Amare

Сегодня наступила зима.

И это оживило меня.

Я не люблю позднюю осень. И вообще осень я не очень люблю. Это время, когда солнца становится все меньше и меньше, а на улице все холоднее, грязнее и темнее. Осень наводит на меня тоску и апатию.

Первый снег покрывает гнилую землю безупречно чистым ковром. За окном светлеет. Воздух становится холодным и свежим. И мысли становятся ясными. Я перестаю перегружать себя пустыми волнениями и привожу в порядок жизнь. Впереди пять месяцев мерзлоты и горячего чая. Надо подготовить себя, активировать все свои скрытые ресурсы и продуктивно работать. Зима - прекрасная пора, когда можно развиваться. Главное - иметь теплую одежду и надежного друга.

Неприятно входить в новый сезон с кучей проблем, лишних килограмм и болезней. Значит, все решится в скором времени. К теплой весне я стану счастливей в любом случае, а может, я стану еще и красивее, умнее, добрее, лучше. Это уже от меня зависит. Будет тяжело, холодно, одиноко, но будет! Надо купить себе подарок в честь наступления нового периода в жизни.

Всем счастья!

Уже конец октября, а значит, пора начать жаловаться на холод. На улице все серое и непонятное - на 0 по Цельсию. Чего ждать от такой погоды? Кому-то - свиданий дома, теплых объятий и горячего пунша… а мне -очередной простуды, холодных пальцев и плохого настроения. Хотя простуда - она ненатуральная, руки можно согреть, а настроение - поднять. НО НЕТ. Сначала я напишу очередное послание в никуда, проникнутое чувством жалости к себе.

Я думаю, что я хотела бы быть богатой. И при этом красивой. И иметь любящую семью. Чтобы мы могли летом ездить в Грецию, а зимой устраивать рождественный шопинг и обедать в шикарных ресторанах. Наверно, я слишком много смотрела американских фильмов и сериалов. Для меня поход на йогу - как показатель отрешенности от этого глупого суетного мира, поездка в ТЦ за подарком маме - как поход по магазинам с золотой картой. И это как-то радует меня, делает выше в своих глазах, а значит - я алчна до денег. Но когда-то мое финансирование прекратится - а новый источник приличных доходов я вряд ли найду. Поэтому я уже сейчас стараюсь подавить в себе чувство зависти к детям богатых родителей, которые [дети] не могут даже самостоятельно купить домой продуктов или решить задачу по физике, но зато прекрасно знают все о последнем Айфоне и как правильно выбирать золото под цвет глаз.

Наверно, легко вот так сидеть дома, пропуская занятия, и писать о том, о чем ты имеешь только какое-то отдаленное понятие. Но пусть эти мои слова и не правдивы в какой-то мере, но они точно отражают реальное положение вещей: все мои знакомые и не очень дети богатых родителей зажрались. А если не зажрались - то отупели. Зато их молодость весела и беззаботна, а потом они унаследуют бизнес родителей/выучатся на нефтяника и будут успешнее меня. А я буду нарешивать за них задачи, получать шоколадки, толстеть и ненавидеть несправедливую жизнь.

И из этого круга не выйти - ведь полностью реализовать себя в своей сфере у меня не выйдет, потому что всегда найдется тот, кто даст взятку и тот, кто знает намного больше меня.

Пойду позанимаюсь.

Сегодня я осталась дома. Это было наивысшим проявлением моей лени - просто так никуда не пойти из-за ничтожных головной и коленной болей. Но за этот понедельник я много чего почерпнула для себя. Главное - мне намного легче и спокойнее заниматься самообразованием. Я сегодня плодотворно занималась и планирую продолжить. Мне так приятно узнавать что-то новое, и, главное - полезное. ВРЕМЯ РУССКОГО.

Я дйствительно верю в то, что я прекрасна и умна, и вовсе не ленива, НО ведь я ничего не сделала сегодня! МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ.

