Всё не так и мир другой.

Несправедливость. Я столкнулась с ней впервые так близко, когда сдавала первые экзамены. Когда я своими силами сидела и писала билеты, а рядом со мной людям просто приносили готовые ответы. Сегодня всё повторилось.

Обидно, когда ты горбатишься столько времени, изучая русский язык, занимая первые места на олимпиадах, получая только пятерки и в итоге в аттестат получаешь ЧЕТЫРЕ! ЧЕТЫРЕ, мать вашу! А кто-то весь год ничерта не делает, ничерта, кто не идет даже близко в сравнение с тобой, покупает чертов экзамен и получает пять. Я не матерюсь в блоге, но знаете, в пизду это "приличие". Да, Вселенная, ты верно распределила всё по заслугам. Тому, кто трудился не покладая рук ты даруешь позорную четверку, а тому, кто НИХЕРА, нихера НЕ ЗНАЕТ, тому ты даруешь пять.

Я не плакала, но чуть не начала, когда узнала, что все ребята, кто готовился год, набрали не так много, как хотелось бы. Было очень и очень за них обидно. А те, кто купил, что ж, надеюсь когда-нибудь им будет стыдно.

Ну а теперь, привет лето!!! Мы пережили конец!

Завтра итоговое тестирование. Тест, который больше не проверка знаний, а лотерея на удачу, которая может испортить ваш аттестат, который вы 11 лет готовили с хорошими оценками.

У меня нет паники и сильного волнения. Свои главные экзамены я сдавала весной. 2 раза, по 5 предметов, по неделе, далеко от дома, с ужасным стрессом, с паникой, с сильнейшей апатией после, со слезами, с руганью. Да это был просто ад для меня. Теперь же у меня просто не осталось этих эмоций, не осталось сил, чтобы нервничать сейчас. Я переживаю, глубоко внутри себя, но у меня действительно нет сил, чтобы сейчас сидеть и грузиться по этому поводу. Я не позволю какому-то тесту вновь превратить меня в унылое чмо, каким я была 1,5 месяца.

Вот ЕГЭ, это пипец, товарищи. Я сдавала экзамены в форме ЕГЭ 2 раза! Россияне бы поняли меня. Особенно сложно, когда ты готовилась к ним только полгода. Полгода, чтобы выучить историю и обществознание чужой страны! А наше ЕНТ это жалкая пародия части "А" по ЕГЭ, которая угробит настроение многим ребятам в нашей стране.

Короче, удачи нам, тем, кто сдает завтра ЕНТ и тем, у кого завтра математика в России.

В прошлом году я обещала себе не потратить ни один день лета без дела. У меня получилось. Прошлым летом я каждый день расписывала здесь, чтобы через год смотреть и сравнивать.

По сложившимся обстоятельствам я не буду смотреть на те записи, ибо ворошить ту "радость", когда от неё ничего не осталось - всё таки дело печальное.

Ну да ладно. 1 июня - тренировки, прогулка с подругой, поход по магазинам. Настроение - хорошее. Всем лета, ребят: 3

Ребята, вы блин специально выбирали "особую" песню для своих отношений, чтобы я её не смогла слушать нормально? У парочек ведь всегда есть "своя" песня, все дела. Так вот, эти голубки выбрали одну из моих любимых песен, которую я так любила слушать. А теперь я включаю её и у меня в голове, как и по сюжету песни, эти двое, уж извиняюсь, но у них там потрахушки >_< Ну нельзя было выбрать что-то другое? Вы же счастливы, так выбрали бы что-то яркое и жизнерадостное, а не моих PlACEBO. Бяки.

Я знаю как это глупо, но у меня к песням иногда ревность как к людям. О, этот юношеский максимализм.

Кстатииииииии. Я заметила одну вещь. Есть люди, в которых ты влюбляешься, но ваши отношения и твои чувства в целом приносят больше страданий, чем радости. И от этой "влюбленности" ты хочешь слушать группы вроде Сплин, Bring me the horizon, Dead by April или вообще лирический рэп, не знаю как его ещё назвать. В общем, у тебя желание слушать депрессивную музыку и страдать страдать страдать. /а у нас как раз сложилось так, что этой песней была "Выхода нет", ну бред же/

А есть такие люди, которых ты встречаешь, ты блин с ними не общаешься даже, но тут в твоем мозге/сердце или где там ещё, что-то ёкает и ты хочешь слушать "О Боже, какой мужчина". А еще хочется рожать детей, готовить кушать и стирать носки и труселя. Вот когда получается как во втором примере - то это чудесно.

