асфиксия

• вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
  учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
  но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
  колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

  и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
  попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
  ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
  без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

  полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
  порой не могла найти силы даже для вдоха.
  все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
  и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

  но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
  и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
  и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
  а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять..

сейчас когда мой дедушка потерял дорого для него человека. я понимаю его как никто лучше.

я тоже теряла.теряла все. веру, силы, себя и тебя.это ужасно страшно и невыносимо больно терять человека, который был частью твоей жизнью.теряется дар речи и смысл жизни и весь внутрений мир.

я так же плакала как и он сейчас.так же сидела в комнате и молчала.я пускала слезы по изнаночной стороне, что бы никто их не видел.я молчала, потому что знала, если заговорю, то только буду говорить о тебя.

только в одном ему повезло больше.он топит боль и утрату в алкоголе.а я гребаный подросток, которому это не дано.

я больна

пожизненно

тобой.

друг без друга невыносимо выносить в квартиры двери.
я читать и мечтать перестала на ночь.
ты лишь выпивший, гордый, по большей мере
ты тут самый крайний из самых крайних.

ты вали всех своим умом наповал,
а я научусь говорить языками классиков.
над главами людскими проблемы-шквал
и предательски выдать своих соучастников.

а ты кричи в душе "как ты устал", когда никогда не слышит,
а я подожду тебя еще лет десять словно хатико.
и в твиттере капс локом напиши, что делаешь и чем ты дышишь
и как решаешь уравнение по математике.

расскажи, как сон-словно реальность, будто и не отличить,
как весна уж давно постучалась в сердце.
и как мультифруктовый всегда горчит
хоть вы верите или не верите.

расскажи, как забывшая скрипка играет только минор,
как встает и бежит беспринципный апрель.
худощавый мальчишка стреляет рогаткой в упор
и ни света ни цвет не имеет в конце туннель.

а ты, ты пиши своим бывшим как соскучился,
приглашай их выпить вино,
как измучился ты со мною, ох как измучился
и бросай их опять под венцом.
как апрель за окном, а в душе все белым бело
думаю им на тебя и твои слова все равно.

хотя…
все для тебя и меня уж давным давно предрешено.
я как хатико, помнишь, я до сих пор тебя жду.
мне бы камень на шею и кубарем я на дно
ведь в себе я тебя уже ох как давно не нахожу.

а я, я же сильная, справлюсь.еще и не такое переживу.
я кричала умру без тебя, утону, утону.
но я тут почему-то дышу
и дышу. соберусь я на днях и март провожу.

не пишу я тебя.так давно не пишу.
ну о чем же писать если руки боятся врать,
что тут все хорошо, что живу и живу
что стихи на ура тут идут, и я рано ложусь спать.

ты давно разучился до ста считать,
засыпаешь вдруг сразу же у нее на плече,
а со мной ты о звездах до сотни до тысячи все внимать,
не считая со мною только ночей.

а я, я ненавижу беспощадно весну
эта теплая особа забрала тебя у меня.
я ныряю в себя и вновь все тону.
и я тут без тебя ни дня.

а ты, ты мне ври, что сменил телефон
и что адрес другой и привкус соленых губ.
что они так влюбились в твою жену,
что сменились на сладкие Мулен Руж.

а я, я тут счастлива пусть у тебя внутри все горит
от услышанных слов и счастливых глаз.
мои пальцы, осанка тебя так злит,
что ночной бы прибой давно бы тобой угас.

он такой, что тебе и не описать,
хоть кричи не кричи, но я снова люблю.
да, я клялась что сердце я соберу
ни кому ни за что не отдав.

он давно ведь смирился, что я не такая как все,
что по-детски себя безрассудно веду.
и спасибо за это чудачке весне,
что жива, что горю и что дальше иду.

проклиная зарю
горю
горю.

друг без друга уже смирились засыпать на чужих подушках.
мне пора уходить. закрываю окно.
не могла я тебя не видеть ни слушать,
ты кричал уходи, без тебя я умру, но
проживу без если б и может быть

и

ты

не прожил.

может быть если бы и дожил
ты бы ждал как и я тебя словно хатико.

Ксения Вазовская

и мы смеёмся с ним примерно дважды в год,
по праздникам и часто без причины.
он мне рассказывает всё про свой развод,
а я – про то, что не пишу уже картины.

и мы с ним видимся от силы пять минут
раз в месяц, по субботам, после часа.
он говорит мне, что его не ждут
везде, куда б он только не примчался.

и мы с ним курим каждый божий день
на перерывах и в квартирах у знакомых.
он говорил мне, что ему чертовски лень
заучивать любимых телефоны.

