Saint-P.

Я тут послушала, наконец, последний альбом Агилеры. И ужасно расстроилась!Во что она превратилась в погоне за модными тенденциями. Только в нескольких песнях альбома, можно оценить её великолепный вокал. А где же её, всегда выдающиеся, баллады???Что с ними произошло. Теперь это какая то танцевальная хуета!(простите за грубость)
В общем оценка ей 5 по 10 бальной шкале!И то только лишь за былые заслуги.Подкачала на этот раз Кристина!

Больница святой Марии-Магдалины (ночной вид двора, со стороны 2 линии)

Любимая 7-я линия В.О.

Таже линия, только вид с Большого проспекта Васильевского острова

Это так странно, думать о плохом, когда всё хорошо. Наверное, это потому что я боюсь. Я боюсь быть брошеной человеком, который с каждым днём становится всё важнее для меня. Пусть мы не так давно знакомы, но у меня с ним общих тем, историй и шуток больше, чем с людьми, которых я знаю несколько лет.
Я, к сожалению, из тех людей, которые быстро привязываются к чему бы то ни было. И я понимаю, что привыкаю к нему. Он меня ещё не оставил, а я уже чувствую внутри себя боль, которую испытываю, когда меня бросают. Я боюсь что он перестанет со мной общаться.

Самое страшное, то что я могу влюбиться. Я ещё не очень хорошо его понимаю и стараюсь ничего не додумывать, просто смотреть на происходящее и оценивать всё реально, не включая свою фантазию.

Нужно срочно отдаляться от него. Потому что потом, он будет иметь слишком большую власть надо мной и сможет принести много боли и страданий. Мы ещё даже не очень то и друзья, но на 14 февраля идём вместе на "Ромео и Джульетту" (и это не я предложила). Он говорит, что мы друзья, при этом выдаёт фразы, которые друзья не говорят(в моём представлении друзей). Он нашёл уже 1000 мест, в которые МЫ должны с ним сходить. А я в панике. Я боюсь, что ещё месяц мы с ним походим везде, как друзья, а потом он найдёт себе девушку и я буду послана, даже как подруга. Это не ревность, нет. Просто со мной слишком часто так происходило. Это страх. Страх потерять того, кто сам меня к себе привязал. Это адская боль, это дико не приятно, это очень сложно переживать, это портит мою жизнь, это делает мою самооценку ниже, это делает слабее.

Остался всего час до закрытия метро, в вагоне пахнет перегаром, много молодых парней и девушек, но есть и люди старше. Они все едут куда-то, к кому-то, за чем-то, и я не знаю как вы, а я дерьмово себя ощущаю в такой атмосфере. Едешь в ушах наушники, как всегда играет музыка, которая заставляет быть безразличным ко всему. Днем она срабатывает, и не смотря на гораздо большее количество людей в транспорте, ты не замечаешь никого, все люди превращаются в одну общую серую массу. Ночью все иначе.

Людей меньше, кажется они вообще не должны напрягать тебя. И вроде слушаешь ту же музыку, но при этом замечаешь каждого, кто тебя окружает. И не смотря, на то что тебе так же плевать на окружающих, кажется, что им не наплевать. Они будто пытаются влезть в душу, узнать о всех твоих косяках, проблемах, неудачах. И так мерзко становится, ощущаешь себя подопытным кроликом, становится не по себе, не комфортно, хочется убежать куда-то, спрятаться, что бы они не смотрели, не лезли к тебе. Пытаешься не думать об этом, но все попытки не дают накаких результатов.

И вот наконец, твоя остановка. Ты выходишь из вагона, поднимаешься по эскалатору, выходишь на улицу и все заканчивается, чувствуешь свободу!Думаешь:"Вот то, что мне было нужно: воздух, больше пространства и меньше людей, меньше внимания."

Это такие сложные люди, на самом деле. Они выносят мозг, заставляют что-то делать, прикрываясь тем, что они о нас заботятся, но иногда они не замечают, как перегибают палку. Я не знаю своего отца. Меня воспитывала мама. Точнее, она пыталась это делать. У моей мамы всегда всё через одно место, вот и моё воспитание прошло с тем же успехом. Я её уважаю! Я благодарна ей за жизнь! Мне жаль её, когда у неё что-то не складывается! Но я не люблю её! Я её ненавижу. Эта женщина заставляла делать то, что я не хотела, не верила мне, била меня, издевалась морально, испортила мне всю психику (да и себе тоже), она не может воспитывать детей!

