ALL MY SECRETS AWAY

Вчера уснула с приятной мыслью о том, что больше не болит у меня сердце, не ноет от того, что он мне нужен. Не нужен больше. Не люблю. Да и не любила, собственно, но залипать тоже как-то не классно было. Проснулась с легкостью на душе, улыбнулась, поняла, что это все по-настоящему, что я правда больше не смущаюсь при мысли о нем. А потом… какое-то огорчение. Ну что, вот так все? Как всегда? Как всегда не могу влюбиться? Даже грустно стало. Решила отправить смску " с добрым утром", и все равно никакого трепета от его ответа. Правда, все? Почему я перегорела? Только потому, что душевно погуляли с Ваней? Он же мне никогда не нужен был как парень, и никогда я в него не влюблюсь…И мысли даже сейчас им не заняты. Что произошло? На все мои вопросы у меня один ответ: ХУЙПОЙМИЧЕВАЩЕ. А вообще… я свободна, бабоньки! Йоу-йоу! Могу опять пожирать взглядом мужиков на улице и улыбаться, когда они ведутся на то, что якобы я на них засмотрелась, аахха.

сообщество анорексичек

опять же напишу про похудение. девочки, у которых лишний вес и которые борются с этим и делают это с умом, просто умнички! но, к сожалению, не у всех есть этот ум, чтобы воспользоваться.

худые барышни предпочитают худеть еще больше, и доходит до безумия все это.

позаходила на всех этих девочек, посмотрела на их фоточки. ни одну красавицу не нашла, в жизни эти палки-ноги выглядят хуево, детей не будет, жизнь себе сократили, старость приблизили.

короче, они какие-то закомплексованные и долбанутые. не знаю, зачем это делать им. ладно бы рождались тощими, а то умышленно доводят себя до такого. ну да Бог с ними, просто не делайте так, девчата. вы будете хороши с красивой накаченной попой, стройными, но округлыми ножками, с талией и сиськами, со здоровой кожей. это - идеал. стремиться к нему или нет - это каждая решает сама. не дурите, будьте умничками.

Иногда так и тянет к человеку, неизвестно отчего. Вроде и лучше есть, и вкусы порой разные, не видитесь по несколько дней, но именно ему хочешь душу излить и его выслушать, и обнять его хочется, и только с ним смеяться. Девушка, парень - не суть. Но значит ли это, что ты приобрел настоящего друга? Совершенно не значит. Ибо часто не взаимно все это, не ценится, не понимает этот "твой" человек, что он значит для тебя, что ты чувствуешь к нему. А поэтому, он не твой. И бежать от них надо, забывать таких надо. Ущипнуть себя, ударить по лицу и очнуться. Зачем строить эти воздушные замки, когда человек никогда не станет твоим другом? Просто отпусти и забей. Дождись настоящего "своего" человека и люби его. Как именно - решать тебе. А тем, что казались самыми лучшими, дай возможность стать дорогими для других. Такой совет дала я себе, такой урок я вынесла из своей жизни. Надеюсь, кому-то еще пригодится этот совет. На растрачивайтесь на тех, кому не до вас. И не переживайте. Не конец света же, ну.

Я все смогу, у меня все получится. Даже если сейчас я на дне, я выплыву.

Доброе утро! Хотя у нас не очень-то солнечно.

чистосердечное признание: я ужасно завидую бабам с потрясающей стройной фигурой

Кстати, насчет кривого носа и глазок. Обожаю их. Они делают его особенным. У него обалденное лицо.

Кажется, так давно у меня уже не было чувства влюбленности, того самого, когда внутри все трещит и трепещит, мозг переворачивается на 180 градусов, а глаза блестят и выдают всю меня. Да, давно. Я и сейчас не могу сказать с полной уверенностью, что я влюблена. Симпатия? Да, может быть, но тогда эта симпатия сильная.

