Это просто Вьюи блог

« I know. I'm very hard to talk to. I realize that.»

Каждому из нас кажется, что он особенный. В бесконечном потоке серых будней и беспорядочных связей, каждый из нас ловил себя на мысли, сидя в метро или делая неуверенный глоток горячего ароматного кофе в уличном кафе, что помыслы его и действия чисты и непорочны, как девственная плоть , еще не познавшая похоти и страсти, что кожа и лик его белоснежны как недостижимый полумесяц, который скромно укрывается чернотою роковой ночи, изредка выглядывая из под мягкого крыла темных небес, и балуя своих ночных ангелов слабыми сиянием, падающим на очертания поломанных судьбой и бушующим ветром деревьев, которые хотели бы что их заметили, что крылья их поломаны и искривлены как чья-то улыбка от боли и крика в эту роковую ночь. Этим безликим прохожим кажется, что они не такие как все, что голоса их звонки как перелив колокольчиков в весеннюю пору, звук которых так ласково и нежно касается детского слуха и что их пухлые уста созданы чудотворцем божественной любви , который уверовал их в исключительности и силе испытываемых ими чувств, при этом небрежно и робко коснувшись их лба, поселил в их разумах стремление постичь блаженную страсть и искреннюю беззаботную любовь к своему избраннику, с которым они должны столкнуться в одночасье и узнать друг друга по одному взгляду, по одному взмаху ресниц и теплому касанью руки.

Но не каждому из нас может причудиться, что это всего лишь безмолвный крик в пустоту ,, когда чьи-то хрупкие исхудалые пальцы сжимаются у твоей шеи, обволакивая её будто ствол дерева поросшего плющом. И тогда ты жадно глотаешь воздух, в попытке сорвать с себя цепи сомнений и предрассудков, отрывая от себя куски действительности, не желая становится её частью. Тогда ты понимаешь, что всё, во что ты верил это только треск в бездушную темноту, в которой ты можешь быть услышанным лишь самим собой. И в старой комнате, адрес дома которой давно позабыт Верой и Богом ,, с потертыми дверными косяками и облупившимся двойным слоем краски на стене, где-то в углу ты вспомнишь, что ты не был особенным, ты стремился к однодневным кем-то выдуманным материальным ценностям, во имя которых ты позабыл свою семью и самого себя, поймешь, что нужно было попробовать просто быть самим собой, не взирая на шаблоны общепринятых дней и отношений и не уповать на своё везенье и исключительность. Ты поймешь, что ты был как все, и счастлив ли ты теперь?

Когда на нашем пути появляются преграды, и в наше сознание пробираются проблемы, в силу своей склонности к пессимизму и печали, мы начинаем замыкаться и выстраивать эмоциональную преграду между собой и окружающими нас людьми. Пытаться изживать испытываемую боль внутри себя, но просыпаться каждое утро с ощущением того, что легче не становится, а наоборот только сильнее пульсирует эта рана, она будто черная дыра питается твоими эмоциями и разрастается по всем стенкам души, оставляя на них глубокие порезы, которые еще не скоро затянуться, и принося за собой только темноту, превращая твою душу в не просветные потемки даже для тебя самого. Возможно ли, пережить это безумство во всех его смыслах и подоплеках? Кто в силах нам помочь или стоит надеяться только на самого себя? У каждого человека свой подход к происходящему. Бытует мнение, что наркотики, алкоголь приглушают боль и становится легче, но ведь это только на время, вам придется спускаться на одну ступень ниже в поисках очередной дозы. На ступень, которая является частичкой той лестницы в небо, по которой вы так долго взбирались, а сейчас так просто позволяете себе скатиться с нее кубарем вниз и забываете ради чего, вы стремились вверх.

Лекарство от боли есть и его состав проще простого – это творчество. Оно известно всем уже множество лет и за ним не приходится стоять в очереди в магазине, оно шныряет по нашим венам с самого детства. Я смогла это понять, я поверила в себя. Пусть я не обладаю выдающимися талантами – не рисую, не пою, стихов не пишу. Но никто мне запретит и не запрещал пробовать, учиться, раскрывать и развивать свои способности, свою душу. В суете бесконечных будней моего неустанного города, свет в окнах которого горит даже ночью, не допускается возможности зациклиться на своих переживаниях. Каждый день, будто игра на выживание, ты либо выстоишь, либо попадешь под пресс тяжести проблем, которые возникают с каждым прожитым часом. И отодвинуть это на второй план - помогает творчество. Просто забыться и уйти в глубины своей души. Написать о том, что не можешь сказать вслух; на холсте в ярких красках и с детской небрежностью изобразить свой идеальной мир, где много света и радости, а общая атмосфера греет душу.

