Nosce te ipsum

Единственный минус Комик Кона это то, что у меня никогда не остается время, чтобы получить комиксы. #тонкийнамек

Ох! Ты офигенный! Ты единственный подарил мне комикс! Я тебя люблю! - Нет! Ты должно быть шутишь! ДААААА! Я получил комиксы! Чтооооо? Вы должно быть разыгрываете меня! Да лаааадно. Спасибо вам. Все, что вы хотите знать - я выложу все! Все секреты выходят на поверхность!

— Первый раз когда ты пришла сюда… Помнишь, что ты искала?
— Нет и надеюсь, ты тоже не помнишь.
— Like a Stone группы Audioslave. По крайней мере, так ты сказала. Правда, я думаю, что ты искала немного веры. Чаще всего, я думаю, что ты все еще ищешь. Но мне 32 года, я живу с родителями. Какого черта я могу знать?
— Я просто хочу поверить, что все будет в порядке.
— Знаю. Вот что, средняя полка, четвертый альбом. Там все ответы.
— La Toya Jackson?
— Ладно, пятый альбом.
— La rocca
— 10 песня. За мой счет.

Она принадлежит какому-то другому месту, которое далеко от меня.
Я бегу за тем, что у тебя есть и гонюсь за тем, что тебе нужно.
Я полагаю, что верующие пали, не знаю как им вернуться назад.
Мы так далеко от дома, но брат ты не один,
И я обещаю взобраться обратно наверх к тебе.
Жду, когда же придёт это сообщение.

Она принадлежит какому-то другому месту, где только боль и нет надежды.
Каждая жизнь получает шанс не быть частью какого-то плана.
Я полагаю, что верующие пали, не знаю как им вернуться назад.
Мы так далеко от дома, но брат ты не один.

Принимаешь ли ты не верующих, ведь я один из них?

Это тут уже многие практиковали, а я люблю учавствовать в массовой ерунде :)

1. Заходим на сайт: https://citaty.info/­
2. Там жмем "Случайная цитата".
3. Заполняем вот эту анкету:

Обо мне.

«Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.»

(«Ты вовсе не обязан стоять на уровне представления других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток.» ;)

— Ричард Фейнман.
Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

О жизни:

«Люди, они как кошки. Когда падают, всегда приземляются на лапы.»

— Бернар Вербер.
Империя ангелов.

О будущем:

«Ваши воспоминания — всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто не ходит.»

— Луи-Фердинанд Селин.
Путешествие на край ночи.

О врагах:

«В этом мире я… Больше всего ненавижу лицемерие. Это даже хуже, чем само Зло. Это яд, отравляющий не только других, но и тебя самого. Оно может пахнуть как роза, но дерьмо все равно остается дерьмом.»

— Пираты «Черной лагуны».

О друзьях:

Я всего лишь наблюдаю мир, какой он есть, – мир, к которому принадлежу сам. Так что, критикуя его, я критикую себя.»

— Фредерик Бегбедер, Жан-Мишель ди Фалько.
Я верую - Я тоже нет.

Про сегодняшний день:

«Чем больше знаешь, тем меньше понимаешь в чём смысл жизни…»

— Майкл Муркок.
Хроники Корума.

Про мой характер:

«— Аркадий переспал с постером Тины Канделаки за деньги.
— Я был лучшего мнения о постере Тины Канделаки.»

— КВН.
Кефир. Нягань.

Кредо:

«Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните: они никогда не простят вам вашей смерти.»

— Рэй Брэдбери.
Электрическое тело пою!

Отношения:

«Традиционность — убежище косного разума.»

— Джудит Макнот.
Нечто чудесное.

