You gonna stop me

А может пошло все к черту, создам новый блог и никому не скажу об этом. Уйду не попрощавшись.

Вчера в голове был такой складный текст. Я даже завидую себе вчерашней.

Поняла, что совершенно неправильно себя позиционирую. Хочется что-то поменять, пока начну с малого.

Меня смущает количество понравившихся мне постов, оно пятизначное. Можете это представить? Кажется, я тут слишком долго, и, кажется, я начинаю вырастать из этого своего "домика".

Некоторых людей можно не видеть недели, месяцы, годы. А другие, если не видишь пару дней, то начинаешь скучать по общению.

Это так странно. Почему одни люди цепляют за живое, а другие проходят сквозь тебя как ненужная информация?

Почему нельзя выбирать самому, какого человека и в какую категорию отнести?

Кстати, я пишу сама себе письма. Себе пишется легче, чем кому-то со стороны.

Раз писать мне не о чем, то сейчас залью несколько своих фотографий. Так-то.

А вообще учиться в субботу по понедельнику, а в воскресенье по субботе - это выше моего понимания.

Со временем начала понимать, что невероятно глупо вела себя, да, кстати, не только я.

Все это разделения на "ты первый", "я первый", оно же бессмысленно. Зачем чего-то ждать от человека, если ты сам можешь пойти и взять у него то, что нужно.

А лучше отдать. Я в последнее время часто что-то отдаю, совсем без сожаления и всяких терзаний, не жду ничего в ответ. И сразу так легко, так все просто.

Где-то прочитала одну интересную фразу, думаю, что стоит попробовать следовать ей. По крайней мере, когда я ее читала, то мне показалось, что если действительно так делать, то счастливей буду.

Который день подряд я пытаюсь найти во всех шкафах нашей квартиру хотя бы одну ненужную футболку.

Не знаю с чего вдруг, но на меня навеяло желание сделать себе майку, а пока в голове сидит мысль о том, как она должна выглядеть, нужно в срочном порядке найти футболку, чего сделать у меня не получается.

В голове столько идей, а руки связаны.

Как-то тошно, знаете ли.

Все это кое-чему меня научило. Теперь я не совсем верю совпадениям и перед тем как доказывать что-то «с пеной у рта», я тактично интересуюсь, а стоят ли эти вещи вообще моего внимания.

Таким образом, экономлю свои нервные клетки, время, нервные клетки моего собеседника и хорошие отношения ничем не подпорчиваются.

Знаете в чем вся соль, когда сосед гей? Кстати, геи тоже ревнуют, выламывают двери, орут, плачут, дерутся. И все бы ничего, если бы не три утра и моя входная дверь напротив.

Это такое лирическое вступление.

На самом деле мой день только начался, потому что уснуть мне удалось только после того, как эти три любовника разъехались по отделам.

В общем-то, это одно единственное событие о котором стоило написать.

Если вы вдруг надумаете послушать Die Antwoord, то лучше не надо. Правда, правда!

Из-за болезни совсем перестала соображать. Целыми днями бездумно смотрю фильмы.

Я настолько выпала из колеи за эти три дня, невозможно представить. А впереди еще один день, если повезет, а если нет, то у меня самом деле "поедет крыша".

Я даже начала слушать песни Die Antwoord.

Ну, вдобавок ко всему я совсем не знаю, что творится за пределами моей квартиры.

Почему я всегда все усложняю? Усложняю все только для себя. В моей голове застряли тысячи, миллионы слов, которые нужно было говорить по мере их появления, а не сейчас за один раз.

Сейчас эта "нехватка" ощущается гораздо сильнее, чем в обычный день, когда я на учебе или еще где-нибудь.

Я плачу, кричу в подушку, лишь бы никого не разбудить. Это же так очевидно, я сама прямым текстом разложила. Да что же не так со мной? И почему я виню себя? Почему во всем я чувствую свою вину, даже когда ее нет? И как вообще можно винить себя за свои же чувства?

Я прыгаю в омут с головой. Слишком глубоко, что потом без слез не выбраться. Я полностью отдаю себя, а взамен, взамен и половины не получаю.

Убралась в комнате, накормила кошку, передала все, что только можно, а потом вспомнила, что у меня температура и я как бы болею. Смысл в том, что я не люблю бездействовать.

На этот раз штука с материальностью слов/мыслей не сработала. Я все же заболела.

А это значит, что нормального сна уже не будет. Я отчаянно пыталась собраться, взять себя в руки и пойти на учебу, но я и шага нормально ступить не могу: ноги подкашиваются, голова кружится, да и к тому же меня жутко трясет.

Я ненавижу, ненавижу болеть с температурой, чувствую себя беспомощным щенком.