Я воспитывалась сама! Я благодарна ей за то, что она задала мне правильный ход мыслей. Я ни разу за свою жизнь не попадала в криминальные истории, в компании, где девушек считали просто мясом, которое можно иметь когда и где хочется, но воспитывалась я сама. Она никогда не показывала мне музыку, фильмы, что-то интересное, только нравоучала. Я искала всё интересное сама. Я сама находила друзей, сама решала все свои проблемы, сама страдала, сама радовалась, сама узнавала о художниках, писателях, музыкантах…Моя мать ничего не знает о моей жизни. Я ничего не говорю, потому что знаю, что ничего, кроме очередных бесполезных нравоучений, наставлений, рекомендаций я не получу. Я хочу скорее найти работу и начать снимать квартиру. Мне не выносимо жить в месте, куда она может в любой момент прийти. Я считаю себя умнее своей матери. Она, в своём возрасте, несёт несусветный бред, мыслит, как человек ограниченный, как баран. Тупо и прямолинейно.

Ненавидели.
Одноклассники.
Просто общались.
Друзья.
Любовь.
Друзья.
Спас жизнь.
Плохо.
Не понял.
Не позвонил.
Не написал.
Удалила.
Не заметил.
Заметил.
Удалил.
Мы столько прошли вместе.Как бы я не отрицала, ты должен был понять, что я тебя очень ценю!Ты бы знал как дерьмово, никто не заменит тебя, родной Рома!

Я хочу посвятить этот пост людям, страдающим, как и я, от не разделённой любви.
Кажется, уже ничего не радует?
Кажется, ненавидишь людей?
Хочешь умереть?
Может просто убежать?
Тебя окружает огромное количество людей, которые тебя абсолютно не радуют?
Бесит многое вокруг?
Да, мне всё это знакомо. Я не знаю, может дальше будет ещё хуже, но я привыкла к этому, к этим мыслям. Я научилась быть безразличной почти ко всему. Иногда в моей жизни появляются люди, которые привносят в мою жизнь что-то новое. Это бывает редко, но я безумно люблю таких людей. Они дают ощутить жизнь. И я всегда надеялась на то, что когда-нибудь в моей жизни будет человек, который меня всегда поймёт, поддержит (не просто словами: "не переживай, всё наладится". Я и так знаю, что этого не произойдёт, пока со мной не будет мой мальчик), посоветует (не просто: "забей" или что-то в этом роде, а даст реальный дельный совет), обнимет (не подразумевая под этим ничего пошлого, просто как друг), похвалит, укажет на ошибки и поможет мне всё исправить, в общем, настоящий Человек. Я дождалась. Дождётесь и вы, главное жить и общаться, отметая, при этом, мусор и оставляя, людей.

Время не лечит, это бред. Это для ограниченных людей, которые, кроме как успокаивать себя словами ничего не могут, да и не любят вовсе. Слушайте много музыки! Только музыка спасала меня, всё это время, и спасает до сих пор. Вы станете "железным" человеком, возможно немного жестоким, не считайте это минусом. И помните, что любовь, всё же прекрасное чувство. Ищите плюсы в своей боли! Наверное, все что я написала выше, звучит глупо, но это мой подход! Я борюсь, как могу! И пусть я вас не знаю, всё равно каждому из вас, я хочу помочь, каждого поддержать! Вы всегда можете написать мне, и неважно, знакомы мы или нет, не бойтесь! Если кто-то живёт в Питере, я даже встретиться готова!Не бойтесь, я не псих и не кусаюсь! https://vk.com/sashaksenon

С любовью, Ваша SKsenon.

