life is beautiful

Беда случается порой…

пишу письмо к себе самой

пора устроить важный разговор

поскольку по ночам порой

в извилинах творится вздор

ядреных пчел летает рой

и началось все с давних пор

ведь я тогда гуляла с детворой

дурачилась, смеялась и пускалась в спор

сейчас все вспоминается с тоской

мечты ребенка превратились из надежд в укор

когда-то в школе, прячась за доской

кидалась в слезы на любой сыр-бор,

учителя ругали все наперебой:

"Хватит! Хватит! это перебор"

а трудно было девочке свыкнуться с судьбой.

Прошли года, прошел задор

Наверно стала хороша собой

Расширила немало кругозор

Купила шарфик, бледно-голубой

Сама себе ты подписала приговор

Когда мечтам дала отбой

когда забыла уговор

Беда случается порой…

(мимолетом придумала)

как много в мире было зла

как много было боли в сердце

как светлый день душа темна

как сладкий джем покрыли острым перцем

была полна надежд и мыслей

сейчас от счастья след простыл

была пора любви сильнейшей, чистой

теперь огонь былой судьбы остыл

дорога в никуда

полгода в розовых очках

в ушах ночами стонут поезда

секретный ключ закрыт в мечтах

теперь в глазах сверкают слезы

во лбу горит вопросный знак

на улицах столиц морозы

рука от боли стиснута в кулак

за что? зачем? кому? когда?

решать судьбу кто дал им право

кто? как? когда? когда!

откуда у людей такие нравы

я не дышу.

я не люблю

я не душу

я не живу

Ты знаешь, а ведь в этом во всем есть комический смысл

Злая шутка веселой судьбы

Карма плотною ширмой нависла

И небо сквозь тени не слышит мольбы

Игра в душе одна и та же

Добра в добре ты не найдешь

Внутри себе пусть каждый скажет

Что злостью слезы не сожжешь

Тропа вперед бежит уныло

И солнца луч пробиться хочет

И ты по краю счастья бродишь мимо

Судьба за все за это зубы точит

Внутри тебя не только печень с почкой

Не только вены льются кровью

В груди твоей скелет замочный

Открыть возможно только с болью

И вот тогда

В тот самый час

Ты закричишь когда

Поймешь что сам себя ты спас

Да да! кричи ори!

Без умолку, без остановки

Не оставляй и не храни в груди

Всю боль и все душевные иголки

Открой замок и ключ храни!

Тогда всю боль свою похоронив

Ты сейф души запри

и счастлив будешь вновь!

Живи.Дыши.Люби.

Не одного кого то.

Весь мир, всего себя - Люби!

Тогда тебя полюбит кто то!

дней ползущие мгновенья, шорох режущий в груди,
ветра вой и дуновенье, шум дорог в ушах гудит.

я люблю и вьюги стужу, и весенний легкий бриз,
не ступлю ногами в лужу, не исполнят мой каприз.

свеча горела синим цветом, и искр рой ударил в пустоту.
гирлянд навязчивое эхо, манило тайной в темноту.

и он-она-они и мы. все вместе в этом царстве тьмы.
заводим хоровод луны. в душе на веки вечные - юны!

и старый год проводим смело. и новый встретим неумело.
душа от головы до пяток млела. и сердце вдребезги летело.
(к.д.)

Вы, идущие мимо меня
К не моим и сомнительным чарам, —
Если б знали вы, сколько огня,
Сколько жизни, растраченной даром,

И какой героический пыл
На случайную тень и на шорох…
И как сердце мне испепелил
Этот даром истраченный порох.

О, летящие в ночь поезда,
Уносящие сон на вокзале…
Впрочем, знаю я, что и тогда
Не узнали бы вы — если б знали —

Почему мои речи резки
В вечном дыме моей папиросы, —
Сколько темной и грозной тоски
В голове моей светловолосой.

нет, это сумасшествие. я устала. я хочу гармонию. я хочу радость. прочь нервотрепки.

– Дело в том, – продолжал я, – что со временем такая боль становится хронической.Рассасывается внутри, становится частью твоей повседневности – так, что самой боли как бы уже и не видно. Но она там, внутри. Просто различить ее, показать кому-то – вот она, моя боль, – уже невозможно. Показать, как правило, удается лишь какие-то мелкие болячки.

Когда ты способен на всё, тебя ограничивают Когда ты другой, тебя начинают избегать. Когда ты говоришь, тебя не слышат, потому что у них есть свои проблемы. Когда ты понимаешь и помогаешь другим, тебе в ответ могут дать в нос. Когда на каждом углу предательства. Когда ты хочешь исчезнуть, но не выходить из угла трусость, слабость. Когда у тебя появляется куча комплексов, страхов. Когда предают даже самые близкие. Саморазрушение близко. И выдержав это всё и не обозлиться на человечество, и есть высшее искусство для меня

я себя не понимаю.
я себя пережимаю
я на горло наступаю
по костям перебегаю
изнутри себя ломаю
я меняюсь, я другая.
левой я себя сжимаю
правой руки пожимаю
смысла в этом я не знаю.
смысл я во всем теряю
день и ночь переплетаю
глазом сутки напролет моргаю
волком на прохожих лаю
дома слезы утираю
я себя ведь упрекаю
я плохая - я же знаю
я ленивая, я злая
я ворчливая такая!
но при этом я - смешная
заводная, озорная
лучи света испускаю
людей весельем одаряю
и тем себя я к лучшему меняю
себя я так задором заряжаю
моторчик свой на максимум врубаю
я только так не увядаю
я изменилась, я другая
и вроде взрослая, и вечно молодая
душа гармонией сверкая
и счастья светом озаряя
теплом наполнена до края
я изменилась, я другая
я как гроза в начале мая
глаза я в небо поднимаю
и веки резко зажимаю
и мысленно я вверх взлетаю
и над морями проплываю
и над лесами я шагаю
над городами пробегаю
потом как радуга пылаю
как птицы по небу порхаю
и счастья полных глаз не открывая
внутри, как феникс. я сгораю.

