...Надо либо исполнить мечту, либо позабыть ее...

Lara Fabian, Chris Rea, Тальков, Сурганова….все эти треки не исчезают из моего плей-листа уже наверное пару недель….но на вопрос "как дела?" я отвечаю - "все хорошо"….причем внутренне я это ощущаю и это не просто слова….

что это? затяжная депрессия…или тоска по хорошей музыке?….вопрос….

хех….я дождалась этого момента, когда мое моральное состояние будет готово к разговору с ним об отсутствии будущего у НАС…спокойному разговору, без выяснения взаимных обид, без упреков..

по мыслям окружающих я давно бы должна была все бросить, без объяснений, без слов…в состоянии непонятности выкидывать его и его вещи с балкона…нет

нет…

я ждала….выжидала момента, когда смогу признаться….когда смогу рассказать и объяснить ему наше несоответствие…то, что мы очень разные…..показать на каких-то жизненных ситуациях, разъяснить ему…а еще наверное и себе…когда смогу вообще произнести эти слова…

а ведь он абсолютно ни в чем не виноват…я только сейчас это поняла….и я не виновата….виновата разность…

у него один, свой личный образ жизни…такой же личный, как и у меня…ему не понятны мотивы моих поступков, потому как он смотрит на мир через призму своих взглядов и ориентиров, а я - через очки своих…

он очень хороший человек, очень родной и дорогой….но….но вот не "мой"…отсюда все конфликты, которые и возникали на уровне нашей с ним слабости, боязни признаться друг другу и себе самим, что все - прошло то время вздохов на скамейке во времена студенчества….жизнь, увы, определяет разум…человек же существо разумное =) …

не спорю, чувства есть и они должны быть…но ни в коем случае нельзя винить человека в том, что он создан таким, а не каким-то иным природой….и для него такого, какой он есть, тоже есть в мире своя половина…

большинство людей, попав в такую ситуацию, говорят, что так все бы и оставили, ну не расходиться же теперь….так и продолжают жить и мириться с тем, что их так раздражает во вторых половинах…отсюда несчастливые браки, измены и все тому подобное…

зачем…если можно просто понять на уровне головы, что заставлять себя всю жизнь понять другого, и так его и не понимать - это удел неудачников….

мне не хотелось ни в коем случае обижать человека….самой больно до слез, что мне приходится ему все это объяснять…но на данный момент мне стало легче, от того, что я смогла это все ему сказать..

мы цепляемся сейчас за воспоминания, за боязнь остаться в одиночестве….цепляемся за то, что все бы может друг для друга наладили, выяснили, сказали, решили….

себя не изменишь…так же, как и не изменишь другого….

я верю, что все у тебя будет хорошо, верю, что для кого-то ты будешь целым миром, а слезы? - да это слезы слабости на самом деле…да, мне очень обидно, что сделанный когда-то, можно сказать, детский выбор так и не смог стать выбором "на всю жизнь"…увы, мы выросли и носим другие очки…

умейте прощать…оставить себе все хорошее, что вы бы хотели помнить о человеке…

умейте прощаться…..

…

решиться…рвануть…побежать….ступить….на грань…на самый край….просто…сделать шаг….один…и больше ничего не будет…..ты себя любишь? ну хоть самую каплю?…тишина….эта жизнь…она ТВОЯ…..а ты сдаешь ее кому-то в аренду, причем бесплатно…..грустно =(

хочется чего-то выходящего за рамки обычного. хочется уехать с Тобой в лес. хочется прыгать и беситься от счастья. Хочется коснуться кончика Твоего носа своим. Хочется упасть с тобой в сугроб, а потом греться у камина. Хочется подарить Тебе себя. Хочется….верить….что Ты у меня будешь…

"Никогда не теряй терпения - это последний ключ, открывающий двери."……

мир стал слишком материальным…..и малодуховным…=(

грустно….

он вчера сказал, что живет ради меня…просто РАДИ меня…что дальше? что потом? - да не известно….да и думать он не хочет…..просто живет и все

я сразу вспомнила момент, когда его не было рядом и я была готова мир отдать за "люблю тебя" и заботу….сейчас в моем внутреннем мире все поменялось…

некоторые люди рождены и устроены так, что их устраивает дом, муж, дети….

и почему мне хочется чего-то бОльшего? и зачем мне все это? я не знаю….просто иногда я чувствую, что он - часть моего детства, часть моих привычек, часть моей слабости…моей несамостоятельности

любовь? не знаю….."любить - перестать сравнивать"…а я сравниваю…

я не знаю, хорошо это или плохо…. нет, я уважаю….очень уважаю человека….

я даже не могу, мне плохо от мысли о том, что человек ТАК предан мне….может в силу глупости своей, может в силу просто самоустроенности такой….я не знаю…

но я понимаю, что вот такая вот бесцельная, так скажем, жизнь….она пуста….пуста для меня, для него самого….

когда всего себя отдаешь какому-то человеку, а взамен получаешь самую малость…это тоже плохо =(

я плачу….плачу уже неделю от того, что в моей голове переключилась кнопка понятия того, ЧЕГО я именно хотела от жизни… от того, что все это я теперь осознаю, и все это лежит каким-то камнем на душе….

найти в этом мире человека, вот всего-всего тебе самого родного, ооочень сложно…..я прошла через это и поняла это раз и навсегда

сейчас каждый слишком заострен сам на себе, кругом полно предательства, лжи, наглости….

я ни во что уже не верю….и постепенно представляю себя снова в одиночестве…..

"все пройдет - и печаль, и радость…все пройдет…так устроен свет….все пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет…"