Я верю, что меня ждет тот, рядом с кем я буду напевать эту песню, готовя вкусняшки на кухне: 3

Меня сожрет чувство вины, хотя моей вины здесь и нет.

Типичная баба. Нравиться нормальному парню? Да легко!

Но вот чтобы нормальный парень нравился и тебе? ВООБРАЖЕНИЕ.

Я не из тех, кто будет с любым человеком, лишь бы не быть одной. Если у меня нет и доли симпатии, я никогда не позволю себе воспользоваться человеком. А иногда кажется, что лучше бы я была на это способна.

Ну почему нас, девушек, сделали такими, уж извиняюсь, но дурами? Нас не заманишь букетами, подарками, хорошим отношением к себе. Точнее заманишь, но только нормальных. Я больная видать, раз меня можно заманить игнорированием, грубым отношением и вообще всем плохим. Такие вот мы, самовлюбленные девицы. Не знаю, что там срабатывает в мозгах, но привыкнув, что нас хвалят и всё для нас делают, когда на горизонте появляется человек, который плевать на нас хотел, а мы вдруг влюбляемся, то черт, именно это "безразличие" притягивает.

Вывод отсюда один. Девушки по большей части идиотки, которые не видят счастья под своим носом и убиваются по всякой фигне.

А что про меня, так вот. Я нравлюсь другу, я всё еще ревную бывшего, но уже не так сильно, но это дурацкое чувство собственности никак меня не покидает. А мне нравятся еще 2 парня, с которыми у меня смелости хватает лишь на "Привет, обоже, как дела?!"

Ну а если в целом, то ребяяяяяят, я себя замечательно чувствую. Мне уже смешно от того, какие трагедии я разводила целый месяц до этого.

Жизнь нормализуется. И это прекрасно!

Всем любви <3

Какой кошмар. Я не думала, что мне будет так плохо, когда я увидела его с ней. Такой веселый, радостный. Меня будто парализовало. Тошнота, головокружение, желание бежать далеко далеко. Почему мне вдруг стало так плохо? Я ведь думала, что всё давно прошло. Господи, все твердят, что она на меня похожа. И это так.

Всё будто 9 месяцев назад, когда меня бросили. Теперь опять это же состояние. Не хочу признавать себе, но, кажется, во мне не умерли все чувства.

Stay strong! Черт, возьми себя в руки!

Это пройдёт. Пройдёт. Я буду счастлива! Я знаю, что я буду счастлива. Главное поднять голову выше и оставаться сильной. Не скатиться вниз. Стыдно перед мамой, что я стала такой тряпкой. Ну ничего, всё образумится!

В большинстве случаев девушки ничем не интересуются до конца, кроме как парнями. Если она любит black metal, комиксы, RPG и Chevrolet Impala 67-го года, то это говорит лишь об увлечениях её бывшего ёбаря.

Ну если посмотреть на меня сейчас, то я одно сплошное зеркало его интересов. Но мне это нравится, так как я нашла то, что мне действительно интересно и по душе. Увлечения в музыке, фильмах, книгах, занятиях спортом. Я открыла для себя очень много нового и полезного. Так что хорошо, что я переняла все его интересы. Мне это на руку.

И я заметила, что говорю и пишу его манерами, а он моими. Обменялись частичками себя, так сказать. В глаза, кстати, это бросается сильно, ну да ладно.

Кстати, сегодня уже 22 мая. Время, ты блин офигеть как быстро летишь!

Если бы у меня было достаточно денег, я бы купила билет на поезд и уехала в какой-нибудь город в нашей стране. Пожила бы в скромном отеле пару дней. Прогулялась бы по городу. Одна. Может я бы с кем-нибудь познакомилась. Обязательно сходила бы на какое-нибудь мероприятие и вернулась домой. Это было бы волшебно.

Но моих финансов сейчас хватает лишь на поездку на автобусе в другой конец города.

А я часто срываюсь на такие поездки. Что-то выбивает меня из колеи - я одеваю удобную одежду, капюшон на голову, беру полный рюкзак еды и на конечную. Ближе к бору. И до позднего вечера только я, музыка и спокойствие.

Я чувствую себя настолько одиноко, что обычные разговоры сама с собой переросли в разговоры с зеркалом. Иногда я даже ругаюсь со своим отражением и кричу на него. Мне одиноко. Безумно одиноко.