Доверьтесь потребностям вашей души в чем-то прекрасном и высоком, иногда даже неосуществимом. Надейтесь на успешность своих действий и просыпайтесь с этой мыслью каждый день, тогда, если вам покажется что все потеряно, вы ощутите неведомую силу внутри себя, которая твердо удержит вас не земле. Это вера, вера в себя, которая помогает нам достойно принимать подарки судьбы и выруливать на опасных участках пути. Будьте водителями, а не попутчиками в своей жизни.

Ты уже взрослый, я знаю. Но никогда не переставай верить, ладно? Жизнь полна волшебства. Закрой глаза, и ты почувствуешь его вокруг себя.

Всю жизнь мы стремимся к каким-то собственным идеалам, ставим планку все и выше, ускоряемся с каждым прожитым днем. Но во всей этой суматохе, спешке больших городов мы перестаем видеть окружающую нас действительность такой, какая она есть на самом деле. Все сливается в одну серую массу: здания, люди, машины. Все идет как по расписанию, здесь подошел автобус, там перестал гореть светофор. Но какими цветами? Краски блекнут, наш собственный идеальный мир «сереет» и мы становимся его частью. Мы перестаем замечать детали, которые составляют наш волшебный мир. К примеру, вспомню день, когда выпал первый снег.

Спустившись по десятку ступеней своего подъезда, я захлопнула его дверь и на улице обнаружила белоснежный ковер на земле. Моя дорога на автобус в этот день оказалась не такой тяжелой и невыносимой, как прежде. Легкий ветерок и запах ощутимой детской сказки наполнял мои легкие с каждым вздохом все больше и больше. Прикурив сигарету, я стала ловить снежинки руками, языком, и моему счастью на тот момент не было предела. Мой звонкий смех разносился на всю аллею, но меня не интересовало, что могут подумать обо мне прохожие, в тем секунды я была счастлива. Мне не хватало чего-то волшебного и незабываемого в той неделе из бесконечных пар и зачетов. Тогда мне нечему было радоваться, не хотелось даже смотреть на свое отражение, даже яркий макияж не скрывал моей усталости и озадаченности на лице.

А тут выпал снег, понимаете? Пара белых крупинок на моей холодной ладошке и я вернулась в свое беззаботное детство. Щечки покрыл приятный розовый румянец, в волосах притаились снежинки, я быстрым шагом дошла до остановки, где меня постигло глубочайшее разочарование. Я не увидела ни одного человека с улыбкой на лице, который бы также радовались снегу, как и я. Все безустанно говорили о каких-то проблемах, заботах на работе; им даже не приходила мысль, чтобы остановится и оглянуться вокруг. Лес, украшенный бархатом из снега, тропинки, где еще не ступала нога человека, даже фонари в тот день светили как-то по-особенному, как светлячки. Видимо, ничто не могло растопить того снега, который осел у них на глубине души. Но даже это не могло испортить моего настроения в тот день. Учитесь искать радости в мелочах, которые совсем рядом, прямо в ваших руках.

