаёт" счастье порциями. Такое ощущение, что её лозунг: "Порадовался чуть-чуть и хватит с тебя. Держи ещё неудач, ошибок и разочарований". Почему так?

Эта неделя была удивительной. Мы с мамой провели много времени вместе, дурачились, смеялись, узнали много нового друг о друге. Хотя казалось бы, куда ещё больше? Уже пятница. Вечер. В понедельник меня в 6 утра уже разбудит будильник.Опять химия сутками в моей голове? Опять сон по 4-5 часов, которых мне явно не хватает? Опять метро, переполненное угрюмыми людьми? Ну нет…Так быстро? Ну как же так? Я же ещё столько не успела сделать! Время, подожди, пожалуйста! Не мчись вперёд, прошу тебя. Замедли свой ход…

Но время меня не слышит. Оно лишь смеётся надо мной, испытыват мои силы. Складывается ощущение, что жизнь и время заключили пари: "Как долго тот или иной человек продержиться? Хватит ли ему сил?".

Рой мыслей в голове. Горечь какая-то. Даже музыка не может отвлечь меня от размышлений. Сомнения, словно пыль, кружатся по моей комнате. Терзают меня. А что я могу против них предпринять? Я всегда была нерешительной. Трусихой. Боялась что-либо предпринять, изменить в своей жизни. Шаг вперёд и два назад.

Эрмитаж или ужасные блинчики, или у Насти отличное настроение.

Интригующее название поста не так ли? :)

В общем дело было так…Мы с мамой решила поехать в Эрмитаж. Она думала, что сегодня билеты бесплатные, по причине первого четверга каждого месяца, однако, нам пришлось платить. Сначала мы останавливались почти у каждой картины и рассматривали детально то, что там изображено. Через два часа мы уже устали и останавливались только рядом с действительно очень красивыми картинами, скульптурами, фресками.

Слишком долго без еды я не могу :) Мы пошли в "Ёлки-палки". Заказали суши, блинчики с сыром и ветчиной, чай. Суши понравились, хоть я и ела их в первый раз. А вот блинчики… Привкус чего-то протухшего. Или это сорт сыра такой? Блинчики испортили настроение. Они были реально ужасны. Фу.

Так сложилось, что с утра у меня было отличное настроение. Я смеялась непонятно из-за чего, дурачилась. В метро я просто заливалась смехом. И приятнее всего было то, что я "заразила" смехом и хорошим настроением половину вагона. И плевать на то, что обо мне мог подумать каждый из них. Они улыбнулись мне в ответ, перестали киснуть от питерской непогоды, а это уже не мало!

Облачный атлас.

Мы с мамой пошли в кино. Для начала, я в кино уже с лета не была, поэтому очень обрадовалась этому. К тому же именно с мамой в кино я не была и того дольше. Вдвойне радостное событие.

Выбор наш пал на фильм "Облачный атлас". Во-первых, это фильм, а не очередной мультик, которых в кинотеатре, кстати, на данный момент слишком много. Во-вторых, нас привлёк сюжет. Ну с агентом 007 и так всё ясно, опять драки, порочные связи и хэппи энд, а вот "Облачный атлас " - что-то новенькое.

Это удивительный фильм. Всё время ты находишься в напряжении, ведь там сразу 6 сюжетных линий. Честно скажу, авторы что-то там такое нереальное намутили, что понять что к чему первое время не получается, да и после просмотра не особо ориентируешься в этих замысловатых 6 историях. Но смотреть стоит. Фильм затрагивает философские темы, важные. Хотя бы за это он должен привлечь внимание. А музыка? Музыка ещё изумительней чем сюжет. А об актёрской игре и говорить не стоит! Ещё можно заметить как профессионально поработали гримёры. Настолько изменить внешность человека! Удивительно. Я бы с радостью пересмотрела его ещё раз и ещё раз.

На этом моя неумелая рецензия на прекрасный фильм заканчивается. Не могу я красиво расписывать то, что ощутила от фильма. Это что-то настолько личное, зарытое глубого в подсознании, что-то нельзя просто передать в электронном виде.

"Мы не хозяева собственной жизни. Мы связаны с другими прошлым и настоящим. И каждый проступок, как и каждое доброе дело, рождают новое будущее."

"Страх, вера, любовь — явления, определяющие ход наших жизней. Эти силы начинают действовать до нашего рождения и продолжают после смерти."

"Власть, время, гравитация, любовь. Те силы, что реально бьют тебя по заднице, всегда невидимы."

"Предрассудки подобны вечной мерзлоте."

"Уныние заставляет человека томиться по жизням, которых он никогда не вел."

"Предвкушать конец света — самое древнее развлечение человечества."

Осознание.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он в той или иной степени начинает её ценить. Это чувство проявляется по-разному. Кто-то координально меняется, кто-то наоброт считает, что лучше оставаться собой и плевать на всех остальных.

