Это просто Вьюи блог

Это всё, что останется после меня.

Лол

Я урод

Почему я всегда для всех чужой? Почему я чужой для тех, кто близок мне? Почему я чужой для тех, с кем чувствую себя на своём месте? Почему я чужой для той, которую люблю? Почему?

Тряпка.

Забавно, я могу не дожить до своего девятнадцатилетия каких-то четыре дня. В общем-то, на это вся надежда

Вот и всё. Осталось только читать архивы и вспоминать этот год. Он был трудным, но самым счастливым в моей жизни. Сейчас очень паршиво, много расписывать не буду. Наверное, теперь здесь будет больше моих постов. Разговаривать больше не с кем ведь. Если бы рядом не сидел Ярослав, я бы разнылся. Хорошо, что так. Не хочу ныть снова

Надеюсь, в субботу всё пройдёт неудачно. Лучше всего было бы сейчас закончить бессмысленное существование этим годом, в котором было столько счастья

Ей всё равно. Она никогда не пыталась сохранить отношения. А я устал навязываться. В её жизни ничего не изменится, если я уйду. Пора было уже давно понять, что я никому и никогда не смогу стать нужным.

Я придумаю. Надо просто думать больше, чтобы учесть всё.

Иногда мне кажется, что лучше уйти. Ну правда. Я мучаю её своими вечными идиотскими претензиями. Слишком много требований выдвигаю, не давая ничего в ответ. Но я эгоист. Не могу уйти. Мне всегда плохо без неё. И самое страшное в том, что я не знаю, будет ли кто-то другой любить Машу так же, как я люблю. Если бы кто-то любил и мне было бы это известно, я бы смог уйти

Я ненавижу себя и ненавижу Каштанова. Себя больше. За то, что не могу нормально на него реагировать. Я опять всё испортил и разозлил её. В такие моменты хочется, чтобы боль в сердце не была просто так и я быстренько сдох

Такое ощущение, что она каждый раз пытается мне вбить в голову, что мне это не нужно и что так лучше

Пытался не поссориться. Результат очевиден. Но в этот раз я не виноват.

Настроение стремительно исчезло, вильнув хвостом. Так и живу

Всё-таки это здорово. Хочу каждый день так. Просыпаться и сразу же разговаривать с Машей. Я чувствую себя счастливым

Она снова мне приснилась. Пока ещё не собралось в одно целое, помню только маленькие обрывки. Но это был хороший сон

Маша опять ленится пойти покушать. Что за ребёнок такой, постоянно так

Кстати, она не любит, когда говорю, что она ребёнок. А ведь так и есть. Маленькая ещё, потом поймёт

Вроде бы всё, что в голове есть

Я устал от себя. Почему я не могу не злиться? Почему я так плохо понимаю девушку, которую люблю? Почему я, в конце концов, такой ущербный?