(эти глупые стишки написала во время глупой лекции)

Знаешь, это неизбежно. Просто бывают такие моменты, когда в один прекрасный день ты просыпаешься и вдруг каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что твой мир меняется. Нет, на поверхности все идет так же, как оно шло, – та же рутина, те же маршруты, те же лица вокруг тебя. Но какой-то маленький голос внутри тебя сначала шепчет, а потом кричит что есть мочи, что пора идти дальше, меняться, расти. И этот голос тебя пугает, и ты изо всех сил пытаешься заставить его замолчать. Ну зачем что-то менять, когда и так все неплохо? Зачем шагать в пустоту, когда здесь у тебя уже есть все и даже больше, чем ты когда-то могла себе пожелать? И почему нельзя уже просто успокоиться и получать удовольствие от жизни? Но ничто уже не сможет тебя остановить и заглушить этот голос, который говорит о таких вещах, о которых ты всегда знала, но не хотела думать. Что все в этой жизни – призрачно. Что ничто не имеет смысла и ценности, кроме твоего внутреннего роста и самосовершенствования. Что жизнь – это просто отведенный тебе отрезок времени с той целью, чтобы ты выросла духом, получила уникальный опыт и вынесла свои уроки, свой смысл происходящего.
Эти перемены могут быть совсем маленькими. Ты можешь просто перекраситься из блондинки в брюнетку. Или изменить свой стиль в одежде. Или совершенно спонтанно взять отпуск на неделю и уехать в Испанию или куда угодно, пусть и туда, где мечтала побывать всю жизнь. Неделя вполне может перерасти в месяц или год, или целую жизнь. Это неважно. Важно просто сделать первый шаг. Не бояться. Не останавливаться. Не оборачиваться назад. Тебя столько еще ждет впереди.

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

Иван Охлобыстин

я вся на нервах мать твою теряю голову свою

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завёрнутый в шёлковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельём. Он выбросил пакетик и взглянул на шёлк и кружева.
- Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришёл тот момент.
Он подошёл к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:
- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай.

Я всё ещё думаю над этими словами… они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить…

И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.

Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что её не будет завтра (завтра часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (её любимая кухня). Это мелкие несовершённые дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.

«Весь этот нескончаемый пасмурный день, в глухой осенней тишине, под низко нависшим хмурым небом, я одиноко ехал верхом по безотрадным, неприветливым местам. Наконец Когда Уже смеркалось передо мной предстал дом Ашеров. Едва я его увидел, мною, не знаю почему, овладело нестерпимое уныние. Однообразные окрестности ничем не радовали глаз. Угрюмые стены, белые, мертвые стволы иссохших деревьев. От всего этого становилось невыразимо тяжко на душе. Сердце мое наполнил леденящих холод. Томила тоска. Сердце оцепенело. Отчуждение.»
- Эдгар Аллан По. Падение дома Ашеров.

Вездесущая ассимиляция пустоты. Меня видно, но внутри я пуста. Что толку тут кричать, что толку обижаться, мне от этого становится только грустнее.

Слова слова пустые. Теченье фраз несется вдоль реки, смывая на пути поступков тени, смывая память вздохов бьющихся в груди.

Манерный танец, вычурность движений. Сиянье лоска отражает фальш решений. Пустая чернота полна густых сомнений.

В душе темно и глухо. Любовь прошла, лапша спозает с уха. Вранье летает в комнате вонючей мухой. И аромат становится презренной мукой.

Дружить ты обещал. Дружить хотел. Ты видел в этом сладость памятной любви.

Ты жаждал помощи, успокоения. Святая мысль захватила пик твоей мечты.

И вот пришел удобный случай. Ты свой рассудок с совестью совсем измучал. Ты их закрыл в темнушке черной. Ты их забыл, назвал пороком горьким.

И ты схватил перо. И на бумаге ты разлил вино. Оно с тобой в тот вечер было заодно.

Писал ты жадными сарказмами, кислотным дымом и пустыми фразами.

Ты озверел. Шакал внутри тебя смелел. И справедливый крик внутри сгорел.

Рассудок потерялся, и лев в груди метался, и пулей в драку рвался.

Но, ты нарвался, потерялся, растерялся. Бой удался.

Апплодисменты, браво.

К чему тебе такая слава?

Чего добился?

Выплеск гнева? Ты вырвался из плена? Ты врал.Ты лгал.Ты обманул.

Кого? Ответ внутри твоих фальшивых дум.

Открой глаза, вздохни свободным ветром.

Пойми что прошлое покрыто пеплом.

Дружить учиться сложно. А мести чувство очень ложно.

Ну что же выбирай. Сам для себя решай.

Рычаг спусти, ручник сними и с легкостью, лети.

(К.Д.)

Почему меня это задело - мне было противно. Почему я отреагировала - это было нагло и глупо. На глупость я ответила глупостью. Я могу иногда позволять себе подобное.

Ну а сегодня я снова счастлива. Я ни о чем не жалею и понимаю, что люди без меня деградировали. А у меня теперь есть даже цель.

Иногда приходят в голову мысли вроде - а верно ли я поступила. И после подобных актов вандализма в мой адрес я понимаю - совершенно не зря.