мой родимый никто

Сколько раз я писала тебе "прощай", сколько раз мы расходились… Мы друзья, которые по пьяне были влюбленными. Мы те, которых ненавидят вторые половинки. У нас была самая замечательная дружба и самый замечательный секс. А сейчас, ты уезжаешь. Переезжаешь. И мне ты это сообщил как-то быстро, сквозь зубы и не заостряя на этом внимания… Мне обидно. Мне обидно, что мой придурок уезжает, навсегда уезжает от меня. Часто мне утверждали, что у нас с тобой любовь. Ахаха, да. Мы любили друг друга, но нездоровой любовью. А почему бы и не попробовать отношений? Пф, нам этого не надо было. Мы вели себя как брат и сестра, всегда вместе, всегда поддержим, дадим совет в отношениях…а когда было плохо, одиноко мы ждали ночи и забывали обо всем. Черт, я действительно буду скучать. Эти три года были самыми лучшими, пусть сейчас мы отдалились. Совсем отдалились. И я вообще удивлена, что ты сообщил о переезде. Я люблю тебя, но значит, пришло время действительно сказать "прощай!". Пора взрослеть) Л.Ф.Д. я не забуду тебя

а знаешь что самое классное было? то, что именно ты набил мне эту татуировку. она - всегда будет со мной. ты - всегда будешь со мной.

Я пишу тебе чтобы забыть. Я совершила ошибку, ты знаешь. Тогда этого не должно было быть… Скорее всего-ты меня осуждаешь. Да я и сама не в восторге, построила эту громадную стену! Которую наврятли куда уже дену. Вернуть бы время обратно? Ну нет. Я не жалею о ночи. Да, представь, таков мой ответ. Ты в шоке или не очень? Не знаю как ты пережил эти дни-а я вот с огромным комом в груди. Конечно мне хочется все повторить…да только…не быть этому…не быть. Я не хочу, а вернее желаю, но мне не позволит моя голова. Плюхнулась в омут, перепутала с раем… Ну ладно, бывает, до встречи, пока.

странно было видеть тебя. прости, что свернула резко в другую сторону. я просто растерялась.

ты нужен был мне год. ты был на расстоянии. я лишь думала о тебе. а за один день я испортила все. я потеряла контроль. я отдалась эмоциям и потребностям. теперь я не знаю что делать и как вести себя. я хочу к тебе. убейте меня

самое паршивое, что я хочу к тебе

мам, мне плохо. я так боюсь его увидеть. я не знаю что делать в этой ситуации, как вести себя. так много было всего сказано, а все в пустую. все ложь. я по прежнему помню его прикосновения. мама, почему все так сложно? мама, пожалуйста, помоги. мне больно, очень сильно больно.

не знала как давать, давая обретать, как бабочка порхать от той любви. не знала как терять, теряя узнавать, как заново дышать и дальше жить. не знала как сгорать, сгорая погибать, ответа ожидать-не получить. не знала как сказать, когда смогла понять куда теперь бежать чтобы спастись

я вроде и хочу тебя увидеть, а вроде иди ты нахуй

Наверное, это и есть - взрослая жизнь?! Когда ты делаешь все так, как считаешь нужным именно ты. Когда всем наплевать где ты, потому что ты предоставлен сам себе. Это когда ты залезла в жопу, и никто не поможет тебе из нее выбраться… потому что всем насрать. Мама, прости. Я хочу вернуться в детство и вернуть слова о том, что я хочу вырасти и уйти. Нет. Мне тяжело.

ну чтож. подралась со своей старостой, переспала с парнем, который навешал мне лапши на уши. я пала ниже плинтуса.

и я снова убедилась, что меня хотят тупо выебать. всем насрать на то, что я говорю, делаю, о чем думаю. все хотят лишь мое тело

я не знаю, что будет завтра, но конец дня я планирую провести счастливой. с тобой или без тебя.

мне не хватает твоих касаний

похуй