Знаете, сегодня сидела в кофейне, там стекла разрисованные. Был нарисован парень, точь-в-точь как он! "Смотри, какой! Ахаха! Нос криво сделан, глаза косые!". Девчонки сидели, рассматривали, смеялись, а я понимала, что он это. Даже волосы, и то как у него. Сейчас быстро проверяю ссылку с прошлым адресом, чтобы наверняка. Нет, не найдет. Это хорошо я сделала, что переименовала все. Не прочитает.

Я ведь и сама не знаю, что это. Я не знаю, пройдет ли это через день-два, или останется на полгода и больше. Чувство. Странное. Когда вечно думаешь и думаешь, а потом представляешь, улыбаешься, смущаешься и быстро прячешь свою улыбку, чтобы никто не увидел. И опять улыбаешься. А глаза…глаза еще больше светятся и улыбаются. Я поддаюсь всем этим штукам. Ну мечты там, воспоминания, эти милашные внезапные "доброе утро! хорошего дня" и "сладких снов, дашенька!" без всяких продолжений. Это так..так..Наверное, летом это и здорово. И сама хочу влюбиться. И в него хочу влюбиться. И дурой быть хочу, и светиться хочу. И все, что нужно, чтобы быть лучшей для него, я сделаю. Правда-правда. Честно-честно.

И что-то подсказывает мне, что не пройдет это так быстро. И продолжится даже. Что подсказывает? Да хотя бы то, что я пишу этот пост в первом часу ночи и не могу уснуть, не записав это в блоге. А утром рано на пробежку. Непременно. Я же хочу быть лучшей.

Мне холодно и одиноко. Меня не любят. Я сижу, рисую и помнимаю, что я бездарность и ненавижу каждое "творение", что я когда либо создавала, будь то стих, картинка или еще что-то. Криворукая, жирная, страшная, никчемная девица. У всех в игноре, хей хей хей, прекрасно.

Это наталкивает меня на кое-что. Суицид, вы подумали? Никогда даже о таком и не задумывалась! Что вы!

Хочу изменить внешность, ой, как хочу. Не знаю, что мне это даст, но я хочу. Хочу нарушить свои два главных правила: никогда не красить волосы, пока не будет седины, и никогда не ходить в солярий. Я ебанутая. А еще мне не разрешат покраситься и не дадут денег на солярий. Я в полной жопе, чао какао. Кто дочитал до конца, спасибо. И не вникайте в этот бред, мне просто нужно было выговориться.

Иногда я захожу к некоторым людям на страницы вконтакте и в твиттер, и меня охватывает дикая злоба. Не знаю, отчего, но мне так хочется орать, рвать, метать. А потом, где-то через минту, меня отпускает.

Вот такая я женщина.

Сегодня у меня ужасно скучный день. Я только и делаю, что лежу под одеялом и смотрю ящик. И я не в восторге от такого времени препровождения. У нас еще холодно, как будто середина мая. +12, где-то так.

А еще сегодня второй день на кефире, так что настроеньеце у меня еще то. Хожу такая вся подавленная по квартире, худею, а то наступят теплые деньки, а у меня задница в проход не помещается. Так и живем.

Надеюсь, у вас все хорошо! А также надеюсь, что скоро и у меня так будет. А пока я читаю Булгакова, учу историю, сплю, не жру. Йо

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора…
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет…
Кто сказал, что легко любить?

Вот что сегодня поняла:

как же хочется жить именно сейчас, в эту минуту, быть молодым, смеяться, попадать в дурацкие истории, снова смеяться, слушать любимую музыку, петь, смотреть в окно, гулять с наушниками в ушах, веселиться, чувствовать аромат свежей выпечки в супермаркетах, ходить и бежать, прыгать, мечтать, отправляться в путь и принимать горячие ванны.

Я уже сейчас с жадностью упиваюсь каждым моментом, и ни дождь, ни тучи, ни грязные кеды, ничто другое не испортит мои планы, планы жить каждым летним днем!!!

Ура, товарищи,

Л Е Т О!!!

marywildee , добро пожаловать, уррра!