Amare

Почему-то мне сложно общаться с парнями моего возраста. Чем старше молодой человек, тем мне проще. Я спокойно разговариваю с 26летним знакомым, а с одноклассником мне просто нечего обсудить. Это не очень хорошо, но мне в принципе хватает внимания зрелых парней.

Но есть одно исключение, назовем его N. Ему 20. Я неплохо общаюсь с ним, также я в очень близких отношениях с его двоюродным братом, которому 22. Со старшим мне иногда не о чем поговорить. Я просто слушаю его длинные истории про армию, охоту и рыбалку. С младшим мне хорошо. Когда мы остаемся наедине, мы даже не успеваем целоваться, так как постоянно что-то обсуждаем. Он может рассказывать то же, что и старший, но более простым языком. И так, что мне интересно, и мне есть, что сказать в ответ. Он помнит, что я отличница, хотя старший забывает даже мой возраст. Он нежнее относится ко мне, хотя у нас не очень-то прекрасные отношения. Я не могу назвать его другом, у меня нет его номера, но если мы встретились, то вдвоем нам не будет скучно даже без секса.

Вот такой прекрасный, относительно молодой, любимый N. Я скучаю по нашим немногочисленным вечерам!

Почему мы можем десятки раз прокручивать в голове события 24 августа n-ого года, и не помнить человека, с которым познакомились вчера? Зачем в моей памяти запечатлились события, после которых мне на улицу выходить стыдно было, но ничего не осталось после поездки в Санкт-Петербург? Каким образом наша память классифицирует события на малозначимые и значительные?

Я никогда не жаловалась на память, всегда с лёгкостью учила стихи и сдавала пересказы, но с одним условием: мне должно нравиться то, что я учу. Хотя бы немного. Я всегда старалась выбрать само близкое мне стихотворение, пусть оно и велико по объему. В жизни это не помогает. Мне, может, не нравится, как я вела себя 6 июля, но я это помню. Мне, может, было хорошо 20 мая, но я этого совсем не помню.

Пфф. Все можно объяснить - запечатляется только то, что поразило нервную систему, создались крепкие нервные связи, мощные очаги возбуждения, которые еще в некоторых случаях постоянно подпитываются… Но это так прозаично, а хочется романтики… Хочется помнить поцелуи, а не споры. Объятья, а не крики. Дорогих сердцу людей, а не бесполезных кретинов.

Наслаждайтесь прекрасными моментами, берегите их в памяти и не зацикливайтесь на плохом.

P.S. Все даты вымышлены.

Слишком хочется пить.

Чашка постоянно пустая.

Я не знаю, зачем моему организму столько воды.

Я помню одну ночь. С 6 на 7 августа. Мы с Василисой вернулись домой и завалились спать в одной комнате.

…я проснулась во втором часу от того, что Вася что-то усиленно мне впаривала. Спросонья я не поняла ни слова и хотела подойти к ней, но, посветив фонариком, увидела, что она сладко спит. Я решила, что мне это приснилось и попыталась заснуть, пока не захотелось пить. Но нет! Во рту сразу повеяло пустыней, и я, заспанная и несчастная, поплелась на кухню. Вернулась. Вроде нормально, можно спать…

— Ты что, одна прыгать собралась?

Я молчу, не понимая, почему Василиса говорит так громко и вообще, кто прыгать-то собрался!?

— Крутяк!!!

Мой дикий ржач. Прибежала тетя, которая тоже это слышала, мы посмеялись, в это время Васенька еще что-то говорила. Потом она замолчала, тетя ушла. А я еще час пыталась заснуть, слушая редкие Васины высказывания и мечтая об озере чистой питьевой воды.

Я к чему это? Ребята, меньше пейте и контролируйте себя, а то когда-нибудь разболтаете все свои тайны!

Первый день в новом классе.

