мятный чай

Любовь тем и ужасна, что она высасывает из тебя все жизненные соки. Ты пустая, выпитая бутылка. Теперь тебя осталось только разбить.

Изменить можно всё. Главное- суметь плюнуть на рутину нескончаемых проблем, пообещать себе мечту.

Каждую ночь я рвала себе сердце, а по утрам оно снова срасталось.

Вокруг разрушается то, что казалось вечным, а надежда вяло трепыхается на иссохшей земле.

когда я его вижу или встречаю, я чувствую, что в у меня между рёбрами ещё есть та красная мышца.но когда он уходит, он забирает его с собой и я чувствую жестокую опусташенность. моё сердце теперь всегда с ним.он носит его с собой, даже не подозревая об этом. то, что даёт мне жизнь теперь принадлежит ему одному.он может меня убить или воскресить одним взглядом. а ведь даже и не подозревает, что от него одного зависит жить мне или в муках погибать.

как же я глупа и беспомощна, а всё потому, что я слишком боюсь потерять этого человека.

моя привязанность к нему пугает даже меня, но она всёровно растёт и растёт.с каждой секундой.всё больше и больше.

я потеряла то, чем так дорожила. все рухнуло, как карточный домик.

все стало ещё хуже. я надеялась что эта поездка все изменит, закончит ту череду неудач, что нависла надо мной. конечно, все изменилось, но совершенно не в том направлении.

каждый раз убеждаюсь, что лучший друг может быть только один. а все эти компашки лживых и потенциальных друзей, лишь для развлечения.

когда в душе все ломается и ты не в состоянии справиться с этим, вся эта компания шумных "друзей" кинут тебя, может даже и забудут про тебя, и оставят умирать.

так было всегда. каждый сам по себе, каждый сам за себя. так уж мы устроены.

мое сердце принадлежит одному человеку. но этот человек в прошлом, и мое сердце осталось там же

завтра будет лучше, чем вчера

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

— «Вечное сияние чистого разума»

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастой и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинок. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

как только я начинаю приходить в чувства и жить, постепенно забывая тебя, ты сразу всплываешь как говно, неожиданно и мерзко. я не хочу видеть тебя и в то же время и хочу. я не знаю что мне нужно. боюсь осуждение одного человека.

боже, да кого я обманываю? КОНЕЧНО Я ХОЧУ ПОЙТИ!

но ты не сможешь мне помочь, т.к. дело именно в тебе. и для счастья мне нужен только ты и никто больше