Объясните мне, как и почему? Как отдыхают другие люди и чем они вообще занимаются? Насколько мне известно, многие гуляют all day, all night, желая потратить молодость на развлечения, а потом жалуются, что ничего не понимают по учебе в школе.

В ШКОЛЕ! Не буду затрагивать профильные предметы, но все же в школе мы проходим несложные, банальные темы! Это всего лишь введение в науки! Как можно не понимать этих истин? Не спорю, можно понимать не все, но какие-то фундаментальные вещи вполне приемлемы для любого. Или я - не такая? Я не могу сказать, что я - такая зубрилка, постоянно занимающаяся образованием. Я смотрю сериалы, играю в Симс 3 (мой бич!), читаю худ. литературу, успеваю общаться с друзьями и сплю 8 часов в сутки, и при этом я понимаю намного больше тех, кто…

Кто? Я не знаю, чем живут мои дорогие одноклассники, но, по-моему, часть из них занимается дома иногда, по принуждению, а в школе плюет на оценки. Часть также ничего дома не делает, но пытается выкрутиться и понять что-то в школе. Часть дома работает немного по времени и прилагаемым усилиям, но регулярно и по теме, в школе старается, и не вырывается в ряды отличников, но считается хорошим учеником. Есть асы, тянущие всю программу, не имеющие никакой личной жизни (почти) и много занимающиеся. БАЦ: и это не я! А где же я?

Я продуктивно работаю в школе. Есть такое. Я слушаю учителя, и вообще, у меня есть прекрасное свойство - я могу выполнять несколько дел одновременно и качественно! Потом я прихожу домой, отдыхаю-ем-убираюсь. На уроки я трачу мало времени, особенно в последнее время - минут 20 от силы. Делаю все не так, чтобы угодить учителям, а так, чтобы понять! Если я прекрасно разбираюсь в теме по алгебре, то я не буду тратить вечер, решая однотипные примерчики. Я решу несколько и успокоюсь. И в итоге у меня много времени на себя остается.

А вот еще вопрос: как те, кто либо тусят всю ночь, либо всю ночь зубрят, умудряются быть выспавшимися? Для меня сон менее 8 часов - катастрофа, я чувствую себя сомнамбулой и физически не могу ни на чем сконцентрироваться - глаза плывут. А вот некоторые спят 6 часов и потом, как ни в чем не бывало, радуются жизни. Ребят, в чем ваш секрет?

I'll be really happy when you understand that you are perfect girl. Maybe i should use simple construcrion, or just write it in Russian, but i wanna show you that i was thinking about u even at my English class. My mind are in you :) i mean i often think about your life as a spectacor and i have noticed that u don't love yourself in full. But if you ask me, i'll say that i'm proud of u! In my opinion, you should be more selfish (in that moments which don't touch me, of course) and u MUST be happy all day, all night! You're so cute!

p.s. i think you're the best dancer :)

loooove u:*

После нахлынувшего счастья я обычно чувствую апатию, но в то же время получаю зарядку на некоторое время. Сегодня вечером я очень продуктивно работала, я рада са себя. Я не успела сделать все, что хотела, но результаты, тем не менее, велики.

Я начинаю скучать о Саше, причем это немного досаждает. Но пока это терпимо, а следовательно, я должна использовать эмоцианальный нахлыв с толком. Впереди у меня еще как минимум 6 месяцев на спокойную, размеренную и, главное, - плодоносную жизнь. Мне нравятся вечера, когда можно отдохнуть и подумать о планах на будущее, причем о реальных планах.