Остерегайся времени, особенно когда оно идет слишком быстро, ты рискуешь потерять самого себя. Цепь бесконечных событий, сменяющих и перетекающих друг в друга, заставляют тебя задуматься о том, кем ты стал и что предстоит тебе пережить взамен тех, счастливых минут и мгновений, за которые ты крепко держишься своими тонкими пальцами. С грохотом от бессилия и со слезами на глазах я рухнула на диван и просто считала секунды своих истерик, глядя в потолок. Пытаясь сосредоточить свой взгляд на свете от лампы, я поняла, что даже этот тусклый огонек не сможет разогнать пустоту, которая наполнила всю мою душу. Эта пустота пришла на место моей радости и счастья, без которых меня оставил, казавшимся когда-то родной и любимый человек. В свой чемодан он сложил все: смех, искры в глазах, улыбку на лице и мою жизнь. Захлопнув дверь, я поняла, что он оставил на полке лишь слезы и воспоминания о былом. Лучше бы оставил меня ни с чем, так было бы легче пережить эту боль, выжечь все чувства, которые превратились бы когда-нибудь в пепел. Если уходишь, то забирай все, не оставляй после себя жирный след и напоминаний в памяти. Стискивая зубы и с криком от отчаяния, я бросаю рядом лежащий дневник в потолок, все страницы из него разлетаются по комнате. Один лист падает мне в руки, я перевожу мутный взгляд на строки и вижу знакомый до боли почерк. Это заставляет верещать все струны внутри меня, как будто вновь кто-то угадал мелодию моей души и уверенно подбирает аккорды. Я комкаю лист, не прочитав даже до второй строки, и бросаю его в угол комнаты, прижимаюсь к подушке и веду отсчет секунд. Так проходит, час, два, а голове ни одной мысли. Ни одного объяснения моему очередному срыву эмоций. Я тихо встаю, боясь разбудить ту тишину, которая воцарила в квартире, слышу только свое сбивчивое дыхание, тяжелую поступь пока я добираюсь до конца комнаты, куда бросила лист из дневника. Поднимаю глаза наверх, что-то бормочу себе под нос и поднимаю с пола комок воспоминаний. Такой помятый и запачканный, как и моя душа. Читаю по буквам, не могу связать слова по смыслу, опять в слезы. Переведя дух, нахожу в себе силы, и на всю комнату отчетливо произносятся слова с листа, будто приговор: «Ты ни в чем не виновата, я слишком беден, я никак не смогу расплатиться за то богатство, которое ты мне дала: любовь, внимание, заботу. Я хочу, чтобы ты одарила этим кого-нибудь более достойного, чем я. Спасибо за все. Я не говорю до встречи, я прощаюсь навсегда». Тут я понимаю, что уходя, он оставил мне эту записку. И теперь все встало на свои места, это стало объяснением всему. Выравниваю лист, беру спички и поджигаю эти строки. На память я лишь оставлю пепел от воспоминаний, связанных с этим человеком. Уходить и отпускать человека нужно достойно и красиво.

Дело не в том, что ты скажешь, а в том что ты сделаешь. Если ты перестал себе нравиться, стань другим. За тебя никто это не сделает.

Как тяжело все-таки принимаются решения, которые могут в корне поменять твою жизнь. Вплоть до того, что ты перестроишь свой привычный уклад жизни: будешь ездить другими маршрутами, ходить по другим переулкам и общаться с другими людьми. И это самая малость того, что предстоит. Смена понятий и представления о каких-либо вещах, может станешь относиться к чему-то проще, или наоборот принимать все близко к сердцу. Эта неизвестность с одной стороны настораживает, а с другой интригует. Есть возможность раскрыть себя с другой стороны. Но тяжело расставаться с багажом, который прежде ты таскал всегда с собой: воспоминания, переживания, эмоций и все эту вперемешку с болью или радостью. Фактически ты ставишь крест на себе прошлом, но сомневаешься в том, что это не окончательный выбор, а возврат будет еще более болезненным и тяжелым чем само принятие решения. И

начинаешь задумываться: а стоит ли вообще что-то менять? Стоит ли расставаться с человеком, с которым связана половина твоей сознательной жизни? Страх того, что каждая мелочь будет бередить старые раны, и вместе с этим голове будут всплывать картинки с пережитыми моментами, останавливает тебя. Страшно пожалеть о принятом решении. Но если появилась такая мысль о кардинальной смене привычного с целью открыть себе дорогу к новому, то не стоит пытаться давать задний ход и ставить перед собой преграды. Да, конечно, каждый из нас хозяин своего слова: дал, а потом если захотел, забрал обратно. Но нужно держать слово перед самим собой. Сказать конкретно, что ты хочешь, и не уговаривать себя на то, чтобы в случае провала поступить иначе и вернуться на исходную.Если начал, то чисто из уважения и любви к себе, доведи это дело до конца. Нельзя в своих же глазах показывать, что твое слово не имеет веса. Все бояться перемен, но жизнь одна и если твое положение на данный период времен не позволяет двигаться вперед, просто ты стоишь на месте и не развиваешься, то уходи..уходи от людей, которые тебя останавливают, не ищи возможность оттянуть решение. Ломай, ломай все что есть и строй заново. Ждать уже нет времени, иначе потом ты этого сделать не сможешь. Все зависит от тебя самого.