я говорю ему: «ещё не родила.
нет кандидатов, доноров и денег.
ну, расскажи мне, как твои дела,
невыросший и спившийся бездельник?»

он говорит: «топлю в бокале грусть.
сестра вот вышла замуж где-то с месяц…
а я, наверно, никогда и не женюсь,
хотя по бабам стёр в песок ступени лестниц».

и мы смеёмся так же дважды в год
и так же одичало, без причины.
он мне рассказывает всё про наш развод,
а я – про то, что не пишу ему картины.

Наверно каждому отведено свое,
твое-мое,
хуё-мое
печаль, и классная доска
эта ёбаная тоска,
а ты..
с шлюхами на "ты "
и по утру пуская дым
ты носишь им цветы.

что то нечто ударило мне в голову.но утро началось прекрасно и настроение отличное.Хорошая музыка и солнце, которое пробивается сквозь шторы, делает свое дело.хочется творить и делать всех счастливыми.

и ведь даже ничего не случилось.это так странно.

мы же хотели, как Сид, одним
жестом укладывать мир к ногам,
плевать на время, думать, что
голову окончательно не снесёт,

что солнце, автостопом на запад,
иногда заезжает к нам.
мы так много хотели. и, как Сид,

проебали всё.

если ты что-то терял,
только тогда умеешь ценить.
каждую секунду ловить,
затем не отпускать,
вцепившись крепко когтями.
ты не видел папы и мамы,
а ещё ты - это бездомный кот
в приюте.
иногда к тебе приходят люди,
которых потом как от сердца.
большого. кошачьего.
ты уже не плачешь,
слёзы засохли в лае собак,
что так же стонут от боли
в пятнадцати метрах от дома.
чёрт, снова за свое.
да, я мечтаю о треклятом доме,
чтобы просто быть чьим-то!
чтобы оказаться в титрах
хоть чьей-то любви.
мечтать о свободе - глупо.
мяукать во весь голос в рупор:
" я хочу быть зависимым
от ваших рук! "
не оставляйте меня,
ведь я просто хочу, чтобы у вас
появился самый верный друг.

если бы до конца света оставалась неделя,
было бы все проще и понятнее, чем сейчас,
чем вертеть башкою в небо ночное: где я?
(говорить пока не умею, любить - умею
исключительно как в последний раз).

это подарок Господа обреченным,
падает на тебя при рождении - и привет.
впрочем, до сожжения Солнца еще миллионы,
еще миллиарды лет.

так что убивай себя сигаретами, алкоголем,
отторгаемым, неприживающимся
чужим теплом
(резус-факторы не совпадают - и поделом,
пока держит тебя за руку, то все путем,
как отпустит - блюешь и корчишься под столом),
чтоб в какой-то момент шагнуть за краешек боли,
посмотреть на небо, взять за руку - и пойдем.

(все-то лучше, чем видеть развитие каждой из схем,
искать какого-то результата, оставаться ни с чем,
лучше просто однажды заснуть
на лепестках хризантем)

просто каждая любовь - последняя, как и жизнь,
как приходящая следом невиданная свобода.
весна идет, на ходу раздеваясь, - легко, легко, да
в воздухе затихает финальная кода.
так что ты, наверное, не ложись.
покури у окна,
ожидая ядерного восхода.

меня ужасно радует, тот факт, что есть девушки, которые уже забыли о тебе.что сейчас они живут своей жизнью и только иногда зарекаются о тебе.у них все хорошо и они переступили через свое скучания и погрузились в нечто другое. они молодцы.я почему то даже горжусь ними. Неля утверждает, что когда она перестала общаться с тобой, ее жизнь стала лучше.Зоя просто хорошее на глазах.и видимо ей тоже хорошо без тебя. ну а я что.я чувствую себя ничтожной.потому что все еще помню тебя, потому что до сих пор люблю. и никак не могу вылечиться от тебя. моя память просто переполнена тобой.только тытытытыты и еще раз ты. а помнишь, сегодня 30.вроде бы ничем не запоминающая дата. но в этот день мы помирились.помнишь? как ты рассказывал мне, как тебя все достало.как мы общались до тех пор пока не разредился телефон, как ради этого гребанного общения я посылала нахуй все дела, потому что писал ты и никто другой. прости, я забыла, ты не живешь прошлым. знаешь, они опять мне все твердят, что без тебя мне будет лучше.как думаешь они правы?они говорят, что пора прикращять помнить все наши разговорыссорыпризнаниядаты и начать жить.почему они думают что это все так легко?!раньше они говорили, что пройдет время и я забуду.но прошло уже 5 месяцев а моя память о тебе все так же свежа. я снова выворачиваю руки под белинду и еще спокойствие в ее стихах.но все черт возьми тщетно!все! я вспоминаю те дни, когда в моей голове были мысли, что все хреново.а сейчас я понимаю, что была полным идиотом.потому что те жалкие ссоры и небольшие срывы, были пустиком, который можно было пережить.

