Всё не так и мир другой.

Как же я устала наивно ждать "героя", который ворвется в мою жизнь и вытащит из всего дерьма.

Поставит на ноги. Уберет подальше мое прошлое. Расчистит путь в светлое будущее.

Вот кто-то сказал, что нужно не ждать, тогда всё и произойдет. А как не ждать? КАК НЕ ЖДАТЬ? Я уже представляю себе "незнакомца", который больше похож на сгусток дыма в силуэте человека. Представляю, как я ухаживаю за ним, как он ухаживает за мной. Я представляю себя заботливой хозяюшкой, счастливой женой, примерной матерью. Представляю, а потом сразу начинаю рыдать. И так уже третью неделю. Третью неделю я плачу каждый день. Почему? Потому что мне 18, а я уже боюсь остаться одной. А еще я как смерти боюсь мысли, что не смогу стать матерью. Откуда эти мысли? Я думаю о своей "семье" весь день напролет. Материнские инстинкты раньше времени? Весна? Что это? Я не знаю. Но от этих мыслей меня постоянно тошнит. Я худею. Кожа портится. Волосы выпадают. А я продолжаю ныть и не могу остановиться. Слезы сами по себе льются.

Чертовщина. Такого долгого и безостановочного нытья я не припомню. Максимум дня 3-4, а тут третья неделя. Стыд. Позор.

Как я позволила страху так мною завладеть? Я упустила этот момент, когда всё это началось.

Что бы ни было, неприятно, дико неприятно, когда такое происходит.

Мы все стояли для общего фото, этот человек встал рядом со мной, а потом, когда сказали встать кучнее, вроде "обнимитесь, вы же одна команда", эта персона показушно ушла в другой конец нашего ряда, лишь бы не приближаться ко мне.

Будто я монстр.

Обидно.

Есть одна девушка. Грубая, обиженная черт знает на что и на кого. Она огрызается дома с родными. Она не видит никого ниже себя. Она идет на всё ради своей цели. Она способна пойти по головам. Она всегда ходит с недовольным видом. Она всегда грубит. Всегда. Всем. Матерится. Выражается слишком грубо. Выделывается. Много выделывается. У нее много заслуг, но чертос два, она любит выпендриваться абсолютно всем.

Тем не менее, внутри нее океан. Океан эмоций. Она хочет дарить добро людям, она пытается. Просто ей никто не может помочь, а одной сложно переступить через все плохое. Она хочет простого женского счастья. Она хочет дарить тепло. Она хочет быть лучше. Она умоляет неизвестные силы ей помочь.

Порой я ее ненавижу. После того, как она нагрубит близким, особенно маме или папе с бабушкой. Я ненавижу эту дрянь за ее "юмор" в день смерти ее дедушки по этому поводу. Да, она не знала, какие новости сообщат ей вечером, но она сказала днем эту долбаную шутку. Я ненавижу эту сволочь за поведение с ее родной бабушкой, которая лежала при смерти, а эта тварь умудрялась заставить ее переживать и нервничать. Ненавижу эту суку, за то, что она ушла, оставив бабулю одну. Да, надо было в этот день погулять с друзьями. Они важнее чем семья. Я бы избила эту суку до полусмерти. Я бы запинала ее и закидала камнями. я бы выпотрошила ее. Я бы заставила ее гореть в огне. Гляди дрянь, у тебя было всё для счастья, а ты сама всё потеряла. Гляди сейчас: все стараются для тебя, а ты ведешь себя как последняя скотина.

Эта сволочь - я. Порой я просто хочу убить саму себя за всё это. Самоненависть, она растет ежедневно.

Уф. Стань уже лучше. Ты ведь не плохая. Ты хорошая.

Мне нужна рука помощи. Я не могу это делать сама. Я пытаюсь, стараюсь, держусь пару дней - и всё заново. Стыдно перед собой и целым миром.

Господи, дай мне сил. Больше сил, чтобы стать лучше.

У всех ведь бывает период времени, когда всё происходит ну совсем не так, как хотелось бы. Более того, всё, что происходит - сплошь невезения.

Подходит к концу вторая неделя таких вот "неудач". Началось всё с падения на улице, когда я порвала любимые джинсы. Причем порвала так, что им прямой путь в мусорный бак. Потом я провела три часа в ресторане с "гламурными чикулями". Я слушала, как обычные, ничего из себя не представляющие девушки, живущие за счет своих "папиков", смеялись над "нищесбродами", у которых телефон не iPhone или самый дорогой Samsung, уж я сама не разбираюсь в этих марках. Смеялись над теми, кто одет не по их "моде". Девушка без каблуков и не в супер-короткой юбке для них - клуша. А их парни… Такие же как и они. Я словно была на цирке уродов. А ведь они старше меня на 4-5 лет. А кажется, будто наоборот. И вот сижу я, из простой семьи (хотя у них всех семьи как раз таки простые), не имея этих дорогущих мобильных устройств, не слушающих их "гламурные" песенки, без богатого парня, более того вообще без пары, сижу и спрашиваю себя мысленно: ну как, как я тут оказалась и почему до сих пор не ухожу? "Это плохой тон" - подумала я. Уйти так рано, значит проявить неуважение. Хотя, какое может быть уважение к этим курицам? Смешно от собственных слов.

