Третий Рим.

он переживает обо мне.
это так мило.

жаль только говорим мы на разных языках.
но я всё равно его понимаю, всегда.

скучаю, уже.
блииин.

звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

она ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
а я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта…
да мало ли что можно обсудить:
россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

не поддержала тем твоя зануда.
скажи ей, пусть мне больше не звонит.(c)

Ведь дыра же между ребёр – ни задраить, ни заштопать.
Ласки ваши бьют навылет, молодцы-богатыри.
Тушь подмешивает в слёзы злую угольную копоть.
Если так черно снаружи – представляешь, что внутри.

Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу – ты смеёшься, эти взоры – два луча.
Ты уйдёшь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.
(с)

он таааакой хороший…

а вы знаете что это такое?
как это страшно?

я рада, что не знаете.

впереди долгий путь.
дай мне силы его пройти.

многое повторяется.
но всё будет.

а с другой стороны: как же хорошо.

просто когда на тебя наваливается гора проблем, это страшно.
страшно биться в припадке посередине магазина, когда тебя откачивают.
страшно говорить об этом маме.
страшно терять мечту.

но так прекрасно преобретать новую.
ловить возможности.
делать что-то, чего раньше не делала.

Мама, я люблю эту жизнь.
Эй, ты там, наверху.
Не отнимай её у меня слишком рано.
Я очень хочу жить.

армапипздец.

сон сегодняшний.
я в простыне и он на какой то кухне.
странное место, я его никогда не видела, но во сне я там как будто раньше жила.
мы вроде как не палимся.

я в таком прекрасном настроении пришла на работу.
это полная эйфория.

:3

давай я немного вам расскажу о том, как живут худые Малины в домашних условиях.
они долго крутятся в чулках перед зеркалом, любят чай, слушают всё, что попало и не выходят из дома без стрелок.

раньше у Малины было тихой счастье, как в седьмом отделение психиатрической клиники, а теперь у неё всё иначе. Снова тусовки, гулянки, посиделки, друзья, подруги, кафешки, киношки и далее до бесконечности.

Телефон перестал быть средством связи, он стал средством привязи. Социальные сети то ли доска почёта, то ли доска позора. Всё на виду. Все провода оголены и немного контачат.

Малина курит, но не гордится этим. Пьёт. Периодически даже очень много. Мечтает завязать.

В голове у Малины новый мир. он зовётся Третьим Римом.
Вокруг шеи у неё мягкая удавка. вроде бы постоянный аксесуар, а вроде бы немой укор и вечная угроза.

А ещё она постоянно влюблена. Чаще всего не в то и не в тех, а ещё чаще абсолютно безответно. Так как как только я получаю ответ/взаимность, я перестаю чувствовать влюбленность. Только вину и ответственность.

как можно при живой девушке, тем более которая недалеко от тебя клеить меня?!

мне конечно приятно, но тем не менее. мне хватает за последнее время своего говна, я и так чувствую себя паршиво, а тут ещё вы меня заставляете чувствовать себя ещё хуже.

мне и так достаточно.
я не ведая того предала подругу.
бросила человека, который меня любил/любит.
я и так не в восторге от своих поступков, а тут двое подряд.

не разочаровывайте меня ещё больше, мальчики.
прошу вас.
будьте мужчинами.

не думала что превращусь в ту, кто я сейчас есть.
холодна рассчётливая сука.

когда я пройдусь босиком по улицам дальнего и загадочного, возможно я не буду себя так сильно ненавидеть.

но мне страшно от того, чо будет впереди.
этот снежный ком нарастая катит меня вниз.
бля.

Для меня осень это состояние переменного тока. Состояние замедленной химической реакции.
Она не стабильная.
Она простывшая.
Но при всём при этом она безгранично добрая.

У моей осени обязательно янтарные глаза и тёплый вязаный свитер.
Она пропитана глубокой светлой грустью и ощущением волшебства.
Это обязательно книга, это обязательно ароматный чай.
Это когда по утрам голова становится чугунной и отказывается отрываться от подушки.
Это когда Армстронг, который Билли Джо, просит разбудить его в октябре, а ты бы проспал до марта.

Это ярчайший период диссонанса, когда желания скачут между героином, виски, чудесами и котятами.
Это когда тебе греют ладошки, а ты завариваешь что-то горячее и вкусное.
Это когда мама звонит чаще и спрашивает, насколько тепло я одета.

Это период меланхолии/меломании. Когда в твоём плеере просыпаются композиции, которые несут в себе приятные воспоминания или добрые надежды.

Для меня осень это состояние душевного покоя. Умиротворения. Каким бы бешеным темпом она не неслась.
Осень это ожидание. Перемен, зимы, чудес.
Ожидание чего-то хорошего. Ну или надежда на это хорошее.

Осень это как исписанный дневник. Он полон переживаний, полон осознания прошедшего времени, полон итогов и переменных состояний.

Но самое главное, что осень, это очередной повод для тепла.

какое то все идёт в последнне время необоснованное, безымянное.
лиса лежит вечерами и утыкаясь носом в подушку душит в себе высокое.
она бы его выкуривала, но все эти обещания, запреты, вообщем нет.

у лисы в голове коллапс.
состояние диссонанса.
раздвоение личности.

лиса счастлива по стольку по скольку.
состояние статического электричества.

у лисы какое то лихорадочное summer forever и болит голова.
взрослым к сожалению хорошо быть не всегда…
а ещё эти дурацкие слова никак не складываются в то,
что я в действительности хочу сказать.

я не хочу ничего говорить, потому что если я тебе ещё и рассказывать что-то начну, то всё, конец, я попала.

так что немая глава, и децибелы тишины.

а в моих мыслях узкие улочки, запахи костров и много ещё неизведанного до селе.
в моих мыслях всегда весна/лето.

в моих мыслях целые книги неизданной чепухи.

это ужасное чувство зависимости. я его очень боюсь.
поэтому ни к кому не привязываюсь.
никаких больше чувств.
никаких людей.
ни в какую душу.
ни под какую кожу.
голый лёд и никаких завязок.
простите ребята.
у меня пока что другие планы.
и не смотря на редкое желание говорить кому то нежные слова, это можно пережить.
я справляюсь пока что, надеюсь так же будет дальше.

всё стало ясно и просто.
открылись глаза на многое, чего я раньше не знала/не замечала.
не смотря на погоду напялила платьишко.
хочу хороший вечер.
когда всё меняешь в жизни на 180 градусов, не перестаёшь удивляться переменам.