Очень важна тема денег. Сейчас у меня 1500 рублей, на подарок маме хватит. Потом надо папе на подарок. У меня будет ровно 2 недели, я смогу накопить 1200, ну 200 уйдут на меня любимую => будет 1000. За оставшееся до маминого д. р. время я смогу накопить рублей 500. Потом до моего дня рождения останется примерно 2 недели, я думаю, что смогу накопить 1000. К моему д.р. у меня будет дополнительно 1500, из них где-то 1000 (с наброском) уйдет на поп-корн. Останется 500. До Нового года останется месяц, накопить смогу не больше 2000. На подарки будет 2500 - каждому члену семьи по 500. (Деньги, получаемые в подарок, беру себе!). После Нового года до бабушкиного д.р. накопить 500, больше не надо. До 10 февраля - 500 Лене. До 23 февраля - 1000 (обоим родителям). Я умрууу. Но у меня будут подарки.

С похуданием - моей целью по жизни - проблемы куда более великие, моя сила воли постепенно испаряется. Ставлю дату: 31 декабря. Должна скинуть 5 килограмм за 2, 5 месяца любым способом. Мне кажется, лучше начать с сегодняшнего дня.

Ну а так надо еще читать, учиться, развиваться, как получится.

Ты можешь делать многое, в смысле все, что тебе позволено законом, и никто тебе ничего не скажет, ну то есть скажет, а ты проигнорируешь. И все будет по-твоему, о да, все так просто! И тут ты проснешься, откроешь глаза и поймешь, что ты все делал не так. Ты жил для себя, наслаждался, и все шло отлично… Но сейчас рядом нет близких, а ты понимаешь: ты не нужен ни-ко-му. Им и без тебя неплохо. Жить могут, и кажется, они счастливы. А ты что? Добился своего, вроде все шикарно. А ты не нужен. Ты исчезнешь и всем будет, в общем-то, наплевать. Пара людей, находившихся под твоим влиянием, поплачут, а потом поймут, что их жизнь стала намного проще без тебя.

А что? Неплохая перспектива, уж всяко лучше, чем растрачивание себя на других, помощь, любовь к ближнему и альтруизм.

Живи для себя, дорогой, и будь счастлив.

Нечего писать, потому что в голове пусто. Пусто. Темно и немного сыро. Я сейчас хочу цитировать "Supernatural", хотя их тема отличается от моей. Моя тема - внутренняя пустота. Во мне Вселенная, которую поглотила черная дыра, а сама дыра - это я. Я съела саму себя! Интересно, а это как-то можно исправить? Я хочу сейчас немного почитать и заснуть.

Сегодня суббота, 12 октября. Я писала олимпиаду по биологии и ела утку.

Зачем это? Мне нужно чувствовать время. Я должна осозновать, что было, что есть и что будет. Я хочу сохранить чувство витальности. Вот она я, живу, развиваюсь, дышу, участвую в круговороте веществ. Читаю 3 книги одновременно и считаю, что это недопустимо. Меня многие считают умной, мне это приятно. НО. Всегда есть но: я знаю, что я не умна. И я вряд ли смогу выжить в этом мире. Хорошие люди говорят, что я сама в этом виновата. Что я слишком эгоистична. Что же, наверно, они правы, но мне очень не хочется в это верить. Я должна научиться справляться со своими проблемами.

Я некрасивая. Особенно четко я поняла это сегодня, случайно увидев себя в веб-камере и ужаснувшись. Моя внешность объясняет то, что на меня не обращают внимания молодые люди при первой втрече, а мой внутренний мир объясняет нежелание парней иметь со мной какие-либо отношения. Поэтому пора менять и то, и другое, если, конечно, мне это нужно.

Но я понимаю, что мне, в принципе, это безразлично и где-то в глубине души я все равно считаю себя умницей-красавицей. Хах, меня даже не задевают едкиекомментарии в мой адрес - благо, я слышу их редко, ибо никому не интересна моя персона.

НО. Мне непонятны некоторые молодые люди. Им вроде как интересно со мной, они неплохо ко мне относятся (не как к гипотетической второй половинке, но тем не менее). И они меня хотят. То есть в процессе нашего общения они считают позволительным делать толстые намеки, просто так лезть обниматься и прямо уламывать меня на секс. В чем их проблема - я не знаю. Моя же проблема, наверно, в моем поведении. Я позволяю себе пошлые шутки, я сама веду себя несколько вульгарно, несмотря на то, что мне всего 15! Я считаю, что девушки моего возраста должны быть более нежными и культурными.