Вчера, 4 ноября 2012 года, у меня наступил такой момент. День начинался на удивление хорошо, ничего не могло предвещать беды. Мы с мамой пошли в театр музыкальной комедии на концерт "Кalman - gala", где актёры исполняли разные номера-отрывки оперетт, написанных Кальманом. Нам очень понравилось. В общем отлично проводили время. Часов в 7 вечера концерт закончился и мы пошли к метро Гостиный Двор. Знаете, видеть как оттуда выбегают люди, десятки полицейских машин, заполненные омоновцами, припаркованы у метро, ужасно! Все кричат, мчатся куда-то. Вход в метро отгородили красной лентой, никого не пускают. "Заминировано" доносилось из толпы. Я смотрела по сторонам. Там были дети, старики, молодые люди, все те, кто живут и хотят жить. А ты ничего не можешь сделать, ведь ты сам в такой же ситуации. Мама потащила меня на троллейбус, который "благополучно" довёз нас до станции метро Площадь Восстания. Несмотря на то, что там тоже была полиция, нас впустили. Пока мы спускались по эскалатору у меня в голове зародились вопросы: А что если заминирована не только эта станция? А что если заминированы рельсы? А что если…. Нам проезжать Невский проспект-Гостиный двор потому, что мы живём на предпоследней станции этой синей ветки. Непроизвольно рука тянется к телефону. Пишу смс папе: "На площади Восстания.Спускаемся. Любим тебя.". Что было тогда в моей голове не передать. Спускаемся. Любим тебя. Вот бы схватить маму покрепче и не отпускать до самого конца! Мы зашли в вагон и прислонились к дальней двери. Мамина рука в моей. Дрожь в ногах. Ехать с открытыми глазами невыносимо. Вокруг столько людей. Тут я и моя мама. Я зажмурилась и молилась изо всех сил, чтобы мы вернулись домой. Я не открывала глаза до того момента как машинист не объявил: "Проспект Просвещения". Однако глубоко вздохнуть и успокоиться я смогла только тогда, когда мы оказались уже дома.

Вот так случается.

Мы люди. Считаемся самыми высокоразвитыми существами на планете. А что мы можем в таких ситуациях? Ждать? Умолять? Чепуха это всё. Мы самые уязвимые существа на планете. Нас легче всего убить, ранить, обидеть. И мириться с этой беспомощностью нелегко.

Душевно посидели.

Сегодня был один из самых крутых дней этой четверти. Хоть его и омрачал тот факт, что нам пришлось учиться, мы здорово провели время.

Во-первых, в моей школе сегодня проходила математическая игра и в ней участвовала и моя прошлая школа. Я увидела свою учительницу по математике, пообнималась с бывшими одноклассниками. Ностальгия. Но я нисколько не жалею, что оказалась "по ту сторону барикад".

Во-вторых, на уроках алгебры и геометрии мы не занимались иррациональными неравенствами и не решали задачи по тригонометрии. Мы пели песни под гитару, которую Аркаша специально принёс. Сначала пел учитель. Потом уже гитара пошла из рук в руки. Я имею в виду тех людей, которые умеют играть на гитаре, а не себя :) Мы пели песни, смеялись и дурачились. У меня сложилось такое чуство, что я здесь была всегда, что знакома с этими людьми уже много-много лет.

В-третьих, на классном часу Огуречников дарил подарки тем, кто родился летом. Мне перепало тоже :) Белая флешечка на 8 ГБ.

Как видите день во всех отношениях удался!

Навеяло.

А в Питере "недоосень" и "недозима". Это такое типичное межсезонье для здешних мест. После того как выпал первый снег, ряды людей, которые безумно этому радовались, проредели. Теперь ты идёшь по мокрым тратурам, хлюпая ботинками, пытаясь наступать как можно аккуратнее, чтобы не запачкать одежду. Лица прохожих по сравнению со снегом стали уныло-серыми. Походка быстрая, размашистая. Видимо поскорее хочется добраться домой. А что дома? У тебя может и не быть никаких дел, но ты всё равно куда-то мчишься, пытаешься сэкономить хотя бы минуту, чтобы ничто не пропало даром.

Куда бы не посмотрел везде люди, погружённые в свои проблемы. Глаза, которые могут многое рассказать о человеке, дают понять, что он или не выспался, или устал, или в жизни у него всё настолько дерьмово, что лишний раз улыбнуться для него - невыполимая задача. Метро - одно из самых грустных мест. Почему? Вы много видели счастливых людей в метро, улыбающихся, а не погружённых в свои размышления? Их единицы.

Планы рушатся, судьбы ломаются. И чего только не происходит на широких мощёных улицах городов! В Питере есть одна особенность. В некоторых частях города, кажется, что время остановилось, замерло. Размеренная жизнь, без суеты и шума.Там ты можешь остановиться на время, оглядеться, глубоко вздохнуть и пойти дальше, полным сил, энергии, взявшихся неизвестно откуда, будто из воздуха. И даже дождь тут теплее.

Всё самое сложное позади.