Меня всегда вводили в гнев 2 вещи.

Первая: Никогда не сдавайся.

Вторая: Не наступай на одни и те же грабли.

У меня по жизни 2 этих выражения сопутствуют друг другу. Оттого и кипят мозги, что я не понимаю: мне стремиться дальше, ждать чего-то, терпеть, идти по последнего к своей цели, или, раз я в очередной раз терплю фиаско, то пора отступать?

Мне всегда твердили: Никогда, ни при каких обстоятельствах не сдавайся и не отступай. Но в реку ведь не входят дважды. И как тут поймешь эту жизнь?

А еще, я, по очень хорошему совету, прочла книгу "Не отпускай меня". Странное ощущение после прочтения, но читала взахлеб и без остановки. Современная проза всё таки очень неординарное дело. Немного шокирует и удивляет.

На самом деле все мы ведем себя как идиоты…
А причина одна - мы боимся.
Боимся, что нам сделают больно.
Все мы пережили по вине тех или иных людей какое-то дерьмо, все видели грязь и каждый из нас пообещал себе, что больше не повторит подобных ошибок.
И…? К чему это привело…?
Мы стали подозрительными, стали недоверчивыми, стали искать в каждом слове, в каждом поступке подвох. Мы сами загнали себя в эту выгребную яму, облачившись в панцирь, чтобы никто больше не смог добраться к нам внутрь.
Мы стали открывать людям душу, маленькими кусочками, выборочно, в основном показывая только самое лучшее и светлое, тщательно скрывая наши раны, пряча темные уголки. А раны не заживут, если их не лечить. Да мы и не лечим.
Мы прячем их. Мы не хотим даже думать о них. Отгоняем от себя эти мысли.
На подсознательном уровне. Мы не осознаем этого. Это превратилось в привычку, это стало частью нас и из этого формируется наш характер.
Выходит, что все мы больны. Безнадежно. И только от нас зависит сможем ли мы поправиться. Надо просто осознать это и принять. Запомнить навсегда и никогда не забывать. Каким бы ни был сладким соблазн - снова спрятаться в темный угол, послать все, сжечь мосты… Только потому что нас не поняли, потому что не услышали наших криков. Но крики о помощи лишь внутри вас самих. А на лице - вами же одетая маска.
И на что вы рассчитываете? Что кто-то прочитает ваши мысли? Этого не будет. Люди не умеют читать мысли. Зато умеют говорить и слушать. Это смешно, но мы не умеем разговаривать, по настоящему. Мы всегда боимся сказать что-то не то или сказать что-то лишнее. Нужно научиться… Научиться объяснять и научиться принимать то, что пытается донести до вас человек сидящий рядом.
Человек не сможет сделать вас счастливым, не зная, что делает вас несчастным.
Это важно.
Нужно сделать первый шаг.
Первый шаг будет самым сложным.
Это риск, это, опять таки, страх…
Но мы никогда не найдем своего настоящего счастья, если не будем рисковать, снова и снова.. и плевать, что будет. Будет ли это разочарованием или еще одной неудачной попыткой.. главное, что вы должны понять, что пытаться нужно снова и снова. И так, пока вы найдете того самого человека… Главное освободиться от страха испытать снова боль и тогда это перестанет быть болью.
Это и будет правильным восприятием жизни, это и есть жизнь.
Просто старое и новое. Просто прошлое и будущее.
Нельзя создать счастливую семью не открыв друг другу свою душу полностью. Не создав самых крепких доверительных отношений. А чтобы довериться человеку, нужно ему поверить, основываясь на том, что говорит вам сердце. Потому что ваша голова - обманывает вас.
Вы непроизвольно обманываете сами себя. Потому что привыкли закрываться и прятаться как улитка в панцире.
Раньше такого не было.. раньше люди просто любили.. любили друг друга и преодолевали все трудности вдвоем.
Была лишь одна обоюдная задача - сделать друг друга счастливее, настолько насколько вы способны и даже чуточку больше…
Теперь же все ставят условия. Условия для общения, условия для отношений… это при том, что самого человека мы еще не видели… будьте проще..
Мы стали перестраховщиками.. убегаем при первом намеке, что кто-то пробрался слишком глубоко к нам внутрь… А нужно просто говорить. Говорить, не боясь, что будет стыдно, не боясь что кто-то посягнет на ваше достоинство, зацепит ваше самолюбие или зацепит вашу гордость…
Ни одному в мире Нормальному человеку это не нужно. Хорошие люди не преследуют таких целей, не ставят себе таких задач.
Этот страх - это работа вашего панциря.
Это все панцирь.
Он мешает жить счастливо.
Просто поговорите.
Откройтесь друг другу и у вас не останется ни одного серьезного повода потерять друг друга.
Обсуждайте все, всегда и искренне и вы будете друг для друга открытой книгой..
было бы желание читать…