Ну это же идеально! Наверно, все дело в том, что год только начался, но… Биологи прекрасны! Химико-биологический класс - идеальное место для учебы. Да, у меня нет друзей здесь, и я вряд ли окончательно вольюсь в коллектив. Но есть кое-что важнее этого. В этом классе мне хочется учиться. Никто не мешает. Никто не отвлекает.

Значит, я буду рвать жилы! И стану умняшей!

У меня круглое лицо. Не такое милое, пухленькое личико с прекрасными щечками, нет. У меня большая страшная жирная морда с трясущимся вторым подбородком. В зеркале этого не видно. На фотографиях второго подбородка не разглядишь - все сливается в один тошнотворный блин. Окружающие никогда даже не намекали на жирный мешок у моей шеи. Я просто знаю это, считаю это своим минусом.

К чему я это? Даже если я похудею, мое лицо немногим похорошеет. просто неправильные черты, и все тут. НО! Уменьшив чертов подбородок, я все-таки стану милее. Пусть совсем немного, но стану. А нужно всегда стремиться к самосовершенствованию, даже в мелочах. Так что действуй, зая! Не так уж и сложно отказаться от третьего будерброда, правда?

Я каждое утро делаю десятиминутную зарядку. Это хорошо. Но мало. Поэтому пора заняться спортом! Пусть мне с астмой и противопоказаны большие нагрузки, но можно ведь подобрать что-то подходящее! Вперед, к свершениям, just do it!

Никогда бы не подумала, что стану писать в блоге красивым слогом только для себя. Точнее, для случайных читателей, а не для дружеской аудитории. Но видимо, пора начинать делать что-тоо для себя, а не для других. Пора влюбиться в себя, ублажать себя, нежиться в лучах собственной искренней любви.

Несколько дней прошло с момента моего возвращения. Ничего особенного не происходило и не происходит. Какая разница: там или тут? Хотя там, безусловно, остался шанс стать капельку счастливей. Надеюсь, он дождется меня.

С каждым летом я все больше взрослею. Учебный год для меня - период умственного развития, но морально и физически я практически не расту. Летом же я меняюсь внутри, я становлюсь более ответственной. Я не боюсь своих поступков, я готова к последствиям. Это очень-очень важно, но это далеко не единственная составляющая того, что для меня было бы счастьем.

Что для меня было бы счастьем? Я даже не знаю, с чего начать. Важно здоровье - мое и родных мне людей, важна взаимная любовь, которой, к сожалению, нет и вряд ли она будет, важно материальное благополучие. Мне нужно быть самостоятельной, хорошо учиться, развиваться, еще было бы неплохо похорошеть, но я уже привыкла к своей не самой приятной внешности. Надо уметь давать отпор людям, которые мне не нравятся. Нужно быть более открытой и общительной и ничего, никогда не бояться, думать, прежде чем делать и верить в чудо.

Все эти пункты можно превратить в жизнь, приложив усилия. Для того, чтобы приложить усилия, нужно иметь силы. Для того, чтобы иметь силы, нужно быть счастливой… Для того, чтобы быть счастливой, надо превратить эти пункты в жизнь. Поэтому я бы хотела одного: быть независимой. Не в материальном, а в моральном плане: я не хочу зависить от чужого мнения и чужих желаний. Я хочу, чтобы мое счастье зависило только от моего желания или нежелания быть счастливой.

Например, сейчас. Я узнала, что мой план на пятницу провалился, и теперь я расстроена, у меня нет сил на веселье. А я хочу в такой ситуации остаться невозмутимой, отложить план на потом, пусть это потом и будет через 8 месяцев. Но я не могу, я не хочу обманывать себя. Мне нужна была эта встреча. Может, через некоторое время злость и пройдет, но разочаравание в жизни накапливается.

В принципе, можно сказать, что мной управляет страсть. И это очень точно, и эта страсть разрывает меня изнутри, но не разорвет. Никогда не разорвет, я сильнее. И вообще, я не ною, я сильная. Сейчас мои мысли пришли в относительный порядок. Самое время заниматься, идти вперед.

Успехов мне!