Всегда ли чувство любви заставляет нас стремиться ввысь и никогда не опускаться на колени? На что мы готовы, чтобы получить хоть чуточку тепла и близости человека, в котором мы нуждаемся? Готовы ли мы сломать все внутри себя ради какой-то высшей цели, и стоит ли игра свеч? Мне кажется, что ответы на поставленные вопросы у каждого свои. В моем окружении есть несколько знакомых, которые унижаются во имя чувств, которые они испытывают. Опускаются и превращаются в тень, другими словами, стирают себя. Их понимание о любви становится приземленным, опошленным и пустым. Им кажется, что за каждый знак внимания в их адрес, они чем-то обязаны, должны как-то отплатить. Как в магазине, мы платим за товар, и в их отношении складывается такая же картина. Но товар.. товар это они сами. Их покупают, а они продаются за гроши: за пару сладких слов и случайных касаний. Не задумываясь, отдаются этим грубым и холодным рукам, которые не греют; глазам, в которых читается только похоть и грязные желания, ничего святого. А потом от них избавляются как от использованного презерватива, которые на один раз, на одни сутки. И стоит ли заливаться слезами, убивая в себе все душевное и чистое, унижая себя в своих же глазах. Мы сами строим себя, но сами же и смешиваем с грязью. Нет не те, люди, которые с нами так поступают, а мы сами. Ведь ничто и никогда не происходит против нашей воли. Мы либо поддаемся, либо идем против ветра. У каждого свой путь. Ведь главное, что нужно усвоить это: решить для себя, кем ты хочешь быть и сделать все, чтобы в этом никто не помешал. Упасть ниже своего уровня мы успеем всегда, как и сломаться под прессом очередной проблемы. Но подняться будет тяжело. И прежде чем полюбить и начать отношения с кем-то, задайте себе вопрос «А сможет ли этот человек в любую минуту поднять вас на руки и подняться по сотни ступенек вашей лестницы в небо?»

Сегодня возле меня в автобусе сидела девушка, у которой день рождения. Она громко и радостно разговаривала с папой по телефону, благодаря его за то, что он устроил ей этот праздник. Я задумалась: "О чем думает человек в свой день рождения?" Я размышляла над несколькими вариантами. Может быть она думала о том, что сегодня она стала на год старше и впереди ее ждет светлое будущее. А может о том, что это последний праздник, когда она соберет свою семью и друзей вместе, за одним столом. Или о том, что подарит ей ее парень. На самом деле она размышляла над тем, чтобы успеть все приготовить, собраться, купить и чтобы гости пришли ровно к пол пятому. Наш бешеный ритм жизни, не дает нам задуматься над тем, что действительно несет в себе этот праздник. В этот день нам важно обыкновенное внимание, мы радуемся любым мелочам и поэтому, когда она выходила, я ей сказала "С днем рождения" и она покраснела, покраснела от счастья. Я совершенно незнакомый для нее человек, но всего лишь пару слов утвердили в ней надежду, что у нее день сложится так, как она задумала и я надеюсь, что все ее самые сокровенные мечты исполнятся именно сегодня.

«Обычай задувать свечи на каждый день рождения — один из самых многозначительных ритуалов. Через равномерные промежутки времени человек напоминает себе о том, что он способен зажечь огонь, а затем погасить его своим дыханием.»

Я все чаще ищу тебе оправдания, стараюсь понять, почему все именно так происходит, а не иначе. Это хоть как-то успокаивает меня, молю дать мне больше времени, не отнимать эти мгновения. Мои иллюзии и надежды - мой спасательный круг в этом бушующем стечении обстоятельств, я пытаюсь не пойти на дно, делаю глубокий вдох, задерживаю дыхание, когда болевые волны накрывают меня с головой. Без тебя я умираю, но в момент, когда твой взгляд обращен ко мне, я чувствую, как жизнь бьют ключом во мне с новой силой, а потом опять утихает, сердце замирает в ожидании продолжения. Я же чувствую, что ты понимаешь, о чем я говорю. Меня не обманешь, со мной не сыграешь. Но все также остается без изменений. Хочешь, я позвоню и объясню тебе причины твоего поведения? Если это тебе, хоть как-то поможет и направит в верном направлении., я постараюсь все исправить. Я приложу усилия, я буду бороться за это счастье, потому что я верю в то, что это судьба. Поэтому всегда загадываю тебя в 11:11, поэтому засыпаю с мыслью о тебе, поэтому я верю звездам и гороскопам – лишь бы получить в награду минуты с тобой, прошу не дать мне остыть.