Поздравьте меня. Мне 18 лет и я заработала неврастению. Решила сходить в больницу, вот и обрадовали меня там. Выписали лекарства, сказали сменить обстановку, поменять режим жизни, сменить круг общения, найти хобби.

А Я НЕ МОГУ! Не могу и всё. Или не хочу. Да не знаю я. И лекарства пить я боюсь, зачем мучить молодой организм?

Господи, пошли мне помощь.

И кстати, насчет дружбы. Сегодня я расплакалась, так как моя лучшая подруга, буквально жертвуя своим уважением, самоуважением, гордостью и чем еще могут люди жертвовать, пыталась мне помочь. Себе во вред, причем очень во вред, но ради меня. Это неописуемо. В такие моменты я сразу же наполняюсь положительной энергией.

Она плевать хотела на то, что это подпортит её существование. Она делает безумное, чтобы хоть как-то мне помочь.

Никогда не перестану благодарить Вселенную за нее. Всю жизнь вместе. До конца. Да.

Я всегда мчусь к ней с другого конца города, если ей плохо. Хоть на рассвете, хоть глубокой ночью. Не важно. А она творит безумное. Это прекрасно!

Что мы имеем сейчас? Сейчас у нас депрессия, апатия, раздражение.

Приметила симпатичного парнишку. Выглядел он на 18 лет. Клянусь, на 18. Оказалось - девятиклассник. Стало так неловко. Почувствовала себя педофилом :D Пока, симпатичный парень, как исполнится 18, ты знаешь, где меня искать. Ну да ладно. Это всё несерьезно.

Серьезно то, что мне одиноко. Одиноко среди людей, друзей, даже семьи! Да что тут говорить, одиноко даже с лучшей подругой! Еле как себя вытаскиваю из дома. Сижу среди людей, которых когда-то считала друзьями, а сейчас даже говорить с ними не о чем. Ощущение, будто они стоят на месте, а мне нужно куда-то вперед. Будто они - не моё. Ну не моё они, и всё тут. Будто вообще вся моя жизнь - не моя. Будто я проживаю за кого-то, но не за себя. Я чувствую, что меня ждёт что-то за пределами этого города, этих людей, этих мест.

Самое ужасное, что пока я с ними, я еще как-то выдавливаю из себя улыбку и смех. Когда же я остаюсь одна я сразу же распускаю нюни и плачу, и плачу, и плачу. Я уже и забыла, почему я должна плакать. Должна и всё.

Короче, молю Господа, чтобы это скорее закончилось и всё стало чики-пуки как и раньше.

Кстати. Я нашла место с чудной релаксацией. Церковь. Приходишь туда в будний день, днем, когда никого нет. Тишина, приятный запах и просто приятная атмосфера. Сиди и чувствуй покой. Божественно.

А у меня зато платье есть на выпускной. Когда я его мерила, я всплакнула. Просто в зеркале стояла будто бы не я. Та была изящная, женственная и страстная девушка. Я была очарована ею.

Осталось второе для вручения аттестата. Оно будет коротким.

А в длинном я уже кружилась в вальсе с воображаемым партнером посреди зала.

Ох ох ох: 3

Вот что тебе надо, дура?

Внимание есть, всё для тебя сделает, мир к ногам положит. Гулять зовет, выслушает всегда, поможет, утешит. ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ, ИДИОТКА?

Тебе надо, чтобы тебя унижали, чтобы ты унижала в ответ. Тебе нужна война. Ненависть. Страдания. Творческая личность блин, которой необходимо страдать, чтобы было вдохновение.

Ведь ты будешь жалеть. Когда станет поздно. А пока что? А пока сиди и ной дальше из-за чёрт знает чего. Господи, пошли таким людям уверенности и любви. Взаимной.

Да избавь их от мудаков и вдолби в их голову, что рядом ходят хорошие люди. Открой их сердца, чертос два.