Equanimity

Я не думала что так бывает. Плакать каждую ночь, как по расписанию, лишь от того, что никто меня не обнимает

Я все еще не могу отпустить ту боль, что причинил мне любимый человек. Его измена и предательство разорвали мою сущность напрочь. И я, блять, как последняя овца, продолжаю любить его.

Он пропитал собой мою жизнь, он часть меня. Как же хочется вырезать его из себя, но боюсь меня самой уже и не останется.

Мне нужны новые цели, новые пути. И все, чего я сейчас хочу, чтобы в моей новой жизни было как меньше людей.

Насколько же я плохой человек оказывается. Я мало кого пускаю в свою жизнь, но если кто и врывается в нее стремительно, остается там навсегда.

Прошедший год я любила человека, всю себя ему отдавала, прощала, мирилась, заботилась. Но сука, у него другая. Вот так вот. День то с одной, то с другой. И с августа они общались, с ноября признались друг другу в любви. А Аня? Ане никто не сказал, скрывались как крысы, а я верила, что все у меня с моим любимым Даней будет ха-ра-шо…

Сижу раздавленная, прибитая к земле. Год любви не забудешь ни за день, ни за неделю, для меня это может быть хоть еще один год. Год любила, год буду забывать…

И вот, узнав, что я брошена, унижена, и абсолютно одна, другой человек, с которым мы были друзьями, начинает действовать. И я как дура понемногу начинаю думать, может все же меня можно любить? Может я способна все-таки сделать другого человека счастливым?

Попросила сего друга немного поумерить пыль, чтобы на нем не срывать свою злобу, и быть такой какая я есть с друзьями и близкими.

Но знаете что? Спустя неделю, друг мой невъебенный присылает «прости, прощай, пиздуй ты лесом, я нашел другую».

Где же я так оступилась, что теперь на меня с небес льется тонна всего этого дерьма. Я не способна больше верить людям, верить в любовь, в свое счастье. Мне бы только забыть моего Даню, вычеркнуть из сердца его раз и навсегда.

И слов других мне не найти. Блять. Ну блять. Пиздец. Просто пиздец.

Мне не к кому пойти. Не с кем сесть на кухне ночью, и за бутылкой виски, рассказать как тяжело на сердце. Не у кого искать утешения, никто не утрет мои слезы.

Есть только я.

Новый Год через 30 мин.

Новогоднего настроения нет, так же как и компании, с которой можно было его встретить…

Я знаю звук разбившегося сердца. Он звенит в моей голове.

Четыре долгих месяца, мечтать о встрече Нового Года вместе с любимым. Жить одной лишь этой мыслью, что вот, наконец мы увидимся, будем засыпать в одной кровати…

Слишком хорошо чтобы быть правдой, да? Он не приедет. Друзья, пьянка… Все это важнее меня, как оказалось.

Очередное невыполненное обещание. Не знаю даже как описать ту боль, что разрывает меня изнутри, звенящее слова предательства и эти глупые слезы, что никак не унять…

Какое же неприятное чувство, что моя любовь стоит на ступеньку ниже, чем веселье с друзьями и алкоголь. Не нужна никому моя любовь, значит и сердце склеивать не нужно. Так проще. Больше никто его не разобьет.

Новый Год встречу одна, что уж тут поделать. Наемся салатов и, не вылезая из кровати, буду смотреть фильмы до 8 января.

В который раз убеждаюсь, нельзя быть счастливой, даже день. После абсолютного счастья, жизнь со всей свойственной ей жестокостью, бьет по щекам с криками "Счастлива была вчера? Да? Плати с**а!"

Давай, упрекни меня в том, что к тебе остыла.

А то что ты оставлял меня одну коротать вечера, днем был слишком занят что бы мне писать, а выходные проводил как угодно, но только не со мной…

Удачи тебе, а я справлюсь. Привыкла уже к одиночеству

Сегодня утром умер мой научный руководитель. Начала немного отходить от смерти дедушки, и теперь очередной удар. Нет еще одного человека, что верил в меня, подбадривал и отвешивал тумаков если я действительно была не права.

Адольф Федорович, легенда нашего факультета. Он никогда не лукавил, все говорил как есть. Единственный из многих, кто действительно переживал за своих дипломников и помогал во всем, и в учебе и жизни целом.

Чувствую себя осиротевшей…

Выбираюсь из ямы. Еще немного, совсем чучуть. И тут ногой по пальцам и отшвыривают назад. Спасибо вам друзья, мама, любимый.

3-0 не в мою пользу

Стояла на вокзале, ожидая свой автобус до дома. Его все нет нет, а я противостою метели, от которой ни куда не спрятаться. Через час я уже стала человеком-сугробом. И вроде нестерпимо холодно, окоченели ноги и пальцы не разгибаются, но отчего-то мне было так хорошо. Стоять и смотреть как люди, завернутые в свои проблемы стремятся быстрее сесть в свой автобус, не замечая, как красиво метель кружит над площадью.

Очередной день. Те же лицемерные люди, та же моя вселенская лень

Стоило всего лишь расхотеть.

Так меня все достало, что уже была готова отказаться от второго диплома, и преспокойно жить дальше. И вот. Не кардинально конечно, но весьма ощутимо все изменилось. Гос.экзамен /устный сцука с 50билетами по 4 вопроса, да еще и с комиссией/ изменили в этом году. Наш курс своего рода клетка с подопытными кроликами. На экзамене всего лишь нужно защитить свой план-конспект + презентация.

Для начала найду очешуительную тему оформления для презентации. Этим на сегодня подготовка к экзамену и закончиться)