Третий Рим.

markes

я почему то не могу тебя ребложить: (

мне очень понравился твой блог, с удовольствием стану за тобой следить.

этот свет никак не даёт уснуть
не даёт себя оправдать ни в чем
но зато он целиться прямо в суть
кареглазым своим лучем.

(с)
Полозкова.

20 она у нас ^^

я попросила его не звонить мне три дня.

я конечно погорячилась.
и не хотела говорить того, что сказала.

но мне не нужно рассказывать о том, как себя вести.
меня не нужно воспитывать.
и мне не нужно рассказывать о моём мерзком характере.
или ты меня поддерживаешь.
или ты не со мной.

выбирай.

ни разу не у меня, но почему то как то так.

родись я другим человеком, в другой семье/стране и с другим воспитанием, это был бы именно тот вечер, когда я придя домой (или не выходя из дома) наливала бы себе в красивый прозрачный бокал виски, кидала бы туда пару кубиков льда, садилась за монитор макбука/газету/планшет и тихо опустошала бутылку.

одна беда: я не люблю виски.

а ещё в такой вечер можно умереть от передоза. нарезать пару дорожек снега. и переборщить.

потому что невозможно объяснить смысл своей депрессии. всё не плохо, всё даже хорошо. у меня есть всё, о чём многие могут только мечтать. но у меня нет огня в груди. страсти. увлечённости. интереса. цели нет.

и нет возможности написать как я очень скучаю по самым сильным рукам. по самой красивой улыбке. приходится жить от звонка до звонка. непонимая зачем.

8Й СЕЗООООН!

спиздила с тамблера)
(х)

мои одноклассники самые лучшие.
im so proud, что я могу говорить это спустя два года по окончанию школы.

только что заварила чай смешав два вида чёрного чая, сушеные яблоки, изюм, мяту, меллису и чёрный перец. пока ароматно, но мама уже назвала компотом.
i don't care.

пока ну очень горячий.

я назову это чаем меланхолии.
пить при температуре выше среднего, осенью, в одиночестве.

ну, не в плане возраста конечно :)

в три года я познакомилась со своей соседкой, подарив ей воздушный шарик.
конечно я не помню всех подробностей того времени, но мама называла нас колдовским "неразлейвода". и как вода может нас разлить, удивлялось пятилетнее чадо.

разлила.

причём она стала индийским океаном, а я северным ледовитым.

три года назад её жених запретил нам общаться из-за национальной неприязни. дурацкие доисторические принцыпы. он не мог разрашить ей общаться с "русской" потому что все мы "шалавы" и что потом про неё станут из-за меня говорить.
она боролась с этим какое то время, а потом вышла за него замуж. да я и не виню её ни за что, она была прекрасной невестой, стала хорошей женой, а теперь она прекрасная мама двух детей: мальчика и девочки.

но встретив её сегодня, спустя три года после того, как я её не видела, такое тепло в её глазах. сохранившее в памяти все наши счастливые детские дни. сразу всколыхнуло все наши мечты и планы на будущее.

что ж, как мы и думали-ты первая выйдешь замуж. так и случилось. надеюсь в остальном всё будет так же радужно.

я до сих пор тебя очень люблю.
счастья и света тебе, и твоим детям.

в детстве я любила то время, когда все собирались лечь спать. как все расправляли свои постели, взбивали подушки, проветривали комнаты, дрались за очередь в ванную или туалет, или просто ходили из комнаты в комнату крехтя и охая, в поисках пятого угла.

а ещё, я очень любила утро воскресенья. тогда вся семья была дома и мы завтракали все вместе, не смотря на то, что могли потом разбежаться по своим делам. мама варила какао, делала нам бутерброды или жарила гренки. мы с хохотом, под просмотр "квартирного вопроса" уминали всё это за обе щеки.

ещё я помню те дни, когда часто отключали свет. отключали обычно на несколько часов. мы зажигали свечи или керасиновую лампу, или электрический светильник, и сидели все на кухне. иногда что-то готовили, чаще жарили семечки, а потом ботали все вместе, пока грызли их. и мне так не хотелось что бы этот дурацкий свет включали. потому что мы с сестрой уныло плелись делать уроки, папа смотреть телевизор, а мама заниматься мелкими делами.

это что-то вроде вечеров единения.
вроде совместного просмотра фильма или обеда.
это круче, чем когда приходили тёти/дяди/странные и не очень хорошо знакомые друзья семьи, ну во всяком случае они тогда таковыми казались.

чем мы становились старше, тем реже так сидели вместе. папа много работал, мы с сестрой учились или болтали с мальчиками, каждая была занята своим, мама болтала по телефону или сажала огурцы на ферме в одноклассниках и казалось всё это потеряно.

спустя много времени, я жалею о том, что ставила погуляшки выше, чем такие семейные вечера. и надеюсь, мои дети осознают это раньше чем я. ведь дороже дружбы со своей семьёй ничего нет. и мне от души искренне жаль людей, кто так и не смог с кем то (или со всеми сразу) завести тёплые дружеские отношения. это тяжело.

берегите своих.
кроме них обычно никого и не бывает.
всем мир.
Малина.

никакой день. никакой вечер.

поплакала. ну это как всегда.
сделала маникюр.

настроение никакое.
болит плечо.
нет аппетита.

но без фейсбука живётся хорошо.
правда.