«Побороть страхи. Убить в себе себя. Достичь совершенства!»

Свой испорченный день я решила разбавить просмотром какого-нибудь фильма, ранее уже виденного мною. Лишь потому, что когда я просматриваю фильм несколько раз, то начинаю подмечать все нюансы и замечать все детали, которые немаловажны в создании полного впечатления о фильме. Такой способ помогает мне отвлечься от дурных мыслей, переключиться в другое русло и просто получить двойное удовольствие от просмотра. Открыв свою волшебную папку на компьютере, перелистывая список вниз, мой взор остановился на названии «Черный лебедь/Black Swan» и я с уверенностью нажала на кнопку play. Это одна из моих любимых кинокартин с прекрасным сюжетом, отличной режиссерской работой и хорошо подобранным актерским советом. Думаю, моя оценка фильму незначительна и маловажна, так как он уже является Оскароносным и оценен по достоинству. Я лишь хочу поделиться своими впечатлениями и мыслями, которые посетили меня после просмотра.

Каждая девушка это хрупкое создание, ей присуща грация, нежность, робость, какая-то воздушность, поэтому не редко прекрасный пол сравнивают с птицей лебедь, которая также ювелирна в своем создании.

«Мы все знаем историю. Невинная девушка, нежная и милая, заключенная в тело лебедя. Она мечтает о свободе, но только настоящая любовь может разрушить чары.»

В фильме главной героине Нине предстоит воплотить образ белого лебедя в жизнь и с этим у нее не возникает проблем, потому что это давно живет в ней самой. Ее героиня вызывает только самые приятные и добрые чувства, она светлая. Я бы даже сказала по-детски невинна и наивна. Но сложность возникает с тем, что Нине также предстоит исполнить роль черного лебедя , прорабатывая образ которого ей предстоит открыть в себе потаенную сексуальность, обрести уверенность в своей привлекательности. На протяжении первой части фильма мы видим ее попытки раскрыть в себе эти таланты, познать уроки соблазнительности, стать более раскрепощенной, одним словом расправить крылья. Но одного трудолюбия, которым героиня обладала с детства, здесь недостаточно, все должно идти изнутри.

Пока она не доверится себе, люди не поверят в нее. Все ее старания пробудить в себе женственность тщетны лишь только потому, что она не может дать слабину, выбиться из привычной колеи, вдохнуть свежего воздуха и отпустить себя. Это подчеркивается появлением такого персонажа, как Лили, которой это очень хорошо удается. Ее движения плавны, легки и притягательным, чем не лебедь? Нина понимает, что ей придется бороться за уже полученную роль с новой соперницей, но эта борьба направлена не против Лили, а против нее самой. Единственная преграда, которая мешает Нине на пути к мечте – это она сама. В фильме эта борьба показана и обыграна, как нельзя лучше, что помогает нам понять внутренний мир самой героини. Вроде бы желание достичь совершенства, идеала - безобидно и чем может быть плохо? Ведь это стимул стать лучше. Но это стремление хорошо только в том случае, когда не выходит за рамки и не перерастает в одержимость. Вся жизнь героини на этом этапе обращается в сплошное безумство, она теряется в реалиях и иллюзиях. Ею движет страх, она поддается играм разума и не выдерживает такого нервного напряжения.

Вторая часть фильма это то, к чему так долго шла героиня – долгожданная премьера «Лебединого озера». Хотелось бы отметить, что при просмотре финальных сцен, я представляла, что нахожусь на самом балете и чувства, которые я испытывала при просмотре, невероятны. Жадным взглядом я ловила каждое движение, изгиб тела, в которых не было лжи. Танец Черного Лебедя пробрал до мурашек по коже.

Она достигла недостижимого - своего собственного совершенства , она выросла в глазах окружающих. Но какой ценой она познала совершенство? Стоило ли это тех мучений, которые ей пришлось понести ради мимолетного успеха ? Ведь один день на высоте, но на следующий ты с таким же успехом можешь с нее сорваться, и чтобы этого не произошло, нужно давать каждый раз зрителю что-то новое и необычное. Сможет ли Нина с необходимой легкостью платить за приобретенную славу, или же это обратиться против нее и станет для нее наказанием?

