небесный миндаль.

Каждый год люди желают друг другу одно и тоже. И всякий раз клянутся, что не повторят ошибок прошлого, что начнут жизнь с чистого листа, но ничего этого не происходит.

Вчера я впервые напилась до беспамятства. Признаться, мне понравилось.

Ну что я могу тебе сказать? Ты ушёл, точнее, я отпустила, а может всё-таки и ушёл. Не знаю как правильно назвать всё то, что между нами: то ли это пустота, то ли стеснение, то ли мы просто не знаем как общаться дальше, или попросту этого не хотим. Всё это не важно, по крайней мере для меня не важно. Не знаю, будем ли мы еще когда-нибудь вместе, я даже не знаю хочу ли я этого. Вроде что-то меня удерживает и я не могу влюбиться в кого-то другого, и вообще просто симпатизировать кому-то. В голове всегда возникаешь ты. И всё другое просто испаряется. Ты тот, кто мне нужен, и в то же время полная противоположность того, о ком я мечтала всю жизнь, я всё поняла, я пробыла в жуткой истерике до 7 утра, меня колотило, я не знала что мне делать, мне было ужасно плохо, но зато я всё поняла, пока что у нас разные дороги, и если они пересекутся, то я буду этому безумно рада. Ну, а если нет, значит так и должно быть. Значит этому было суждено закончиться, значит, мы с тобой вдвоём не хотели этого. Значит - это судьба.

Моя мама всерьёз считает, что выкинув старые носки, в новом году это принесёт удачу.

Успех длится вечно, пока его кто-нибудь не испортит, а неудачи вечны.

Основной причиной моего вечно подавленного состояния является то, что я слишком многое понимаю для своего возраста, что, как правило, занимает огромное количество места в голове, предназначенного совершенно для других целей.

Я так мечтаю о встрече с тобой, но если мы когда-нибудь встретимся, то сделаю вид, будто не знаю тебя.

Мне так нравится, как ты произносишь моё имя. Не "Даша", не "Дашуля", не "Дашенька", а "Дарья". В этот момент по моему телу как будто электрический заряд пускают. Всё готова сделать, чтобы ты почаще меня приобнимал, докасался и произносил: "Дарья".
Или, когда не могу сказать тебе что-то при большом количестве народа, ты наклоняешься ко мне чуть ли не вплотную, шепча: "Скажи на ушко".
Чудесный и неповторимый.

Ненавижу быть на эмоциях, потому что это означает, что у меня на самом деле есть чувства, которые я пытаюсь скрыть.

Хотела бы я, чтобы кто-то ни с того ни с сего рассказывал мне незначительные факты обо мне. Не те, о которых я им сама рассказала, а нечто, что они уловили из общения со мной, потому что они настолько внимательны, что заметили эти мелочи.

Мне нужно учиться. Я не учусь. И я не делаю ничего другого, потому что мне нужно учиться. Поэтому просто листаю свою ленту с постепенно усиливающимся чувством обреченности.

Хамлю родителям, хамлю учителям, в полугодии выходит четыре тройки (никогда не было даже одной), абсолютно забила на учёбу, всё бесит, всё раздражает, лежу сутками на диване и слушаю музыку. Что со мной происходит? Думала, что такой период прошёл. В 9-ом классе была примерной ученицей, практически все 5 в четверти, ответственная, добрая, отзывчивая, одетая всегда с иголочки и по форме. А тут такой резкий контраст. Моя жизнь окрасилась полностью в чёрный цвет, без череды с белым.