Ладно, если бы мы все сели с ними в одну кучу, я бы слилась с этим обществом. В платьице, на каблуках, лицо недовольно-стервозное (уж такое у меня выражение сложилось рядом с ними), но чёрт, я не такая как они. Мне было дико стыдно перед персоналом ресторана. Да да да, можно подумать, что я сейчас глупость понесу, НО мне действительно было стыдно. Я сидела и думала, что сейчас они решат, будто я одна из этих дур. Так и хотелось встать и сообщить всем вокруг, что я тут случайно, я не такая, я их сама не переношу, да черт возьми, я хорошая!

Продержалась три часа. Встала в 10 вечера и ушла. Напоследок одна из них, уже конкретно под градусом, сказала мне: Кисуля, ну ты же чмокнешь меня на прощание? Я встала и молча ушла, еле сдерживая комок тошноты внутри себя.

Где-то на втором часу этих посиделок я заляпала новое платье. Маленькая капля соуса, которая ничем не отстирывается. Обида. Чертос два, ужасная обида. Еще я забыла там кофту. С концами. Потом у меня была целая неделя неудач в деревне. Это даже расписывать не буду, так как там каждый день - новое приключение. Приехала домой: настроение ужасное, всё вокруг раздражает, ни с кем общаться не хочу, видеть никого не хочу, говорить мне лень, ничего смотреть не хочу, идти никуда тоже не охота.

К тому же я забыла в деревне свою куртку. С концами теперь уже. Одно меня радует: скоро это закончится и всё снова станет замечательно, как и раньше. Просто пока что мне не везет. Но это не смертельно.

Всем удачи <3

Сейчас у меня очень напряженный период в жизни. Спасает музыка. Апрель очень богат на ожидаемые альбомы. В начале месяца я чуть ли не "текла" от нового альбома Fall Out Boy "Save Rock and Roll". Особенно меня, что продолжается и до сих пор, трясло от The Phoenix. Я включала эту песню и всё: сразу же дикие пляски, крики в виде подпевания Патрику, а потом и куча воображаемых историй, связанных с этой композицией. Затем она стала моим "будильником". Как только я вставала с кровати, сразу же включала эту песню. Заряд мотивации на день был гарантирован. My Songs Know What You Did In The Dark тоже безумно понравилась. Да вообще весь альбом получился на 5+. Редко когда встретишь действительно качественный ДОЛГОЖДАННЫЙ альбом, а то чаще разочарования.

Сейчас же на повторе стоит долгожданный "Sempiternal" Bring Me The Horizon. Слушаю по кругу весь день напролет 11 чудных композиций. Не надоедает ни капли. Радует электронный оттенок треков. Я считаю, что звучит весь альбом просто шедеврально. Сердце пылает особой симпатией к Can You Feel My Heart, Shadow Moses, Sleepwalking, Go to Hell, for Heaven's Sake и конечно же And the Snakes Start to Sing. Eargasm. Он такой. Голос Оливера в этих песнях для меня словно теплый час с медом во время ангины. Наслаждение, просто рай.

Какое-то странное ощущение, когда я пролистывала разные блоги здесь.

Вроде каких-то пару месяцев сюда не заглядывала, а записи уже не те. Вообще всё как-то не так здесь. Или мне кажется, или былой дух вьюи улетучился куда-то.

А еще, я бы хотела найти клёвые блоги, за которыми следила раньше, но я не помню ни одного названия кроме тех, с кем я была знакома в реальной жизни. Эх.

Такие песни встречаются редко. Когда включаешь композицию и чувствуешь что-то странное. Это не объяснить. Слышишь песню и будто получаешь какие-то импульсы от нее. Честно, я не могу описать свои чувства. С первых нот в груди появляется непонятное тепло. В голове созревает сразу целая история. Причем это не случай из твоей жизни, не просто отрывок какого-то события, это сразу целая прожитая жизнь, а эта вот песня – завершение этой жизни. Ребята, это правда, действительно сложно объяснить.

Вот так на меня повлияла песня Егоровой Алевтины "На ниточке". Что-то в ней есть. Что-то заманчивое. Почему? Да потому что услышав ее в первый раз, у меня в голове представилась такая картина:

Мне около 32 лет. Я была замужем. Мой муж без вести исчез 2 года назад. Его посчитали мертвым, но я до последнего надеялась на чудо. Спустя два этих тяжелейших года он появляется. Живой. Здоровый. Блаженный, но, увы, не со мной. Уход по-английски… Трус или настолько умен, что понимал – «разговором ничего не исправить, а только сделать хуже»? Столько всего хочется узнать, спросить, получить объяснения. 2 года я ждала, сидя на кухне и глядя на входную дверь в коридоре. Разве я не заслужила хоть каких-то разъяснений? Но я понимаю, что бесполезно говорить с этим человеком. Ничего уже не исправить. Теперь все окончательно решено. Теперь только движение вперед. Его уход – это начало нового этапа. Жирнейшая точка поставлена в конце старой жизни. Теперь я должна поднять на ноги нашего восьмилетнего сына. Я знаю, что теперь передо мной открыт целый мир, а пока, я стою на театральной сцене. Это моя работа. Я – актриса. У меня главная роль в спектакле, завершающем театральный сезон. В самом конце я исполняю данную композицию. Овации. Занавес опускается. Я ухожу за кулисы с букетами цветов в руках. В конце коридора я вижу сына, который радостно бежит ко мне навстречу. Я вижу свое лицо, на котором появляется улыбка и из глаза вытекает слеза счастья.Так и начнется моя новая жизнь.