_____________________________________________________________________
Забавно, конечно, но вот последние три пункта меня слегка настораживают и пугают! WTF вообще? :D

Viewy, ты стал уже совсем не тем! Ни одного поздравительного поста не увидела за вчерашний день, а это, знаете ли, поражает! Нет, ни то, чтобы я надеялась на их огромное количество, и я даже не думаю обижаться на их отсутствие. Просто так непривычно, на мой взгляд. Раньше вот все искали красивые анимации, придумывали текст не заезженный, старались порадовать друг друга. А сейчас что? Депрессия, сериалы, фитнеc. Как будто больше и не существует на нашей viewy планете тем никаких. Ужас, ребята, я расстроена этим фактом. Поэтому я решила, что нужно начать операцию "Возрождение". Я не могу заставить вас заняться тем же, но я могу начать с себя. Буду теперь стараться делать красивые посты, не только про сериалы, писать каждый день, стараться находить новые интересные блоги. А вдруг в один прекрасный день Братство воссоединиться и Viewy снова станет прежним?

Кстати, День Рождения прошел в принципе, как я и ожидала! Пьянка-гулянка родителей, я почти все время просидела с моей принцессой Ди. Мне подарили огромного Салли Салливана из Корпорации Монстров, мою личную Банковскую кредитку, Подарочную карту на 3000 рублей в Лэтуаль, а еще шмотки. Вечером зашла Ленчик, притащив с собой проигрыватель и винил - мы слушали Синатру, Стиви Уандера, Элтона Джона и короля Элвиса. И она подарила мне часы с TARDIS - такого шикарного подарка у меня еще не было! Вообще, все мои передвижения вы могли проследить на instagram, но что-то никто не подписывается. (черный пиар пошел). В общем все прошло как обычно - когда на часах наступило время моего рождения, 20:45, все уже были упиты до бессознательного состояния, так что никто не заметил. В такие минуты у меня как раз и растет вся неприязнь к алкоголю, хотя, от нечего делать, я и завершила день с бокалом конька и колы.

Совершеннолетие, взрослая жизнь и все такое! Вроде бы ничего и не изменилось, я по-прежнему папина дочка, с радостью пойду с ним на вторую часть Хоббита зимой; я до сих пор сплю в футболке с Томом и Джерри; по утрам я пью не кофе, а Несквик; я обнимаю во сне своего мягкого барашка, но я уже взрослая. По крайней мере, конституция меня такой считает. А что считаю я? Ну, пока что я в преддверии подарков и приятных слов (надеюсь не только от родителей!), а уж философствовать на тему "Надо становиться мудрее и наконец начать делать зарядку по утрам" можно и завтра. Тем более все основные мысли высказаны парой постов ниже.
Праздновать в этом году я не стала, буду сидеть дома (погода этому способствует) с родителями, смотреть телик и объедаться. Да, у меня нет настроения, но и таким способом я еще ни разу не проводила этот день. Почему бы и нет? Устроить шумную party и нажраться в хлам можно в любой день… Желание загадывать тоже не буду, прошлогоднее не сбылось, хотя я на него очень надеялась. Так что, к черту все! В конце концов, надо находить радости в мелочах. Если что, буду стараться вести фотоотчет в instagram. Даешь подарки, теплые слова (надеюсь, не только от родных) и хороших фильмов по телику, чтобы не скучно было. ;)

С Днем Рождения м еня!
Еще 18 лет назад меня не было. И как же мир справлялся?

«Я никогда не была влюблена, но я думаю, что я прочитала достаточно книг, и посмотрела достаточно фильмов, и видела достаточно влюбленных, чтобы понять что это будет опыт, от которого перехватит дыхание, потому что даже самое тяжелое падение, может показаться полетом на какое-то время. Это верно до тех пор, пока внизу есть кто-то, кто может тебя поймать. Мне не страшно упасть. Мне страшно никогда не получить такой шанс. »

Imany - You will never know.
It breaks my heart 'cos I know you're the one for me
Don't you feel sad they're never had a story obviously
To never be.

« Я хочу бывать в разных местах и видеть людей.
Я хочу, чтобы разум развивался.
Я хочу жить там, где события разворачиваются в больших масштабах. »

— Ф. Скотт Фицджеральд
Ледяной Дворец. 1920

Завтра мне исполниться восемнадцать лет. Я не боюсь этой цифры, но я и не жду ее с упоением. Что она по сути значит? Что я могу купить себе бутылку текилы и не бояться вопроса "Покажите свои документы"? Что мне можно смело дерзить родителям фразой "Я уже взрослая!"? Что можно заниматься сексом без всяких предрассудков, ведь ты совершеннолятняя? Или что можно взять билет до Нью-Йорка и умчаться навстречу приключениям? Все это наверно так, но возраст - это всего лишь цифра. И пить, курить, заниматься сексом, ругаться с родителями, творить все, что тебе хочется можно в любом возрасте.