Почти в каждом посте я пишу о школе. Школа-школа-школа. Как же это банально. Но, увы, ничего более интересного в моей жизни пока не происходит. Как только произойдёт (а ведь каникулы не за горами), я сразу же расскажу это вам. Обещаю.

Настроение к середине дня взлетело на отметку "жизнь прекрасна". Я сдала зачёт по английскому. Вытащила самую лёгкую тему и рассказала её на 5+. Потом в столовой незнакомый милый мальчик накормил меня шоколадкой. По дороге к метро я ни разу не подскользнулась и не вступила в лужу. А в метро я смогла сесть и предаться забытию. Какой чудесный день! :)

Наконец-то все трудности этой четверти позади. Осталось с мужеством принять ведомость о своей успеваемости и остаться в живых после того, как её увидит мой папа. А это задача не из лёгких, так скажем :)

Счастливые люди, у которых последний учебный день в пятницу…Я вам завидую, ибо мне необходимо в субботу тащить своё многострадальное тело на 7 невыносимо нудных уроков. Кто лох? Я лох.

Мне так ТЕБЯ не хватает.

И сейчас, обмениваясь виртуальными письмами, я отчётливо осознаю насколько мне не хватало тебя всё это время. Твоего голоса, твоего тепла. И это грёбаное расстояние, которое разделяет нас, раздражает меня, выводит из себя. Я должна увидеть тебя. Обнять. Если этого не произойдёт в течении следующей недели, я сойду с ума. Очень скучаю. Я люблю тебя. Прости, что сейчас не рядом с тобой, что не могу взять за руку и выслушать.

Скучаю.

Мой первый прогул.

Занятия в ЭКЦентре обычно выбивают меня из колеи. Сегоднешний день - не исключение. Дело в том, что я первый раз за всю свою школьную жизнь умышленно прогуляла уроки. Не потому, что у меня была записка от мамы или надо было идти к врачу. Я просто встала на перемене, после третьей биологии и ушла. Разумеется одна бы я на такую авантюру не решилась. Ушла вместе с одноклассницей. С одной стороны я вернулась домой на 3 часа раньше (!) …Но с другой стороны мне так некомфортно. А вдруг учительница заметила, что меня нет? А если они проходили что-нибудь очень сложное и в четверг я не смогу ничего написать? Я чувствую сбя последним ничтожеством, потому что я соврала маме. Ведь мне надо же было под каким-то предлогом вернуться домой.

В общем вот. С боевым крещением меня. На самом деле мне как-то не комфортно на душе, точнее погано. И из-за своего прогула, из-за питерской серости за окном, из-за того, что у меня всё валится из рук и т.д. и т.п. Надо выучить три темы по английскому на завтра, отмучиться на зачёте и всё. Надеюсь, что эта неделя быстро пройдёт, потому что уже нет сил вставать рано и куда-либо идти.

Шикарный день!

Сегодня самый лучший понедельник за последний месяц. Во-первых, я получила 5 по геометрии, 5 по алгебре, 5 по информатике -> у меня по этим предмтам 5 в четверти (хоть это и промежуточная, ведь у меня полугодия).

Во-вторых, я к нам приходила Елена Исинбаева! Олимпийская чемпионка, за которой я наблюдала этим летом по телевизору, была сегодня на расстоянии вытянутой руки и дала мне автограф! В зале было только 3 класса, мы избранные fuck eah :) Она говорила, как мне показалось довольно исренне, отвечала на все наши нелепые вопросы и была очень милой. Делилась своим личным опытом, давала советы.

"Верьте в себя. Даже когда от вас отвернулся самый близкий человек, вы должны верить в себя."

"У сильных духом людей всё всегда получается."

"И мне бывает больно. Но я руководствуюсь правилом, что это не навсегда, что всё пройдёт. Не жалейте себя.Переболит."

"Я не верю во всякого рода талисманы. Я верю в Бога и в свои силы. Вот, что даёт мне силы двигаться дальше."

Люблю свою школу за то, что она даёт возможность знакомиться с такими выдающимися людьми. Таким может похвастаться не каждое учебное учреждение. И я уверена, что это не последняя подобная встреча.

Fuck each!

Наконец-то я дома. Закинула все учебники как можно дальше, решила дать себе отдохнуть хотя бы пару часиков. Минимумы первой четверти прошли. Это было что-то с чем-то, особенно подготовка и нервотрёпка перед ними. Надеюсь, что я всё написала без ляпов.

Да и вообще мой блог превратился в описание школьных будней, от которых ни мне, ни вам не лучше собственно говоря. Так что я прошу прощения у себя и тех, кто меня читает за эти унылые попытки передать мою усталость в школе. Хватит. Пора бы встряхнуться и писать что-то стоящее…Хотя я и стоящие посты - вещи несовместимые, ну да ладно.

Раз жизнь не предоставляет мне белых полос. Я сама возьму краску и раскрашу её. Хватит с меня чёрного и серого. Пришло время что-то менять.