Это просто Вьюи блог!

МЫ РАЗРУШИМ ДРУГ ДРУГА.ЕСЛИ У МЕНЯ БУДЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ-Я УНИЧТОЖУ ТЕБЯ.ТАКОЙ У МЕНЯ ХАРАКТЕР, Я ОСКВЕРНЯЮ ВСЕ, ЧТО МНЕ ДОРОГО.

НО Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…

Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО ТАК БУДЕТ.

Я - ОДИНОЧКА, ТАК БЫЛО И БУДЕТ ВСЕГДА.МНЕ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ, НИКОГДА.

Я СО ВСЕМИ И НИ С КЕМ.КАК БЫ ПЕЧАЛЬНО ЭТО НЕ ЗВУЧАЛО.

САМОЕ СМЕШНОЕ, ЧТО ДАЖЕ САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК НИКАК НА ЭТО НЕ РЕАГИРУЕТ.НО ЭТО ПРИВЫЧНО.Я ЭТО ЗАСЛУЖИВАЮ.

Я НИКОГДА НЕ СПРАВЛЮСЬ С ЭТИМ.НИКОГДА.

Сколько бы обо мне не говорили плохого, я очень спокоен.Пусть проходят месяцы и годы, - они уже ничего у меня не отнимут, они уже ничего не смогут у меня отнять.Я так одинок и так разучился ожидать чего-либо от жизни, что могу без боязни смотреть им навстречу.Жизнь, пронесшая меня сквозь эти годы, еще живет в моих руках и глазах. Я не знаю, преодолел ли я то, что мне довелось пережить. Но пока я жив, жизнь проложит себе путь, хочет того или не хочет это нечто, живущее во мне и называемое "я".

Теперь я понимаю, что значит фраза: *Как буд-то кусок отрвали…*
Эти три дня были самыми лучшими в году.
Я счастлив, что встретил тебя.

Я немогу передать словами то, что я чувствую к тебе.
Это больше чем любовь.

Ненависть, словно яд, поглощает тебя с ног до головы. Это мгновение, считанные секунды, до того момента, когда ты превращаешься в монстра. Ненависть разрушает тебя. Пронизывает каждую клеточку тела и овладевает твоими мыслями. Ты уже не в силах контролировать себя, свое тело, поведение - ты становишься рабом этого коварного чувства. Словно дикий, голодный волк, перед которым поставили жалкую, беззащитную овечку. Жажда чужой боли в твоем сердце, и только одно можно увидеть в твоем бездушном, озлобленном и голодном взгляде. Вся теплота что таилась в тебе до сих пор, словно по мановению волшебной палочки исчезает и перевоплощается в жестокую и беспощадную злобу. И вот ты готов перегрызть чужую глотку - дай только малейший повод - сию секунду примешься утолять свою жажду.

Надеюсь, я внятно выражаюсь. Подобное чувство одолевает мной всего несколько раз в год, по пальцам пересчитать. Но оно как ничто другое не поддается самоконтролю. Казалось бы! И все же, всему есть свое смирение. Стоит только сосредоточится на конкретных вещах. Где то глубоко внутри себя отыскать тот самый луч света, который поможет тебе держать свою ненависть в себе, ровно как и все остальное.. остальное.

Я объясню почему это происходит.
Я не выражаю ярких эмоций, не умею, не могу. Моя душа знает наизусть лишь одно чувство, которое подобно родственному, и это, увы, не радость, не счастье. Как бы то ни было, может показаться что я очень открытый и душевный человек, готовый поделится всем, что есть в моей голове - ох ах! - ложь какая! Разумеется, зачем мне скрывать то, что можно и без того увидеть, прочитать в глазах или почувствовать стоя рядом. Нет, это скрывать не требуется. Скрывать надо лишь то, что никто и никогда не увидит, не прочтет и не почует. Ни к чему не обязывающая болтовня еще не говорит о том, что ты открытый человек, наоборот, стоит что-то заподозрить в подобных действиях. Ведь какой дурак будет раскрывать свою душу другому существу, которое получит полное преимущество и власть над тобой, зная правду?
Так вот, это я все к тому, что скрывать все свои тревоги и переживания очень мучительно, не смотря на то, что привычно. Злобу - в себе. Боль - в себе. Слезы - в себе. Даже наедине с собой нельзя раскрываться в полной мере. Ни на секунду нельзя показывать слабость, даже самому себе. Нельзя - поскольку остановится будет трудно. Многообещающее состояние, которое копится достаточное количество времени, после чего - ну конечно же, да! - перевоплощается в эту самую неконтролируемую ярость.