я скучаю по тебе господи, как я ничтожна.

­

эти каникулы, полностью не похожи на те, что были в прошлом году.раньше я пыталась идти как то на контакт с людьми, больше гулять, больше общаться.а сейчас я посылаю всех к чертовой матери и укутавшись в теплый плед с чаем смотрю фильмы.мне действительно не хочется никого видеть и что бы кто то беспокоил меня в столь трудный период времени.
но есть один человек, которого я буду рада видеть всегда.и меня совершенно не ебет какой она меня увидит сегодня.я могу быть самым ужасным чмом, но ей наплевать.наплевать­ на то, что на мне одета, как я накрашена и как у меня уложены волосы.
этот человек каким бы я не была хуйлом с ним приходит и выслушивает меня.только ей я разрешаю называть идиотом одного человека.только она может на мои писемистичные взгляды на жизнь, что то вправить в мою голову, что бы я снова стала и боролась.
мне нравится с ней вспоминать, что сейчас кажется далеким и невозратимым.она знает все в мелочах, она знает каждый разговор, каждую ссору.и мне нравится это, потому что я могу начать что то говорить, а она подхватит и скажет "а да, помню-помню "
мне нравится с ней курить.и только с ней. я знаю, что она не осудит меня за это.потому что она понимает, что мне это сейчас необходимо.мы можем говорить когда курим обо всем.даже о детях которые голодают в Африке или же о слонах у которых вся жизнь проходит стоя.
даже запах освежителя воздуха, напоминает нам тот ноябрь, когда все вроде было хорошо, а мы этого не замечали и рвались к чему то большему и лучшему. а сейчас выворачивая руки пытаемся сделать нашу жизнь лучше, но все выходит не так.
ты всегда думаешь о хорошем и говоришь, что все будет хорошо.а я только насмехаюсь и до сих пор верю в апокалипсис.

сегодня я чисто случайно наткнулась на давно забытую песню noize mc-вселенная бесконечна. и мне в голову врезалась одна строчка, про то что есть еще и потусторонняя вселенная, где все по другому.

значит в этом другом мире мы вместе просыпаемся утром. я улыбаюсь тебе и обнимаю крепко. не будет больше этих 1499 км между нами, а только лишь несколько см.значит в этом другом мире, мы готовим вместе завтрак и чистим вместе зубы, деля раковину. мы пьем за одним столом какао и слушаем музыку. а потом торопимся по своим делам. а вечером садимся и смотрим в обнимку какой то тупой фильм. а потом принимаем вместе теплую ванну, обрызгиваю друг друга теплой струей воды. а потом ложимся в нашу огромную кровать. я обязательно тебя буду обнимать, потому что не смогу уснуть. а ночью ты снова будешь что то бормотать и пинаться ногами, мы будем сонные драться за одеяло, а потом я просто обниму тебя и снова станет тепло. мы будем так же ссорится из за пустяка. Разбегаться по разным комнатам, а потом через несколько минут я уже буду бежать быстро к тебе на цыпочках по холодному паркету в объятия и просить миллион раз простить меня мы будем слушать детка это нравится на всю громкость, будем пересматривать секс по дружбе 100 раз. будем пить виски, а потом будем целую ночь мешать соседям спать.

в этом мире мы будем любить друг друга, а не ненавидеть.

от перезабыта всех моих эмоций и чувств я опять пишу в блог.просто со временем что никому не нужны твои истерики и всем одним словом на тебя насрать.и тогда ты понимаешь что помочь себе можешь только ты.

на самом деле так хуево я не чувствовала себе с нового года.я опять чувствую себя жалкой и ненавижу свой чертов желудок, за то что всю не значительную дозу алкоголя он выблевывает наружу.я опять понимаю, что никому не нужна.и даже пугаю свою собственную мать своим одиночеством. заходя в соц сети я все реже нахожу сообщения от людей, которые вечно писали.

а возможно дело во мне?возможно я такая плохая и все порчу?в такие моменты, когда ты один на один с собой приходят странные мысли.серьезно.хочется узнать все ответы на свои вопросы.

зачем я все это делаю?кому пытаюсь что то доказать?почему ты не можешь объяснить мне толком в чем я провинилась?почему мои родители вечно не могут, что то поделить?почему все это происходит со мной?!

а сейчас надо идти спать.я прожила этот день.эти 5 месяцев без тебя, скоро пол года.и все еще считаете, что любовь проходит?наивные идиоты