Почему никто не верит, в то что можно любить человека, безответно, почти 3 года? Мне не верит ни единый человек. Многие просто смеются и говорят, что это бред, но при этом, никто не может объяснить, почему не верят.
Я не совсем понимаю, любовь это или уже болезнь психики. Но каждое утро я просыпаюсь с мыслью о нем, я иду, и всё вокруг напоминает о нем, даже в разговоре с другим человеком, я иногда ловлю себя на том, что не слушаю слов собеседника, потому что в моей голове прокручиваются разговоры с ним. Я прихожу домой и снова он: тут мы смотрели фильмы, тут кушали, мы кушали именно то, что я ем сейчас. Я убираю квартиру, и мне кажется, я делаю это, потому что я постоянно его жду, а он любит, когда в доме порядок. Я слушаю, как кто-то смеётся, и вспоминаю его смех. Для меня очень страшно забыть, как он выглядит, что и как он говорит, все его интонации, мимику, его советы, вообще все разговоры с ним. Я ложусь спать и не могу уснуть, пока кто-нибудь или я сама не буду крепко сжимать руку, потому что он меня к этому приучил. Я не знаю, почему он так делал, но мне это безумно нравилось, будто он не хотел меня отпускать, но я знаю, что это не так. Когда мне, наконец, удаётся заснуть, мне снятся сны с ним. Мне снятся мои же мечты. Иногда он меня обижает во сне, но я ему прощаю всё. Как и в жизни…

SKsenon

Открываешь человеку душу, а он скидывает это в твиттер, и вместе со своими друзьями над этим потешается.Вот такого мудака я люблю.Он мне секс и миньет предлагает, а я ему любовь.

Вот почему он так поступает? В очередной раз меня выставили не понятно кем, но я всё равно его ужасно люблю! Я готова прощать всё что угодно. И я так расстраиваюсь, когда смотрю на его девушку. Я отлично понимаю, что мне далеко до такого, да и не хочу я быть такой. Очередная обида, о которой не узнают мои друзья-знакомые.

А вообще мне сегодня приснился странный сон: я поехала на МАШИНЕ(как такое возможно не понятно) на Кубу со своей старой подругой и её мамой. Я так поняла, меня взяли в качестве гида. Мы приехали, вышли из машины. Потом дошли до центральной гостиницы, зашли внутрь. В ларьке с сувенирами купили огромное количество всякой не нужной херни. Потом я предложила зайти в кафе, в котором самое вкусное мороженое в городе. И мама Алины начала на меня орать, что типа у нас не так много денег, нахер нам это мороженое. Я обиделась и ушла. Я шла не понятно куда, при этом в голове пыталась составить карту, что бы потом я смогла вернуться. Я повернула налево, увидела вдалеке океан и пошла к нему. Когда я почти дошла до набережной, думая о том, что нужно возвращаться я, вдруг, очутилась в Москве, но это была какая то странная Москва. Я сразу поняла, что нахожусь на Садовом кольце и перед собой увидела странную конструкцию: полуразрушенная стена, вокруг которой крутилось насколько лестниц, и люди перескакивали с лестницы на лестницу, что бы у них получилось выйти на нужной стороне этого кольца. Я была учительницей по плаванию для инвалидов, и мы, в какой-то речушке проводили соревнования. В общем, всё было очень странно. Мне не нравится, что мой мозг генерирует подобные картинки.

Ты не можешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нём остаются только на постоянное место жительства.

Так приятно лежать в одной кровати с человеком, который тебе не безразличен.Я сегодня утром проснулась и вспомнила, как летом мы лежали совсем близко друг к другу, он крепко держал мою руку.И мы были друг другу, не более чем друзьями, но я всегда ощущала больше.Он медленно предвигал свою голову к моей, и почти не ощутимо касался своими губами моих, в этот момент просто мурашки по коже, весь мир рушится, ненужно больше ничего…Он делал так некоторое время, а я наслаждалась, потом, когда я чувствовала, что он вот вот уйдёт мы начинали цеоваться.Я так сильно скучаю по этому.

