Let&s listen to my heart

Научите меня забывать все обиды, невзгоды, горесть из прошлого.Вот так, чтоб взять и стереть всю "грязь" из головы.Научите, прошу.Осататки былого не дают мне жить, дышать.Как бы это не звучало, но это именно так.Зачем я вспоминаю боль, которую ощущала когда-то в детстве?Зачем я храню в себе разговоры 10-летней давности? Порою, зарывшись в подушку, рыдаю, жалея себя.Становится легче.Но не надолго.И снова, опять, по той же прямой.В итоге, все та же боль в груди, слезы, неврозы.Эти пережиавания за все, разорвали меня на части.Кто как сказал, о чем сказал, а правильно ли я сделала, а зачем и прочие вопросы.Тошно от них.Как объяснить самой себе то, что твои же мысли - опасная хуйна.Она сжирает тебя.Да.

Начала пролистывать свою "стену".Глаза полны слезами.Уже навряд ли вернуть все то, что являлось для меня самым дорогим.Я не знаю как себя вести и что делать.Я скучаю.Отчетливо понимаю, что вот вот и связь оборвется.

Мне и не верится, что с понедельника я заживу снова нормальной жизнью :) Буду теперь восстанавливать преджний режим.Начнется школа и все пойдет своим чередом.Сейчас главное выспаться и догнать упущенное.Вроде бы только неделю не ходила в школу, а пропустила очень много.

Настроения как не было, так и нет. Хожу как наркоманка какая-то, ахахахаах

Вчера ВЕСЬ день болела голова! Я хотела взять нож и отрезать ее от тела. Только ночью пришла в себя.

Вообще эти олимпиады умотали меня. Иной раз думаю "а нахуя мне это?". Но не нахожу ответа и продолжаю в них учавствовать :) Кругом одна наркомания.

И пост какой-то наркоманский получился: [хи хи

а так всем пис :)

Противный день.С утра он выдался отличным.Я повидала своих одноклассников, люблюшеньку, написала олимпиаду и с умиротворенным состоянием отправилась домой.Но не прошло и часа, как мое настроение пропало.И я поняла, что видимо заболеваю. Весь вечер проходила с температурой 37, ужасное чувство.Тело ломит до сих пор.

Как оказалось в субботу меня ждет очередная олимпиада, которую я с той же легкостью провалю. И что вообще я там забыла?

Короче, я заебалась

Наконец-то я мои мысли пришли в порядок и я решила уделить свое время для viewy :)

К моему удивлению и нешуточному шоку сегодня ужу 11 декабря, то есть через 45 минут 12.Я никак не ожидала, что в этом году зима начнется вот именно такой. Без снега, без осеннего стресса, а самое ужасное без желания нового года.

Больше всего я люблю зиму. Но в этот раз меня в корне что-то поменяло. Напрочь исчезли преждние привычки, моральные устои и отношение к людям.К радости, во мне уже нет той загруженности и усталости, что была прежде. Но… меня это совсем не устраивает :) Я привыкла к той жизни, можно сказать к ней "приспособилась".Теперь я могу с легкость игнорировать того или иного неприятного мне человека, просто и без слов.Когда раньше я рьяно и глупо всем что-то доказывала.Зачем? спрашиваю я себя.И кому это надо было? Да никому.
Еще я научилась (и советую всем остальным) независеть от чужого мнения. Это не значит то, что теперь я могу вести себя и делать так, как я хочу. А это значит, что я слушаю себя и только себя, при принятии каких-то важных решений или иного важного.Наверно уже сотый раз повторяю, что у каждого своя жизнь, которой управляешь только ты сам.А когда ты делаешь ошибки, возможно и из-за мнения тех самых "окружающих", за них отвечаеш только ты.Остальным уже не важно, кто и зачем навязывал тебе чужие мысли, им главное что ТЫ сделал неправильн.Значит отвечать ТЕБЕ сполна :) Вот такие законы жизни. И никуда нам от них не деться.
Большой вывод в этом году я сделала в плане отношений к людям. Скажу честно, я усвоила много уроков. Об этом писать можно много и долго, как-нибудь в другой раз.
А еще я полюбила осень :) Странно. Терпеть не могла осень. Авот взяла и полюбила ее. Именно это время года оказало на меня большое влияние.

