мой родимый никто

Не заходить к тебе на страницу. Не листать твой Инстаграм. Когда то же ты должен перестать мне снится, не любящий меня болван.

а я не хочу этого

Боже, за что так со мной? Сейчас здесь будут сопли о мудаке, который появился в моей жизни совершенно случайно. Год тому назад. Знаешь, что самое забавное? Я всем и каждому твердила, что забыла тебя. Но продолжала думать о тебе. Я всем и каждому говорила о том, что ты не достоин меня, но считала не достойной себя. Я нагло врала о том, что не хочу тебя видеть, но шла туда, где тебя обязательно встречу. Я всем говорю, что терпеть не могу твоё имя, но оно самое дорогое. Я с легкостью глаголила о том, что ты самый неудачный мой урок, в то время как сама не хотела покидать его. Я влюбилась как самая наивная девочка из начальной школы… и самое страшное, что каким бы ты дерьмом не был - я влюбляюсь все больше. Ты сегодня сделал улусную вещь. Ты отвернулся. Знаете, этот момент, когда ты, набиравшись смелости, подбегаешь к человеку с распростертыми объятиями, а он отворачивается. Стыд. Позор. Обида. Боль. Ненависть. Все вместе. Одновременно. Выдержка благо дала о себе знать. Милая улыбка и толчок в бок. А после разворот и съебы. Я клянусь, я чуть не упала, когда шла от тебя. Мое тело просто парализовало. Я хотела провалиться сквозь землю. Вот твоё истинное отношение. Вот оно. На ладошке. И не стоит додумывать ничего. Нет. Все ясно как небо утреннего июля. Я для тебя никто. Как была. Так и осталась. И это, черт возьми, так больно!

Ну почему все через жопу? Почему когда я думала о тебе сутками и хотела, чтобы ты мне приснился - этого не происходило. А сейчас, когда я практически весь день тебя НЕ вспоминаю - ты приходишь в каждом гребенном сне??

Привет. Я снова тебе пишу.
Я соскучилась, хоть особо и не грущу.
Я каждый день тебя навещаю,
вернее, страницу твою смотрю.
Порой кажется, будто я отвыкаю.
Но перед сном снова доброй ночи тебе желаю.

Моя кровать наверняка уже заебалась тебя прогонять,
но мысли такие суки,
что на мольбы и слезы им наплевать.

Днем нет времени тебя вспоминать
А к вечеру - хочется тебя обнимать.
Наверное, не дано влюбленной когда-то понять
что
Забывших тебя - нужно тоже уметь забывать.

Я никогда не знала, что человек способен поселиться в тебя в голове на год с лишним. Что он устроится там настолько глубоко, что твои возгласы "Уходи, проваливай" - не будут даже доходить до него. Даже эхом. Ничем. Абсолютно. А самое паршивое знаешь что? А то, что он даже и не догадвается о его важности в твоей жизни.

Сказать, а не молчать. Серьезно? От этого будет легче? Ну уж нет. Легче будет ему. Легче использовать тебя. Он будет знать, что ради него ты пойдешь на все. Он будет пользоваться. Люди же любят использовать других людей. От этого не уйти. И тебе будет только хуже. Еще больней.

Пусть уж во мне сидит эта боль, а я буду надеяться, что это когда-нибудь да пройдет.

Аминь.

Поверить не могу. Даже когда моя жизнь катиться в пизду, когда одно мое неверное решение может разрушить абсолютно всё, когда я сижу на конференции по работе и должна внимательно слушать то, что говорят коллеги, я… все это время не забываю подумать о тебе. Черт, да если у меня кто нибудь спросит сколько раз за сутки я думаю о человеке, который сломал меня, я отвечу, что я жалкая дура, которая думает о нем каждую минуту гребанного дня. И… даже ночью, мое подсознание пытается вывалить тебя ко мне в сон. Сука, да ты же практически никогда мне не снился. Почему сейчас то ты являешься каждую ночь ко мне.

Господи, как же я боюсь этого дня. Господи, когда уже этот день закончится.

Вчера сходила с девочками в клуб. Отдохнули. Познакомилась с парнем. И, хочешь прикол? Я ему о тебе рассказывала! Нет-нет, надо срочно лечиться. От тебя лечиться.