Меланхолия

А знаете, я иногда жалею, что я не курю. Глупость, но всё же. Мне кажется, что это помогает, успокаивает. Если бы не все минусы, я бы закурила, честное слово. Оказывается, я все-таки слабый человек.

Когда мне становится очень грустно, я перечитываю наши сообщения. А потом сижу и улыбаюсь. Вот так

Мои нервы совсем расшатались, и я могу зареветь в любой момент. Неважно где при этом я буду находиться. Один раз мне стало очень обидно в школе и я плакала, но никто не заметил этого. Как-то я шла домой по улице, и от одной мысли, мои слезы потекли по щекам. Я ехала в автобусе, у окна, слушала музыку и тут понеслось. Боюсь представить что будет через 3 месяца, я же свихнусь

Живешь себе, наслаждаешься свободой, придумываешь себе идеалы, загоняешь себя в рамки и только иногда, да и то украдкой смотришь на человека, который тебе нравится. Внезапно, когда ты уже совсем отчаиваешься, он, именно он, о котором ты думала всё время, врывается в твою, наполненную одиночеством, жизнь. И в этой самой жизни происходит нечто такое, что не передать словами. У тебя теперь есть тот, который самый-самый. Тот, который поддержит в трудную минуту. Тот, который скажет "всё хорошо", и рядом с ним это действительно так. Тот, которого ты готова целовать вечно. Тот, чью улыбку ты обожаешь. Тот, на кого ты не можешь наглядеться. Тот, который скажет тебе, что ты самая лучшая и самая красивая. Тот, который был всегда рядом, но не так как сейчас. Тот, который перечёркивает все идеалы. Тот, который делает тебя счастливой. Тот, который самый близкий и родной. Это так здорово, когда у тебя есть Тот Самый!

Я не знаю что будет потом, и не хочу думать. Я наслаждаюсь тем, что есть сейчас. Все, кто несчастен, должны стать обязательно счастливыми! Никогда не отчаивайтесь, возможно, вы уже совсем близки с вашей целью. Всем любви, котики!: 3

Странности творятся вокруг меня, а я не могу об этом не думать. Моя голова только и забита, что всякого рода подозрениями. Я жду не дождусь конца этой страницы, не важно уже какой он будет, главное, чтобы был и чтобы побыстрей

Обидно, что когда только начинаешь общение с человеком, он кажется тебе таким классным и милым, и тебе даже кажется, что вы бы были отличными друзьями. Но проходит время и ты узнаешь, что человек-то он не замечательный, и даже противно так становится от его поступков

Я очень боюсь обидеть людей, особенно которые в моем окружении. Но бывают такие случаи, что мое бессознательное вырывается наружу (мне сносит крышу), я не могу отвечать за свои слова, несу всякий бред. Это бывает не часто, но все же бывает. Своими словами я задеваю людей (как мне кажется), а потом, когда уже всё осознаю, мне становится стыдно.

И вот сейчас, хоть мне и ничего не снесло, и я нахожусь в полном адеквате, мне очень не хочется обижать одного человека, но этот человек меня дико раздражает. Я стараюсь даже не слушать и не разговаривать, но если я отвечаю, то получается только грубо, и мне стыдно. Что за глупая черта во мне, которая не может включить полный пофигизм?

Имя твое — птица в руке, Имя твое — льдинка на языке. Одно-единственное движенье губ. Имя твое — пять букв. Мячик, пойманный на лету, Серебряный бубенец во рту. Камень, кинутый в тихий пруд, Всхлипнет так, как тебя зовут. В легком щелканье ночных копыт Громкое имя твое гремит. И назовет его нам в висок Звонко щелкающий курок. Имя твое — ах, нельзя! — Имя твое — поцелуй в глаза, В нежную стужу недвижных век. Имя твое — поцелуй в снег. Ключевой, ледяной, голубой глоток… С именем твоим — сон глубок.

Марина Цветаева

Я морально истощена, убита, разбита вдребезги до последней капли. Мне кажется, что я ничтожество, что люди общаются со мной только из жалости. Я ничего не стою в этой жизни. Мои слова нафиг никому не сдались. Я живу и как бы нет, я дышу, мой мозг насыщается кислородом, легкие тоже, и только. Я смеюсь, а мой смех превращается в слезы. Это какая-то сплошная черная полоса, длиною в бесконечность. Такое чувство, что она никогда не кончится. Все, абсолютно все выговаривают всё мне, а у меня уже нет никаких сил и нервов всё это слушать. Хочется лечь на пол и умереть. В данный момент только это. Опять накатило, простите

И забила Кира на всякие анкеточки, не надолго меня хватило

Простите, просто очень накипело. Сначала делать косяки, плевать на всех, думать только о себе, а потом падать на колени и орать, что мол, я плохой, простите меня. Я же без вас не смогу жить. Вот беда-то. А мне это уже до чертиков надоело, у меня из-за этого паранойя, и не хочется жить. Но ты давишь на жалость, и я опять-таки плачу. Единственное, что я сейчас хочу - спокойной жизни, у меня вон ЕГЭ на носу

Что побуждает людей совершать поступки, о которых они потом пожалеют? Этот гребаный девиз "жизнь одна, нужно успеть попробовать всё" или что? Я конечно понимаю, что она одна, но головой-то думать нужно. Нужно страться превносить в свою жизнь и жизнь своих близких счастье, а не сплошное разочарование, обиды и слёзы. Да, я согласна, нужно жить так, как тебе нравится, но всё в пределах разумного (!!!). Бухать неделями/месяцами/годами, колоться и трахаться с кем попало - это не есть хорошо. Люди, одумайтесь, пока не поздно!

И даже если вас бросили ваши близкие, вы оказались на дне жизни, попытайтесь подняться, назло всем. Доказать, прежде всего себе, что вы хоть что-то стОите в этой жизни

Мне никогда такого не говорили, поэтому не знаю

Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики
…А я была его женой.

Анна Ахматова