Тяжелым камнем на сердце ложится только одна мысль о том, что человек, который тебе близок по духу и которому ты испытываешь симпатию, влечение, никогда не будет с тобой. Это просто невозможно и тебя давит, плющит под прессом внезапно навалившихся мыслей, переживаний. Стоит ли в этом кого-то винить? Судьбу? Или все в наших руках и еще есть шанс все изменить? Достаточно сделать первый шаг на встречу, но я боюсь шагнуть, потому что там обрыв, пустота, неизвестность. Дрожь проносится по коже и я резко отскакиваю, над моим сознанием властвует страх и тело не хочет подчинятся разуму. Лишь изредка заглядываю вниз, в надежде найти другой способ, более безопасный, который вывел бы меня на ровную прямую. Но его нет. И тут ты начинаешь задумываться над тем, что стоит ли этот человек тех жертв, которые тебе придется понести, выбрав этот путь? Способен ли он рад тебя на этот рисковый шаг? Нет ни уверенности, ни возможности об этом узнать. Ничего нет. Только лишь сердце, которое просит ему доверится, которое слепо верит тому, что чувствует и не боится быть вновь обманутым, разбитым. И все эти мысли будут вертеться в голове и литься на бумагу до тех пор, пока не пропадет интерес, который нужно подпитывать. Но мне не хочется опять все тащить на себе, прикладывать какие-то усилия, строить мост, который будет той безопасной дорогой через обрыв. Что остается? Ждать и мучиться до тех пор, пока все перегорит, утихнет или же подтолкнуть этого человека в обрыв?

«Тебя ведет ум, скованный страхом. Не думай о том, что из всего этого выйдет. Просто будь здесь и действуй тотально. Не рассчитывай. Человек, окутанный страхом, всегда что-то подсчитывает, планирует, устраивает, всегда принимает меры предосторожности. И на это растрачивается вся его жизнь.»

«Believe in the power of the Circle… But most of all, believe in yourself»

В последнее время меня стали разочаровывать «Дневники Вампира» благо насчет сериала «Тайный круг» я не прогадала и все-таки заставила себя посмотреть дальше двух серий. Признаюсь, в начале он не вызвал у меня должного внимания и интереса, смотреть я его начала только из-за просьб моей подруги, чтобы я смогла дальше поддерживать наши совместные беседы.

О чем вообще сериал? Конечно же о мистическим и несуществующем в нашем мире – магии, ведьмах и прочей чертовщине. Все выполнено в духе сериалов канала CW: актеры прежде никому неизвестные в одночасье обрели известность, сюжетные линия крутится вокруг одной главной героини, в руках которой целый букет страстей и бед, общая картина дополняется переломными моментами жизни – первая и последняя любовь, потеря близкого человека, вечная школа и тусовки. Да, сценаристы таким образом решили раскрыть нам характер каждого героя. Но пока я вижу лишь общую картинку. Герои интересны только как одно целое, они умело работают в команде, интересно наблюдать за тем как общими силами они борются со злом, прикрывают друг другу спины и готовы пожертвовать всем, чтобы сохранить круг. По отдельности, нет никакого подтверждения ни поступками, ни словами героев тому, что они достойны быть избранными.

Уже давно вышедшая в эфир 18 серия «Sacrifice» , произвела на меня неизгладимое впечатление, и я стала в серьез воспринимать этот сериал. Только сейчас сценаристы созрели для того, чтобы показать на что на самом деле могучи ведьмы. Если раньше мы видели их подростковые проказы и пустую трату сил, то сейчас с развитием сюжета все круто меняется, многие из героев растут прямо на глазах, что несказанно радует. Теперь планета не вращается, как правильно заметила Диана, вокруг проблем Кейси , теперь это дело все магического круга. Это дело всей жизни Джона Блэквелла, так во время восставшего из мертвых. Ведь именно с его приходом, появился хоть какой-то сдвиг, он расшатал привычный уклад жизни этих 17-летних шутников, возомнившими себя всемогущими ведьмаками. Да, не отрицаю, они сильны, но не морально. Поэтому в конце серии устами Джона произносится поистине правильная и воодушевляющую речь, которая посоперничала бы с речью Билла Пуллмана в «Дне независимости».Что ж будем с нетерпением ждать продолжения. Фитиль подожжен, пора объявлять войну.

«If I let myself care, all I feel is pain.»