Здорово, не правда ли? Волшебство человеческих возможностей. Уметь быть белым зайцем и трансформироваться в серого волка буквально за секунду, благодаря той невменяемой смеси из прекрасных составляющих - горе, боль, злоба, обида, отчаяние, отвращение.

Повезло, дорогой, это длится всего несколько минут, максимум пару часов. И ты снова тот прежний сундук с сокровищами from Hell.

Полнейший дисбаланс и чувство отчуждения.
Я не верю даже себе.

У меня это все просто в голове не укладывается.

В своей клетке, в своем маленьком мирке, снова…
Я хочу забиться в угол.

ПРОСТИ, НО Я СОМНЕВАЮСЬ В ТЕБЕ.

ЧТО БЫ ТЫ НЕ ГОВОРИЛ И НЕ ДЕЛАЛ, ЭТО ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ.

Я СКОРО СОЙДУ С УМА, НАВЕРНОЕ.

ХОЧЕТСЯ ПРЫГАТЬ В ОКНО, КОГДА ТЕБЯ РЯДОМ НЕТ.

ЛЕГКО ЛИ ТЕБЕ ПОНЯТЬ МЕНЯ?!?ДАЖЕ МНЕ СЛОЖНО.

НЕНАВИСТЬ. Вместо тысячи слов.

Ужасная погода.
На улице +4, мелкий дождь и грязь.

Еще никогда я настолько сильно не ненавидел дождь.
Хочу зиму, мороз и много-много снега!

Только я мог найти 10 книг о Дзэне и не взять их ссобой.

Ненавижу совместные фото.
Меня буквально выворачивает на изнанку, когда я вижу подобные фотокарточки.

Ненавижу.

В моей голове роятся мысли, которые ни к чему в итоге не приводят, которые только пулями и изгоняются. Кто-то говорил мне, что выбор есть всегда, я запомнил это и повторял достаточно часто для того, чтоб слова потеряли смысл. Я отказываюсь жить на планете, где ты ничего не можешь выбрать сам. Слишком мелочное, что-то, что даже для тебя значит не изменение сюжета, а только способ достигнуть точек невозврата, которые будут одинаковы в не зависимости от того, какую школу ты закончишь или на какой наркотик подсядешь. Слишком глупо, чтобы быть вымыслом. Я отказываюсь жить во Вселенной, где всё заперто в слишком строгие рамки, ведь даже двигаясь быстрее установленного ты достигнешь Б быстрее, чем выйдешь из А.

Я хочу перестать мыслить в столь глупый и бесполезный способ.
Пожалуйста, придумай мне смысл, пока им не стала верёвка с мылом.
Всё, что было раньше - пустой отзвук, дымка, пустышка.
Теперь же ты видишь, как всё было бесполезно и глупо? Теперь осознаешь? Это было бы невероятно хорошим уроком - получить настоящую беду после нескольких лет выдуманных. Но что мы имеем в итоге? Ещё более густую темноту. Теперь уже без света. Только страх.
Чувство запредельности внутри становится каким-то больным. Истерическим.
Теперь же ты видишь?

Можешь прыгать под поезд не задумываясь - теперь это будет вполне оправданно.

вся вселенная стоит 2 рубля 3 копейки
замок взорвите принцессу изнасилуйте и убейте
леса сожгите и высушите озера
и в следущий мир меня увозят на скорой
вся вселенная стоит 2 рубля 3 копейки
удачно обменял на бутылку портвейна
сегодня со своими верными друзьями пропил
это Берт с улицы сезам и мистер Пропер.

С хаотичной скоростью отталкиваю людей.
или они меня…

И даже думать ни о чем не хочется.

Странное состояние, непривычное.

Я не сплю последние несколько дней.

В субботу приехал домой, встретился с тобой.
Честно, я ни капли не жалею, что мы поговорили и ты сказал мне все.
Естественно, я был крайне удивлен такому повору событий.
Наверное именно из-за этого мне так сложно сейчас.
Чувство тревоги внутри.

Правда, я хочу признаться, пусть и тут, но все же…

Ты - самый близкий мне человек сейчас, я могу поделиться с тобой всем.
Только тебе я могу рассказать о всех своих проблемах и переживаниях.
Я на 100% уверен, что ты выслушаешь и поймешь, дашь хороший совет и поддержишь меня.
Другого такого уже не найти, никогда.
Я уверен в этом!

Я безумно боюсь потерять тебя, ведь тогда я останусь всовершенно один, пуст и сам собой заброшен.

Я очень хочу, что бы ты был счастлив.
И я зделаю абсолютно все, что в моих силах, что бы ты был счастлив!
Мы всегда будем вместе, слышишь?
Я не хочу отпускать тебя.

Я очень хочу, что бы ты знал это…

Моя любовь к тебе безгранична.