solitaire ecrivain

Я прекратила бегать за тобой по школе, но ты сам всегда рядом со мной, может это и совпадение, но все же. Я очень хочу верить что это все хоть что значит, но вдруг все получится как с другими? Вот сейчас я радуюсь, веселюсь, а потом опять получу дикую боль. Нет, я тебя не люблю, ты просто мне нравишься, правда.Я не понимаю людей, которые спрашивают у меня: "Ты любишь его?Ты готова вынести еще одну несчастную любовь?", только я не понимаю, почему если я его не люблю, то сразу несчастная любовь? Вам нравится как я страдаю что ли? Нравится злая, а не веселая Даша?Только ваше мнение я не учитываю, ведь я привыкла верить только определенному кругу людей и они дарят мне надежду, что возможно что-то будет и я хочу в это верить правда, но внутри меня живет страх снова получить боль от моих чувствах.

Сейчас в моей жизни все начинает налаживать и я даже сама это замечаю. Знаете, хочется только улыбаться и дарить это счастье близким моим людям. Я даже не помню как прошли мои уроки, ибо я только улыбалась и даже сейчас я сижу и просто улыбаюсь. Давно такого не было, но я, наверно, пишу сюда такой бред, просто мне так охота, чтоб вы все перестали грустить и стали чаще улыбаться своим близким. Ведь именно ваша искренея улыбка делает их счастливыми.

— В делах людей прилив есть и отлив. С приливом достигаем мы успеха, когда отлив наступит - лодка жизни по отмелям несчастья волочиться. Сейчас еще с приливом мы плывем, воспользоваться мы должны течением или потеряем груз.

Лукас Скотт

ты мне нужен завтра

Всем доброго вечера. Надеюсь у вас все хорошо в новом году, ибо у меня все просто отлично. Ну я, наверно, начну с того, что теперь в моей жизни появился один человек, но я пока не хочу называть его имя, ибо вдруг прочитает тот, кому не надо это знать.Так вот я не видела этого человека ровно неделю и сегодня, идя куда-то, я вижу парня, очень похожего на моего, но это был не он, но мою реакцию надо было видеть, но конечно на этот все не закончилось, ибо тогда у меня не было такого шикарного настроения. да именно шикарного! ну так вот, мы с моей Настей пошли на 27 школу, ибо нам было лень сидеть на одном месте и слава богу мы туда пошли. ну идем вспоминаем этот случай с парнем и тут мне Настя говорит:"Там Д. идет" и тут я понимаю, что это точно он и, что горит красный цвет светофора, а значит, что через пару секунд они подойдут к нам, но ладно бы он остановился позади нас, так нет, ему надо было встать передо мной! Когда я его видела, то я просто не смогла нормально, что-то соображать и только и делала, что говорила про себя:"бля, пиздец." Так я еще как человек, который верит в гороскопы прочитала это:"3 января, четверг.Раки, 2013г тот, кто должен быть рядом - будет(с) " И тут блин он. Знаете все было бы ничего, если бы не все эти проблемы связанны с этим человек, но сейчас мне вот честно не до них, ибо у сейчас я не могу не о чем думать, кроме этого момента. Хорошее начало 2013 года.

Бывают такие моменты, когда просто накрывает одеялом скучаний. Ни с того, ни с сего. Казалось бы, прошло уже достаточно времени, как ты не общаешься с человеком, но нет: малейшая деталь напомнит тебе о нем. " Вот тут мы шли с ним, тут сидели", - рассказываешь ты своим друзьям. "А еще он воду пил, а еще он ходить умеет. Тебе это тоже о нем напомнит?" Ты уже давно вычеркнул этого человека из своей жизни, но у тебя все равно в памяти фрагменты того, как вам было хорошо. Как жаль, что такие моменты не вечны. Но ведь и вечного ничего не существует. Может к сожалению, а может и к лучшему. Ты ни о чем не жалеешь. И пускай ты сейчас не общаешься с этим человеком, но у меня навсегда в памяти эти моменты. Скучать, между прочим, бывает и приятно.