А я… спокойно прыгаю в машину к любому знакомому, пью за его счет, причем мне это сходит с рук - с меня на первых парах ничего не требуют. С меня вообще ничего не требуют. Но я думаю, что некрасивых и неинтересных девушек просто так катать и развлекать не будут, и сама раздвигаю ноги. А потом сижу и ною,

а кому я вообще нужна такая? Закомплексованная, унылая, страшная… и использованная всеми, кому не лень.

У меня будет семья - любимый муж и прекрасный ребенок. И мы поедем отдыхать - все вместе. И мы будем любить друг друга. Я целиком буду поглощена нашими проблемами. Но, все-таки, я буду вспоминать. Раз в месяц, оставшись одна, я буду думать и пытаться тебя понять. И, конечно же, не пойму никогда.

А может, наши дети будут общаться. Я надеюсь, что у меня будет сын, а у тебя - дочь. И они обязательно построят то, что так и не смогли воздвигнуть их непутевые родители.

Мы с утра погасили фонарики,
Быстротечную жизнь усыпив,
Ты теперь, как в одиннадцать, маленький,
Неказистый боязливый Стив.

У тебя на коленках царапины,
И ты любишь играть в домино.
Ты все бегаешь в комнату папину,
И канючишь деньжат на кино.

У тебя есть подруга нежнейшая,
Ты с ней мил, ты ее кавалер.
Но ведь жизнь - это штука подлейшая,
И уж завтра ты ей и не мил.

Где найти силы двигаться далее
За мечтой? Иль, не веря, забыть?
И никто ведь не скажет заранее:
Эту жизнь только раз пережить!

Милый Стив, ты уже не ребенок,
У тебя есть любовь и доход.
Дом у речки и черный котенок,
Ну а в доме большой дымоход.

В дымоходе застрял Санта-Клаус,
А котенок прислужник злых сил.
В речке царство прекрасных русалок,
Все не так, как ты в детстве просил…

Ближе к вечеру свечи зажгутся,
Стив проснется и в смену пойдет.
Глупым снам он слегка улыбнется,
И, наверное, счастье найдет.

Что мы все получаем в конце концов? Куда-то идем, чего-то добиваемся, пытаемся. Мы учим, мы стараемся, не даем себе поблажек. Мы не позволяем себе лениться, мы работаем сверхурочно, и мы еще дети! Мы не позволяем себе прекрасных глупостей, а что в итоге? Миром движут те, кто ни черта не делает! Те, у кого прекрасное воображение, генерируют гениальные идеи! А мы? Мы - среднестатистическая масса, изучающая жизнь великих мира сего. Мы не черта не можем сами! Потребляя накопленные знания, мы ничего не даем взамен. Мы считаем себя золотой молодежью, умными и начитанными, интересными собеседниками и прекрасными людьми, а на планете формируется элита из ленивых, красивых, но пустых детей богатых родителей. В конце концов эти пустышки оказываются в миллиарды раз умнее нас, маленьких вундеркиндов. Они уходят вперед и двигают прогресс.

А мы - простые обыватели.

Я очень надеюсь, что я не права.

Я сегодня молодец, я испекла вкусный пирог, весь день убиралась дома и неплохо написала сочинения!

Как же мне подготовить себя к биологии, если я так хочу читать Фрейда? Надо как-то. Придется полистать энциклопедию. Я же молодец сегодня, значит - смогу. Мне нравится становиться более ответственной за свою жизнь и более… ну, самостоятельной что ли. Мне нравится все, что сейчас происходит. Я немного устала, но я готова держаться. Желаю всем стойкости!

«Нникому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри.
а те, кому я это рассказываю - не люди.
они намного лучше.»