небесный миндаль.

мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен рассмешить ее. но каждый раз, когда она смеется, влюбляюсь я.

ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю…
и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

нельзя предавать того кто нас любит.

и ты спросишь, почему я люблю тебя.

люблю за твои чайные глаза и эту улыбку.
ах, эта улыбка, от которой хотелось жить.
я люблю за твои руки, такие сильные, что не страшно.
я люблю за то, что ты такой нежный и заботливый.
я люблю за все чего нет в других.
я люблю за то как ты злишься и как грустишь.
я люблю тебя практически за все.

я лишь не люблю тебя за то, что ты не рядом.

зачем так делать? в моей школе учится девочка, она в 9-ом классе. вся такая из себя крутая, модная, пафосная. у неё много друзей и связей. и она похоже думает, что ей всё можно и позволено. сейчас у неё третья фотография в социальной сети, где она смеётся над своими одноклассниками. недели 2-3 назад были фотографии двух девочек, сейчас мальчика. у него далеко не стройное телосложение и она похоже забавляется над этим. зачем так делать? или она думает, что раз их нет в той социальной сети, то можно и посмеяться? это же ужасно, не по человечески это. а раньше я с ней хорошо дружила, сейчас, к счастью, прекратила с ней общение. даже были в некотором роде в конфликтной ситуации. но сейчас я её не трогаю, да и она меня.

и всё равно я не могу понять смысла этих насмешек. вот ей бы было приятно, если бы над ней так кто-нибудь посмеялся? конечно же нет. за неё сразу бы пол города набило морду, назначила кучу стрелок и заставили бы упать перед ней на колени. а за тех ребят никто не заступится, вот она этим и пользуется. ужасно, гадко и мерзко.

я не знаю в какие двери уже стучать
и сколько можно бога об одном и том же просить
так устала, что любовь я не могу отыскать
все говорят: "какие твои годы",
ну о чем мне с ними говорить?
они ведь совсем не понимают,
как тяжело никем не любимой быть.
Мне необходимо кого-то полюбить,
чтоб так до дури прям отдаться человеку..

ну ничего, я повторяю себе "не судьба",
ложусь спать и закрываю глаза,
опять молюсь богу,
" пожалуйста, хотя бы завтра или там когда"..

"помню его всего.
и даже голос. до дрожи.
он помнит лишь мое имя.
и фамилию, может.”

я знаю, что мы встретимся однажды,
возможно через день, или года.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мне нужно посмотреть в твои глаза.
я знаю, что мы встретимся однажды,
не знаю, скоро ли или придется долго ждать.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мы даже можем просто помолчать.

не понятно зачем, но у меня очень много личных тетрадей. несколько забросила и не собираюсь продолжать, одну веду уже с сентября и собираюсь до конца довести, одну довела до конца. сейчас в свою нынешнюю тетрадку вклеила фотографии самый родных мне друзей:* Рому, Аню и Медр. ещё бы была Ира, но, увы. друзей много не бывает, да и мне хватает. всегда меня поддержат, подбодрят, утешат. они лучшие. спасибо им за всё.

а в будущем я хочу иметь свою квартиру и обклеить стены фотографиями своих любимых друзей\родественников и самыми яркими моментами из моей жизни^^

не буду описывать подробностей, ибо лень, да и смысла в этом не вижу, но… от нас может отказаться наш классный руководитель. либо уйти со школы, либо отказаться. информация услышана мною от бабушки, поэтому, я не знаю, правда ли это. но всё-таки… а если это правда? наша первая учительница предупрежада классную, что мы дети далеко непростые и далеко неспокойные, а она: "Перевоспитаю!" конечно, выпустила уже два класса, опыт как бы есть. и у нас что ни день, то косяк. из-за нас у неё начались проблемы со здоровьем. с одной стороны, ей могло всё это надоесть, а с другой… она женщина сильная, да и любит нас очень. как бы она не загоняла, как бы она не истерила\кричала\орала\визжала всё равно она лучшая. самая лучшая. и даже те, кто у нас поливает её грязью всё равно её любят. просто порой бывает невыносимо, вот мы и срываемся, и несём всякую несусветную чушь. когда мне это сказала бабушка, то у меня прям слёзы полились. я за 4 года на столько к ней привыкла, что просто не смогу в школе находиться без её "Я не поняла!", "Дева моя", "Сладкий сахар ты мой", "Зараза ты моя" и т.д. таких, как она больше нет.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы это была неправда.

как я обожаю читать. погружаться в мир книги, фантазировать, придумывать, мечтать - это воистину волшебно. так и хочется, чтобы книга никогда не кончалась, но всё-таки наступает конец. хочешь ты, не хочешь, но всё равно придётся возвращаться в реальный мир. затем, наступает книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, т.к. находишься ещё в той. это волшебная эйфория. находишься постоянно в возвышенном, лёгком настроении - это прекрасно, очень.

но книги мне не хочет покупать мама, со словами: "У тебя есть интернет, читай там!" ну, неужели мама реально не понимает, что нет ничего волшебнее читать книгу, настоящую книгу? запах страниц, их перелистывание, чудесное ощущение. а самой копить - долго. не за горами моё день рождение, попросила у мамы электронную книгу, отнислась вроде бы к этому спокойно. у меня есть список книг, которые я просто обязана прочитать. и если у меня будет электронная книга, то я не смогу остановиться.

всё-таки книги - это лучшее, что придумало человечество.

я помню, без него не получалось жить

точнее просто жизнь остановилась

вчера смотрела на него, он был таким чужим

я не могла понять, зачем я столько билась.

почему всех так привлекает внешность? когда я хожу в хвосте, ненакрашенная - на меня никто не смотрит, а когда я накрашусь, распущу волосы на меня сразу начинают оборачиваться и относиться даже немного по-другому. самое интересное то, что я осталась таким же человеком, просто на взгляд окружающий "более привлекательным человеком". по-моему, это глупо и неправильно. характер тот же, привычки те же, просто распущен волос и накрашены глаза. неужели, неужели для всех это так важно? что ж, придётся краситься, ходить с распущенным волосом даже не смотря на то, что мне это не нравится. мда.

встречаться нужно для любви, для остального есть книги.

заходишь в солёное море по грудь, и чувствуешь, сколько царапин на теле. а если бы душу в него окунуть? мы от боли бы сдохли, на самом деле.