Так жаль, но в этот раз он меня не понял…

Мы знакомы почти 4 года.В десятом классе я перешла в другую школу и мы учились с ним в одном классе.Сначала ненавидели друг друга(по крайне мере я так считала). Потом начали общаться по его инициативе.Он меня немного раздражал своим идиотским поведением, не воспринимала его всерьёз.В 11 классе мы стали общаться лучше, он даже признавался мне в любви…уж не знаю на сколько это было правдой, тк у него на тот момент была девушка и плюс на столько космический человек, что не всегда понятно шутит он или говорит серьёзно.Мы иногда ругались по мелочам, никогда не воспринимала это близко к сердцу…на тот момент моя голова была забита нашим общим другом и одноклассником Артёмом.Много раз я его динамила, хамила, орала на него по какимто невероятным причинам.После школы мы поругались.Ссора была связана как раз с Артёмом, подробностей я уже и не помню, но не общались мы довольно долго.Потом мы поступили в один универ: он на дневное, я на вечернее.И однажды, он дождался начала моих занятий и пришёл ко мне с извинениями.Я не могла не простить его, потому что на столько искренне он всё говорил, так долго мы знакомы и он ведь хороший (ни за что его не брошу.хаха) Мы помирились и с тех пор хорошо общаемся.Мне всегда хватало его внимания.Мне даже кажется он любил меня как свою дочку, всегда вытаскивал меня из залуп, в которые я очень любила попадать.Он вообще очень добрый и отзывчивый человек.Потом у него появилась девушка.Сначала мне было всё равно, но не прошло и нескольких недель, как мне стало не хватать его.И только сейчас, спустя такое огромное колличество времени я всё осознала и хочу перед ним извиниться.

Извиниться в жизни я врятли смогу, потому что тут же разревусь, а я стараюсь не показывать людям свои эмоции.
Только сейчас я осознала, как много он сделал мне хорошего, как он обо мне заботился, защищал меня, передупреждал о том, что не стоило бы делать, придавал больше уверенности, а я плевала на его слова и чувства и делала так, как хотела…обижая его этим.Ромочка, прости меня!Я была такой глупой…я сегодня решила перечитать наши старые переписки и мне дико стыдно…я дерьмовый человек, отвратительный друг и вообще как ты меня выносил всё это время?Я до сих пор не понимаю зачем ты со мной помирился и общаешься, но спасибо тебе за это!Прости меня, мой родной!Прости, что я тебя обманывала, прости за то, что никогда тебя не слушала, потом попадала в задницу и ты меня из этой задницы всё равно вытаскивал, даже не припоминая ничего!Я так тебе благодарна за всё!Я безумно тебя люблю и мне очень не хватает тебя сейчас.Я не знаю почему(мы общаемся чаще чем раньше) так происходит, но когда мне оочень хреново и я сижу перед монитором вся в слезах, как и сейчас, я хочу слышать и видеть только тебя, но понимаю что тебе не до меня, что у тебя всё изменилось.Появились новые друзья, знакомые, близкие люди.У меня на столько запутались мысли так много хочется написать, что получается каша, но я уверенна ты поймёшь, что я хотела сказать…ты всегда меня понимаешь.

Так грустно смотреть на то как всё разваливается.Тянущая боль внутри, ощущение что уже нет той защиты, той любви, того внимания, которое было раньше…

Я ненавижу девочек!У меня всего 4 подруги девочки.Остальные мальчики.И знаете, что самое хреновое в этом.Самое дерьмовое в дружбе с мальчиками это то, что они в определённый момент отдаляются.Отдаляются как только у них появляется девушка.Мало тех, кто не смотря на отношения, относится с тем же теплом.И сейчас наступил как раз тот момент, когда старые уходят от меня, а новые ещё не могут дать то тепло, ту защиту, ту ласку, то счастье, те эмоции, которые давали старые.
Мои любимые мальчики отдаляются от меня, а я тщетно пытаюсь что то исправить, вернуть их, но ничего не получается…Мир вокруг становится таким отвратительным, всё раздражает, чувство будто ты только вылупившийся цыплёнок, который ещё ничего не знает в этой жизни, всё такое странное вокруг, не безопасное.Мне сейчас реально кажется, что от меня отдирают кусочки.От моей души отнимают те частички, которые так долго хранили моё душевное равновесие, давали так много счастья.Это любовь, но совсем не та любовь, которую испытываешь к своей 2 половинке.Это нано-любовь.Я так люблю их…Я так люблю тебя