Донная

Кто-то Тим, а кто-то я.

Так оно и происходит.

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ:
— это аромат, который дарит цветок, когда его топчут.

Я совершенно забросила свой блог.

Почему?

Потому что раньше делилась с ним своими самими беспокойными и тревожащими меня мыслями. Тут я могу чувствовать себя свободно. Писать всё то, что прячу далеко внутри. А сейчас в моей жизни появилось какое-то умиротворение, словно в моем мире прекратились дожди и бури. Может для кого-то это будет глупо звучать, но Viewy стал для меня чем-то целым. Я рассказывала и делилась с ним своими волнениями, удачами, радостями, но чаще всего горем… Делюсь именно с ним, потому что это всего лишь мой блог, который веду я, который меня ни за что не осудит и даже не поддержит. Но казалось бы насколько мне становится легче, когда весь поток своих мыслей я выливаю именно ему. Пальцы стучат по клавиатуре, в голове снова зарождается жизнь. И я обещаю, что впредь не покину его на столь долгое время. Не главное, что у меня будет происходить, главное, что здесь и с ним я становлюсь с собой.

Я многое начиналала и бросала. Но свой блог я буду вести до тех пор, пока в моей жизни не произойдет одно событие, а какое этим будет событие, я никому не скажу: 3

Когда тебя кто-то любит - это как будто твое сердце завернуто в одеяло.

Не смогла зайти вчера и поделиться своими впечатлениями, поэтому пишу сегодня.

Я знала, что мой молодой человек готовит мне какой-то сюрприз, было множество догадок, предположений, учитывая то, что я почти попала в точку, не ожидала такого результата.

Забрав поздно вечером меня из дома мы поехали к нему. На площадке в подъезде он мне сказал: " Ты сейчас стоишь тут, не подсматриваешь, я захожу в квартиру, беру шарф, иду к тебе, завязываю тебе глаза, веду в дом, ну а дальше ты сама всё увидишь… ". Дожидаясь его, я стояла с улыбкой на лице. Когда он вышел и начал завязывать мне глаза, я услышала музыку. Она была потрясающая… Никогда бы не подумала, что мой мужчина может мне угодить даже в таких мелочах. Мы зашли в квартиру. Тут я почувствовала приятный запах благовоний. Мне напомнило это вечер, когда я пришла к нему в самый первый раз, наше знакомство… Далее, он развязывает шарф, и тут, в полной темноте, я вижу украшенную комнату лепестками роз, свечи заженные на полу, шампанское, фрукты… Сердце стало биться бешено, в такие моменты я забыла о всех своих обидах на него. У меня не было слов, я развернулась к нему и обнимала так сильно, как никогда. В голове пробегали самые разные мысли… Этот запах его парфюма, эта музыка, за окном темно, он рядом, он со мной. Я счастлива.

Этот вечер, самый незабывамеый для меня. Он оставил в моей памяти самые теплые воспоминания. И сейчас, осознавая, что этого мужчину я люблю как никого другого, я сделаю для него всё, что будет в моих силах. Спасибо, что ты у меня есть.

Эта музыка всегда останется со мной. (Выложила не всю) .

Motorcycle_-_as_the_rush_comes_gabriel_and_dresden_chillout_mix - Без названия

Lifehouse - who we are

MrSpecial – ArentYouClever

Leona Lewis feat. Ricky Hil – Fix Me

Edwin Van Cleef - Lisztomania (feat. Jane Hanley)

С чувством голода наступает апатия. Внутреннее опустошение ни только желудка, а полностью всего тела. Безвольность, усталость, боли, частая смена настроения. Сама не ведою, что творю с собой. Словно хочу добить себя. Всё как-то накапливается-накапливается, как пыль на книгах, которыми давно не пользовались, которые стали совсем не интересны. Только этот запах старины…

Я давно уже ничего не хочу, а сейчас особенно.

ШБШ

Ух!

Самое время фотаться.

Сегодня Флуоксетин отправился в путь. Надеюсь, он придет за неделю как мне и обещали. Минута счастья и радости, что я нашла человечка, который будет меня обеспечивать несколькими упаковками в месяц.

Выход есть, когда есть флу. Дружок, я жду тебя <3

Скоро у Сашки День Рождение, а я не смогу в полной мере её поздравить…

Мне казалось, что наша дружба была какой-то светлой, она не строилась на выгоде и корысти, мы никогда ничего не требовали друг от друга, а тем более ни в чем себя не ограничевали, никаких рамок. Казалось всё идеальным. Я бы никогда не подумала назвать её своей подругой, зачем ей было это знать, достаточно того, что я была обеспокоена когда у неё что-то не ладилось. По натуре я такой человек, что не смогу кого-то полностью поддержать так, как бы мне этого хотелось, не знаю почему, но что-то меня сковывает в такие моменты, подойти, обнять человека и сказать " Всё будет хорошо ", заместо этого я просто говорю " Держись ". Так вот Сашку, я всегда могла обнять, всегда могла говорить то, что хочу, две противоположности, но как говорят, минус на минус получается плюс. Наверно это было про нас. Нет, я не грущу. Грустно было терять друзей в 10-12 лет, а сейчас просто понимаешь, что взрослея рядом остаются единицы. Не стану рассказывать по какой причине мы не общаемся теперь, но как говорит Ваня " Ненужные люди должны уходить ". Видимо, ценность нашей дружбы со временем стала равна нулю.

Всё же я не одна. Остались те люди, которыми дорожу я, и которые дорожат мной. Их осталось трое. Кто следующий я не могу знать, могу знать только что я буду готова к этому уходу. Ну а пока, компанию мне составляет теплый, зеленый чай. Я не хочу думать, что будет завтра. Я всего лишь хочу уехать к морю, где мысли встанут на свои места…

Я не смогу подобрать слов, чтобы описать, как сильно я тебя люблю.

Есть вещи, которые я осознаю, а осознав, пытаюсь не ошибиться во-второй раз. И у меня это получается, ибо не в моих силах взять корректор и изменить то, чего бы я так сильно хотела. В моей жизни не так много ситуаций из-за которых я изменилась, но именно они были переломными моментами для меня. Одна из них оказалась настолько серьезной, что я многого могу себя лешить в будущем, а главное - это психологический удар. Я обещала себе не допускать подобного. Неужели оплошала вновь? Неужели я настолько глупа? Неужели этот поступок меня ни чему не научил? У меня нет ответов на эти вопросы.

Родители никогда не воспитывали во мне стальной и сильный характер, я сама себя такой воспитала. Меня воспитала жизнь, начиная с 6 ти лет. Я привыкла к моральным ударом, я знаю, что я переживу, но какими ценностями мне это обойдется понятия не имею.

Сейчас не так страшно. Я даже не уверенно в этом. Странное чувство, странное ощущение. Но руки по вечерам всё равно от чего-то трясутся. Я сама всё ломаю, а потом вновь пытаюсь построить, собрать разрушенные осколки когда-то бывалой мечты. Я чувствую, как взрослею. Как поднимаюсь ещё на одну ступень, которая приведет к моему концу.

Думаю, я справлюсь, и пускай будет ещё сложнее, я смогу, сумею.

Кажется, ко мне возвращаются мысли. Я снова могу писать.