А я так и не смирился с тем, что счастье приходит только через боль, и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял. Чертовски это несправедливо – найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел.

Такое ощущение, будто живёшь не ты, а кто-то другой, за тебя. Ведь почему, когда мы что-то хотим сказать - мы говорим совсем другое, а то и вовсе молчим, в то время как нужно говорить, говорить, говорить… Почему, когда мы хотим что-то сделать, то делаем вовсе не то, скорее даже наоборот. Выбираем не то, что хочется. Живём не так, как жили бы в своих самых смелых мечтах. Представляя себе тот счастливый мир, где мы есть мы, такие, какими мы бы хотели себя видеть, почему-то там всё было бы по-другому. Всё. Абсолютно всё..

никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

классно писать кому-то "я тебя люблю и скучаю" и знать, что это ему нужно.

И ни пера, ни пуха
Если я кабель, тогда найду себе суку.
Мы будем вместе грызть костья сломанных крыльев,
В ответе за тех, кого приручили.

я люблю вспоминать то, что уже не вернуть. но это губит меня изнутри.

Cейчас для меня самое главное это отпустить двух людей в моей жизни. Они сделали ее лучше, а в какой-то момент просто уничтожели меня одним лишь словом, но я сильная и справлюсь с этим со всем. у меня есть друзь я, которым я нужна, и они помогут мне справится с этой ситуацией. А ситуация..такая странная и вроде понятна я, а с другой стороны такая странная и запутанная, но я все равно отспустулюот всего. Я не хочу боротся, пускай парень сам за меня борится, а не я за него, когда ему откровено похуй на меня. нафига я унижалась перед одним чуть больше года и перед вторым месяца так два, если им обоим было пофиг на меня и мои чувства. Сейчас я прекрасно понимаю как это все смотрелась со стороны, но даже не смотря на это я вспоминаю этих людей. одного я не увижу еще долго, а второго, когда вернусь в шк, наверно я боюсь этой встречи и не хочу совсем идти туда и сижу как можно больше дома и не хожу в шк. хотя сейчас 9 класс, экзамены, но я забила на все. за эти 4 месяца учебы, я отдыхала ровно 2 месяца. правда забавно. я даже не знаю как буду писать пробники, но если честно то мне обсолютно пофиг на всю. на пробники. экзамены. на все, кроме этой ситуацией и моей личной жзни, наверно это не правильно, но я люблю жить не по правилам.

Иногда мне просто интересно узнать у самой себя живу я или просто существую? Вроде жить я не научилась правильно, без боли и огорчений, значит сейчас я просто существую. из-за дня в день все повторяется. утро/школа/погулять с друзьями/дом. у меня не осталось этого счастья в жизни. я не знаю, что еще заставляет меня подняться с кровати рано утром или вообще проснуться. просто так охото больше никогда никого не видеть и чтоб тебя никто не видел, чтоб просто забыли про меня все разом.знаете, ведь черная полоса не может длится второй год подряд? может, наверно, это я такое "счастливое" исключение во всех смыслах. После вчерашних разговоро с мамой я поняла, за что мне все это. я просто не хотела этого всего осозновать, но впрочем как всегда, я люблю жить мечтами и надеждами, но в тоже время ненавижу всех окружающие меня. иногда мне просто интересно откуда у меня столько ненависти к людям или к себе? а все виной люди, которые меня изменили и просто ушли из моей жизни. просто ушли и бросили разбираться самой во всем этом, вот я и разобралась и стала злой и эгоистичной. меня уже ничего не сможет изменить в этом мире. я очень сильно хочу, чтоб все люди разочаровались во мне и я осталась бы одна. просто вечно была бы одна. мне не нужен никто. я сама справлюсь со всей этой херней в моей жизни, я смогу пережить еще один год "счастливой жизни". иногда мне просто интересно когда я уже стану счастливым человек, что я не так сделала, что меня все так ненавидят? ведь я раньше вас всех любила больше всего на свете, а сейчас что? вместо любви одна ненависть.