И вообще, время летит так быстро, что теперь я ничего не успеваю.Жаль.Очень жаль.Была бы возможность, я бы тянула эти года как можно дольше.И представить себе не могу что так быстро прошел год, что еще 2 года и закончится школа. Что придется начинать все с нуля.Грустно и как-то странно это осознавать.Но что поделать, все уже написано за нас.

Невьебенно трудно понимать в 15 лет, в чем заключается смысл твоего пребывания в этом мире.Этот этап перед "главной" жизнью такой муторный, однотонный.Я НИЧЕГО не понимаю.Если я уже сейчас умираю от окружающего общества, то, что будет потом?Скорее всего лет в 30 я впаду в глубочайшую депрессию.И умру под тяжестью своих мыслей.А может сойду с ума.Ночью об этом думать еще тяжелее

Все меньше и меньше времени становится с каждым новым днем.Сегодня пришла только в 6 домой, голодная и уставшая.Но зато написала половину работы, что безумно радует.Настроения нет и не было.Нет, оно есть, но какое-то безразличное, равнодушное.Странно, но меня никто и ничто не раздражает.Но и не радует, к сожалению.
Странно еще то, что нет такого ожидания НГ, как в прошлые года.Наверное это потому, что я не так сильно устала этой осенью.Можно сказать я ее немного полюбила :)
Не знаю как вести себя с людьми.Не хочу ни с кем разговаривать.Почему?Какая-то лень, смешно самой :) Видимо все так приелись и надоели, что хочется их совсем не видеть и не слышать.Грубовато, но правдиво.
После вчерашней семейной ссоры, все так резко поменялись.Стали уделять больше внимания друг другу, не грубить.Но это как всегда не на долго: (
Ксати, почему то уже не хочу справлять НГ в кругу друзей, а напротив очень хочу отпраздновать дома :)
В общем ничего новго пока не происходит.И это мне нравится.
Добрых снов, сладули :)

Моя ненависть к тебе - огроооомный плод твоих стараний.Учти.

Сегодня стала свидетельнецей ссоры родителей.Дошло до слез, как моих, так и маминых.Ужасное чувство, когда твои родные ссорятся, ругаются.Нет ничего больнее, чем осозновать то, что все может рухнуть в один момент.Я очень переживаю за них: (Скорее бы они помирились.
Делайте всеми способами так, что бы Ваши близкие никогда не ссорились, а лишь любили друг друга и Вас :)

Я плохая

Почему мы, люди зботимся и жалеем больше бездомных кошек и собак, чем маленьких беззащитных детей?С каких пор животные стали важнее людей.Все и только твердят о том, что "Какие плохие люди, убили бездомную собаку!Или бедные котятки, они такие милые и пушистые, но никому не нужны?Беднаое животное, никото его не приласкает, не полюбит!".
А скажите мне, разве дети-сироты не заслуживают внимания и любви людей?
У них нет ни мамы, ни папы, никого рядом, кто мог бы полюбить, приласкать, обнять, поцеловать в нужную минуту.У вас есть семья, есть мама и папа.А у них НИКОГО.Предстваьте на минуту какого это, когда вокруг тебя такие же брошенные одинокие дети, когда ни один день не греет твое сердце материнская любовь.Думаете воспитатели могут заменить маму?Нет.
Сердце обливается кровью когда, понимаешь сколько таких несччастных детей на Земле. Больше не могу писать.

Целый вечер плачу.Никак остановиться не могу.Сначала плакала из-за боли в пальце, потом случайно посмотрела программу про ребенка с ДЦП, о том как его мать истощила итак бедное дитя.Плакала без остановки.Потом прочла историю про больного мальчика и стла еще больнее.Глаза красные.Мне стало стыдно, что я живу в благополучной семье, вокруг меня окружают мои близкие и любимые люди, я счастлива.Но продолжаю роптать на свою судьбу.А кто-то лежит больной, без тепла и любви.Ужасное состояние.Ненавижу теперь себя за это.

Боль.Адская боль.

в последнее время все чаще попадаюсь на время 23:23.Мне показалось это ооочень странным, уж больно часто оно приследует меня.Ну вот решила поискать в интернете, что это означает.В итоге вот что:
23.23 — опасная связь. Wtf?!Ничегоооо не понимаю

Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Но у меня будет счастливый конец.