Только одна я обратила внимание на то, с какой бешеной скоростью выросла армия фанатов Стефана? Вспоминаю времена первого сезона, где все в один голос утверждали об однотипности, скучности этого персонажа. Его романтика и отношение к этому чувству вызывала, простите за выражение, рвотный рефлекс у наших нынешних девиц, которые считали подобное поведение и проявление чувств для мужчины - непозволительным и исключительным, устарелым так сказать. На меня всегда сыпалось куча обвинений только из-за того, что я выбирала Стефана. Для других фанатов сериала он всегда был где-то на втором плане, в то время как все визжали от восторга, когда на экране появлялся другой из братьев Сальваторе – Деймон. Но что сейчас, что переменилось?

К концу второго сезона сценаристы раскрыли занавес тайны о прошлом, рипперском, прошлом Стефана. И это многим пришлось по душе. Всем стало понятно, что этот персонаж не так уж и прост, приземлен, как казалось в первом сезоне. Жизнь Стефана была полна грязи, разврата, мимолетных увлечений и крови, он был эдаким «засранцем». Его не беспокоило чужое мнение, он был сам себе на уме, независимый и своенравный. Именно это привлекло новую волну фанатов и это еще раз подтверждает тот факт, что девушкам нравятся плохие парни.

Но я хочу сказать, что скучаю по прежнему Стефану, по его ямочкам на щеках и блеску в глазах. Нет в нем прежней живости, чувственности, которую я так любила. Понимаю, вся канитель развернувшаяся в жизни этого героя, вынудила его перемениться, переступить через прежние принципы и ценности. Но единственное за что я не перестану его уважать так это за то, что он ни при каких обстоятельствах не откажется от любви Елены, он никогда не покинет ее. Настолько сильно и глубоко вжилось в его сердце это чувство, что без него он не будет самим собой. Надеюсь, что к концу третьего сезона сценаристы смогут найти золотую середину в поведении Стефана, вернут Стелену и все будут счастливы.

Сегодня нашла хрустальный шар, который ты мне подарил. В нем, как и прежде, тихо падают снежинки, и по ту сторону стекла мне улыбается незатейливый снеговик. Меня закружила буря воспоминаний, я снова почувствовала, что ты рядом и ощутила твой теплый взгляд на себе, как и раньше. Но он уже не греет меня, от рук отдает холодом, и шар будто тает в переплетении пальцев - с него течет вода, а нет, оказывается это мои слезы, которые тихой струей скатываются по щекам. Столько волнения и боли мне доставляют те пережитые моменты , я теряюсь в четырех стенах своей комнаты и бреду, будто во сне, сокрушая все предметы на своем пути. Это такое опьяняющее, даже сказала бы одурманивающее состояние, когда физическая боль неимоверно мала по сравнению с тем, что происходит на душе. Я вслушиваюсь и иду на тихий звук музыки, который доносится с улицы. Не помню, как я спустилась с лестницы и как очутилась во дворе, но в голову резко ударил поток холодного ветра, вернувший меня к реальности. 20 минут я вглядывалась вдаль, все также вертела и не выпускала из рук хрустальный шар, на ряду с этим вспоминала все твои слова, твои обещания. О, как же лживы и горьки они были. Удивляюсь тому, что я старалась им верить. Не спеша я поднялась на свой второй этаж, захлопнула железный засов своей двери, который своим грохотом напугал меня, и я выронила шар из рук. Он в мгновение ударился оземь и разлетелся на множество маленьких кусочков, в комнате раздался мой истерический смех, который изредка прерывали протяжные стоны. А снеговик мне все также улыбался своей незатейливой улыбкой.

«And there's no remedy for memory»
И нет лекарства, чтобы забыть.

«Когда любовь уносит в облака…»

Если честно, то все слова куда-то запропастились, и я с трудом перевожу дух после просмотра фильма «Три метра над уровнем неба» Каждый из Вас видел его, не так ли? Если нет, то вы должны его посмотреть и я уверена, что вы не пожалеете о потраченном времени. Это одна из красивейших историй о любви, воплощенных на большом экране и ее изюминка в том, что она близка каждому из нас. Ведь все мы когда-то испытывали боль от утраты, разочарование, все мы сбивались с намеченного пути, но кто-то из близких всегда направлял нас в верном направлении, и для Аче его путеводной звездой, маяком в этой темноте и грязи, в которой он повяз по уши, стала Баби.