Мне всегда казалось, что в восемнадцать я буду знать, кто я и чего я хочу. Не буду бояться идти в институт без мамы, смогу разговаривать со взрослыми без дрожи в животе, что у меня будет любимый человек, лучшие друзья, что я буду собой. А что оказалось на деле? Я одна, я запуталась и я не выполнила ни одного пункта из вымышленного списка "Успеть к 18 годам". Почему? Потому что я совсем пустая. Я обновила тему в своем блоге, но опять не знала, что написать в графе "О себе". Точно так же как и на моей первой теме. Что это говорит обо мне? Что я могу сказать о себе? Не знаю… Поэтому завтрашний день ничего для меня не изменит. Будут подарки, торт, фразы о том, какая я чудесная, но для меня это ничего не изменит. Года проходят, а я по-прежнему не знаю, кто я. И ведь у меня есть все, для того чтобы не писать эту околесицу, ну или почти все. Но как будто бы чего-то не хватает. Так что, вот она - моя жизнь. Я и счастлива, и несчастна, и я все еще пытаюсь понять, как такое возможно?

« Невозможно описать, как его слова ошеломили Элизабет. Растерянная и покрасневшая, она смотрела на него и молчала. И, обнадеженный ее молчанием, Дарси поторопился рассказать ей обо всем, что переживал за последнее время и что так волновало его в эту минуту. Он говорил с необыкновенным жаром. Но в его словах был слышен не только голос сердца: страстная любовь звучала в них не сильнее, чем уязвленная гордость. »

— Гордость и предубеждение.
Книга вторая. Глава XI

— Мисс Элизабет. Я потратил много сил на борьбу, но тщетно. Последние месяцы были для меня сущей мукой. Я ездил в Розингс с единственной целью - увидеть вас. Вопреки голосу моего рассудка, ожиданиям моих близких, существующему между нами неравенству. Я решил отбросить все сомнения и просить вас, прекратить мою агонию.
— Я вас не понимаю…
— Я вас люблю. Со всей страстностью. Прошу вас, принять мою руку и сердце.
— Сэр, я прекрасно сознаю, как нелегко вам пришлось, и мне жаль, что я причинила вам боль. Поверьте, мне этого не хотелось.
— Это ваш ответ?
— Да, сэр.
— Вы на домой смеетесь?
— Нет.
— Отвергаете меня.
— Я уверена, что заглушившие голос рассудка чувства без труда уступят свои позиции.
— Могу ли я спросить, почему вы не облекли свой отказ в учтивую форму?
— Позвольте и мне осведомиться, почему вы сказали, явно желая меня оскорбить, что полюбили вопреки голосу рассудка? У меня есть и другие причины для подобного ответа, и вам они известны.

— Так вот какого вы мнения обо мне? Спасибо за вашу откровенность. Вы бы меня простили, не задень я вашу гордость моим признанием в том, что я испытал сомнение в моем чувстве к вам. А вы думали, меня может радовать союз с человеком более низкого происхождения?
— Это, по вашему, слова истинного джентльмена ? С первого же момента я увидела вашу эгоистичность, заносчивость, презрительность к чувствам других людей.Будь вы единственным мужчиной на земле и то не в силах были бы уговорить меня выйти за ваc замуж.
— Прошу прощения мадам, что отнял у вас столько времени.

Я не жду уже никакого внимания обращенного ко мне. Я не редактирую посты, потому что глупо цепляться за оформление и анимации, чтобы напомнить о себе. У меня сломан ноутбук и я печатаю с iPad, даже техника перестала меня любить. Странно, что у меня еще появляются читатели, кстати, goslton , добро пожаловать. Не сбегай, мой приступ обязательно пройдет и я по стараюсь возродит свой блог! Ведь я была популярна, была любима здесь. Я раньше вообще была куда лучше, а потом это все исчезло. С тем письмом, с тем летом, с тем смогом, который накрыл всю Москву. Лучше бы мы все задохнулись тогда. А впрочем, я уже заболталась.