Вот, что произошло со мной за каких-то 3 минуты! И вообще мне показалось, будто это не я сама представляла. Будто в моем воображении уже был установлен этот «фильм». Словно я – dvd проигрыватель и какое-то неведомое существо вставило в меня диск. Люблю, когда встречаются такие песни. Определенно люблю.

Вчера было 8 месяцев, как в моем доме поселилось это пушистое чудо! Мой хомячок, точнее хомячиха!!! Ее зовут Вафелька. Она - мой близкий дружочек и полноценный член нашей семьи. Вы не представляете, как такой маленький комочек может к себе привязать. Когда я прихожу домой, я в первую очередь здороваюсь с мамой, а потом бегу в спальню, где это милашество уже ждет меня, сидя на задних лапках в клетке.

Кусается она кончено как акула. Мой дядя вечно ее раздразнивает, а потом я беру ее на руки, чтобы пожалеть и всю месть она выкладывает на мои пальцы, но я ее все равно люблю, потому что она сидит только на моих руках. Она никого к себе не подпускает, кроме меня, ну и мамы. Благодаря ей, я такая милая и добрая: 3

Я помню тот день, когда я ее покупала. Я была с подругой, хотя должна была не с ней, но в общем не важно это :D Итак, когда я ее покупала, как сказала подруга, я выглядела, словно 5летний ребенок, который разгребает подарки под елкой на Новый год. Кстати, купила я ее достаточно спонтанно. Мысль о хомяке появилась в моей голове как-то странно и резко. я не придала значение, но потом мне вдруг так захотелось приобрести его. Мама была категорически против. Она считала, что животным дома не место. Я с ней согласна. В квартире я бы не стала заводить ни собак, ни кошек, но хомяк то в клетке! И все равно она сказала нет. Тогда я сказала, что мне плевать, раз хочу, значит куплю. На следующий день, пока мама была в отъезде, я пошла и купила. Мама не поверила сначала, что я это сделала. Она позвонила мне вечером и спросила: "Ну как там эта дурында?". Теперь она тоже ее любит ^^

А как я ее домой несла! Ух, бережно, аккуратно, спрашивая каждые 5 минут: хорошо ли ей? Дааааа, я с ней разговариваю. Точнее я рассказываю про свою жизнь и делаю ей комплименты.

Люблю мою Вафельку <3 И я рада, что она появилась в моей жизни.

Наверное, я не скоро отвечу на этот вопрос. А может вообще никогда. Да и не так это важно. Я нравлюсь себе такой, какая я есть: непостоянная, интересная, загадочная, веселая, гиперактивная, при этом часто застенчивая, добрая, милая и вообще, я считаю себя хорошим человеком. Недавно вот снова проходила тест на определение моего соционического типа. 3ий раз прохожу и результат вновь другой. Сначала я была Наполеоном, потом Гамлетом, теперь я Достоевский. Ну вот как так понимать? Ох эта моя непостоянная натура.

А если бы меня попросили описать себя в картинках, я бы выбрала для этого фото танцев. Именно каждый стиль, выбранный мною, описывает мои сущности.

1. Балет - олицетворении легкости, гордости и "статности", а также скромности и воспитанности.

2. Уличные танцы - олицетворение свободы, жесткости, мужественности, грубости.

3. Искусство стриптиза - олицетворение порочности (в какой-то степени), сексуальности, похоти, тайного воображения, тайных желаний, пошлости и прочее.

4. Танго - олицетворение женственности, страсти, огонь чувств и эмоций, воплощение горизонтальных фантазий в вертикальном положении.

Возможно, если бы на то была моя воля, я бы бросила всё, ради этих танцев. Как же хочется быть на месте этих девушек с картинок.

Если я не ошиблась, то это именно четвертая попытка вести здесь блог.

Первый был пару месяцев, второй я вела 2 года. Это был прекрасный блог, где теперь хранится целая энциклопедия моей жизни за те годы. Но я решила начать всё заново. Завела блог №3. Забыла e-mail, на который его зарегистрировала, не смогла туда зайти и решила, что такова судьба: не буду больше заниматься этой писаниной.

А нет, прошло где-то 3-4 месяца и всё. Мне необходимо писать, я не могу без этого. Так что, попытка №4, ты уж постарайся навсегда остаться.

Пожалуйста.

А пока, я перекину сюда свои любимые записи из предпоследнего блога. Без них никак.