Они сияют, их сердца сжигает страсть , они погружаются в это любовное безумие, но идеальных отношений не существует и все рано или поздно уходит под откос. В фильме умело показано то, как мелочи накладываются на друг друга и разъедают отношения. Нарастает снежный ком, внутри которого сплошь ссоры и драмы. Он настигает героев, разрушая их миры, подминая их под себя и в одно мгновение ока все прекрасные моменты пережитого, блекнут, размываются на фоне реально происходящего. Но как говорится, если тебе тяжело, то ты на правильном пути.

Ведь у любого человека, у любых отношений множество препятствий и главное заключается в том, чтобы суметь преодолеть их, пылать и еще раз пылать от любви. Одни преодолевают, другие ломаются и сдаются, так было всегда и будет. Аче и Баби не хватило то ли времени, то ли сил на то, чтобы поддержать их огонь.

«Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом…»

Возвращаясь к самому фильму, то он снят качественно и картинка радует глаз. Актеры сумели показать многогранность внутреннего мира героев, дать не только общее представление о персонаже, а именно раскрыть его. Каждая сюжетная линия уместна, особое внимание хотелось бы обратить на отношения Поло и Катины. Мы также видим то, как мимолетная и случайная встреча может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Главное суметь поймать это мгновение, и насладится им. У этих отношений трагичная развязка, в том смысле, что Поло погибает, пусть эта гонка стала для него роковой и последней, но он был счастлив, даже до безумия счастлив. В последний путь его бог наградил таким прекрасным чувством как любовь , это ли не романтично? Хотелось бы, чтобы каждый из Вас поймал свою птицу счастья и поднялся с ней выше, чем на три метра над уровнем неба. Любите и будьте любимы.

Pride & Prejudice

В последнее время я могу по пальцам пересчитать те, кинокартины, которые смогли меня поистине заинтересовать и проникнуть в самую глубь моего сознания. В свете последних событий, у меня появилось возможность уделить свое внимание на просмотр фильмов, которые уже давно входят в список достойных и почитаемых моими друзьями. Из своей любви к таланту и игре Киры Найтли, я стараюсь как можно чаще баловать себя просмотром фильмов с ее участием и фильм «Гордость и предубеждение» не остался без моего внимания. Необыкновенный заряд и поток положительных эмоций я испытала за эти 2 часа, фильм подпитывает и подталкивает на постоянные размышления.

В первую очередь хотелось бы обратить внимание на ту эпоху, где разворачивается все действие. Англия, конец XVIII века . Режиссеру удалось воссоздать и с точностью передать зрителю дух того времени; декорации, пейзажи, музыка вызывает безумный восторг. Манерность и скромность дам, почтение и уважение со стороны мужчин, к сожалению наше время скупо на подобные явления. С особым проникновением и чувственностью Кира Найтли сумела передать характер ее героини в одно время такой нахальной, но одновременно такой романтичной и мечтательной. Какие могут быть увеселения кроме танцев и первая встреча будущих влюбленных состоится именно на общественном балу, где как только Мистер Дарси, вступив в залу, уверил меняв том, что именно он привлечет внимание хохотушки и кокетки Элизабет.

Она стала для него той, ради которой он смог уступить своей гордости, разрушить свои предубеждения и поддаться той страсти, сжигающей его изнутри. В свою очередь для Лиззи он стал тем самым принцем , воплотившем в себе лучшие качества присущие мужчине - благородство, своенравие, искренность и честность.

Всю эту на первый взгляд, предсказуемость истории, режиссеру удалось наполнить новым смыслом, придать ей изюминку и очарование. В фильме нет ничего лишнего, все герои и сцены уместны, что создает целостность и последовательность развития сюжета. Здесь нашлось место всем чувствам, которые только может испытать влюбленный человек: счастье, радость, безумство, горе, сомнения, неуверенность и игра героев заставляет поверить нас в такое прекрасное чувство как настоящая любовь. После просмотра чувствуется какое-то тепло и легкость на душе. Если вы романтик и человек, верующий в чудеса, то этот фильм придется вам по вкусу. Может быть, моя оценка фильму покажется кому-то предвзятой, но с этих пор он входит в десятку моих любимых экранизаций и надеюсь, что в скором времени я смогу ознакомиться с книгой Джейн Остин, со страниц которой сошла такая прекрасная история..

«Sometimes the last person on earth you want to be with is the one person you can't be without.»