Мне не все равно, правда. Я очень переживаю, но я просто не вижу выхода.

Шоппинг терапия является продукт вынь методом от плохого настроения, депрессии, страха перед институтом и недовольства сбственным существованием. По крайней мере, так думает моя мама. Второй день подряд у нас с ней походы по магазинам, в результате чего у меня появились новые джинсы и новая джинсовая куртка. Я в них, честно, влюблена! Но это не помогает! Честно! Все хорошо пару минут, а потом боль, тоска, безнадега.ру - проще начать употреблять наркотики, которые способны погрозить тебя в нирвану хоть до конца твоей жизни(если удачно рассчитать дозу с летальным исходом) А вообще я смешная, и это все смешно. У меня ипохондрия, только я придумываю себе неврозы. Кто знает лекарство? Есть здесь доктор? I need the Doctor!!!

Чувствую себя дерьмово, выгляжу дерьмово, на вьюви чувствую себя дерьмово, дома чувствую себя дерьмово! Дерьмовый год. Устала уже ждать: оступила я в институт или нет. Постоянные мысли, всегда плохие. Чувствую себя подавленной, а никому нет дела. Даже мне почти уже нет дела. Еще и день рождения через 6 дней. А за окном кажется настала осень.

Мама не разговаривала со мной три дня! Просто не с того, ни с сего, я вышла из ванны, а она мне нагрубила и с тех пор молчала. Единственный обмен репликами происходил днем, когда она звала меня есть. А сейчас перед ее внезапным уходом из дома не пойми куда, она вдруг заявляет: "Я не пойму, ты что, мне войну объявила???" И таким тоном еще грубым, как умеют все мамы делать. Lol, что?!?!?! А когда я ответила, что это она начала воевать не пойми из-за чего, она кинула в ответ "Ах так!" и ушла! Нееет, ну у меня же мешок с дерьмом еще не наполнился до верха, мне же как раз не хватало непоняток с мамой. Шикарно.

Я верю в хорошие вещи. Я верю, что этот год был похож на ад, и я верю, что, несмотря на подавляющее большинство улик на обратное, мы будем в порядке. Я верю во множество вещей. Я верю, что Денни всегда со мной. И я верю, что если съесть банку масла, пока меня никто не видит, калории не будут считаться. И я верю, что хирурги, предпочитающие скобы вместо швов просто ленивы. Я верю, что вера в то, что мы выживем и помогает нам выжить.

Вот оно какое наше лето. Лето, когда в институт нам надо поступать. Жестокое, скучное, однообразное лето в ожидании чуда! :) Я уже устала ждать результатов: поступила я в институт или нет. А главное, что списки будут обнародованы 27 числа, в мой день рождения! WTF? Либо на моей улице будет праздник, либо я зальюсь слезами и просижу весь день в своей комнате. Хорошо, я пока не собираюсь никак праздновать. Хотя, что здесь хорошего? Через 10 дней мне восемнадцать, а я в полной жопе. Поздравьте меня: ни хорошей компании друзей, ни лучшего друга, ни парня, ни даже нормального общения с родителями в последнее время. А из-за того, что попасть на море мне не светит в этом году с вероятностью 97%, то у меня и не будет возможности хоть пару недель отдохнуть и вдоволь напиться шампанским. Больше я не верю во все эти загадывания желаний на День Рождения, падающие звезды и особенно молитвы! Помолилась перед важнейшим экзаменом и завалила. Shit happens. Солнышки, как я скучаю по вам. Завтра вот у Лолы праздник, так хочется с ней пообщаться. Да и со многими здесь все еще присутствующими или уже ушедшими так жаль, что я потеряла связь.; C Печаль, депрессия, Несквик. Help, i need somebody! Напишите мне что ли на nekto. или вот в . Или просто музыки покидайте! Ну подайте знак, что я не забыта. А то чувствую себя пещерным человеком, одын совсем одын.