Опять-таки, все о том же. Уже кажется всем друзьям мозг с этим проела. Но я об этом ну все время же думаю и возвращаюсь. В 1й раз я считаю нормально было меня положить на свою руку, начать целовать, спать в обнимку, обнимать (и это при наличии девушки в другом городе). Нормально в том смысле, что понравились друг друга и никакой задней мыли. Но, во 2й раз, мы оба знаем, что у тебя девушка, ты с ней ездил отдыхать (и мое предположение, что какие-то траблы у тебя), тогда что это за протягивание руки без печали мне под голову сразу же(даже в 1й раз, сначала подушка была), что это за поджимания к себе за плечи, что за снова первые шаги в плане поцелуев. Что это? Снова случайность, понравились друг другу, потянуло без задней мысли. Та ага. Изначально - не хотел, мог бы отморозится и не пойти к другу, или намекнуть, что лучше бы меня не звать. Так нет, это в порядке вещей было сказать "конечно, я за", а потом опять-таки объятья-поцелуи. Ну черт, ЧТО ЭТО?! Что это значит? Во 2й раз это однозначно не так просто. Или я нашифровала как всегда.

Одна девушка, пообщавшись со мной один раз уже составила мой психологический портрет и достаточно точно. Она сказала многое, но поразила лишь одна ее мысль: "если бы у нее(она не мне говорила все это) с ним что-то было, то была бы беда. Снова нашифровала бы что-то и снова -пункты к самооценке, а ей это не нужно, и не нужно, потому что он уедет." И где-то глубоко я и сама осоэнаю, что мне это не нужно, но там же глубоко что-то во мне кричит, что нужно. Да, и что тут сделаешь?! Пойти на риск, и если будет беда, то отвечать за нее мне. Я беру на себя ответственность за все последствия и никак иначе.

Ну вот, приехал, дождалась. Черт, столько радости-то было ожидания. Опять-таки казалось, что так и не встретимся, но хорошо, что ошиблась. Да и все равно все прошло совсем иначе. Да приятно было, но потом меня загрызли мысли о его девушке(что я в последствии сказала другу а в ответ только фэйспалм, смех и "Ну ты гонишь. Значит в следующий раз проведете приятно время") чем собственно и испоганила вечер. До сих пор не могу понять почему просто нельзя было забить на нее. Так неееееет, надо было думать и думать. Тьфу, тупица. И что значат слова друга "…в следующий раз"? Мол он рад будет меня видеть снова, или банально добиться хочет. Я-то неуверена позвали меня именно пушо он хотел видеть именно меня, или пушо я 100%-ный безотказный вариант была на тот момент. В итоге что? Что-что - снова на месяц уедет к своей девушке, которая наверное даже подумать о таком не может.

Ну вот почему вокруг все уверены, что он захочет со мной со мной встретиться снова кроме меня самой? Я наверное не хочу напридумывать себе кучу разных вариантов как будет. Но хочется верить, что встреча состоится. Вопрос только один "КОГДА?" Когда, мать твою, ты приедешь. Пфффф….

Индивидуально - типологическая интепретация.

*s+.

Решительность, жесткость, предприимчивость, лидерство, эгоистичность, трезвый взгляд на жизнь, уверенность в себе, властность, независимость, отсутствие озабоченности переживаниями других людей, нежелание ограничивать себя в чем-либо. Преклонение перед достижениями технической мысли, страсть к скоростям, спартанские черты, воинственный характер, агрессивность, сексуальная активность без выраженной склонности к глубокой привязанности.
Высокий уровень мотивации достижения. Активность. Агрессивность. Отсутствие склонности к pефлексии. Эмоции проявляются достаточно бурно внешне как негодование, гордость, возмущение, злость, восхищение, но не оставляют глубокого следа в душе. Стиль межличностного поведения независимый, лидирующий.
Тип восприятия: интуитивный, без достаточной опоры на опыт, ориентированный на собственное субъективное чутье.
В стрессе - импульсивные поведенческие реакции.
Защитный механизм- вытеснение или отреагирование вовне.
Выбор профессии: водитель транспорта - шофер, летчик, машинист, инженеp; лесоруб, охотник, прозектор, патологоанатом, фермер, слесарь, техник-механик, стоматолог, кpановщик, военачальник, солдат, прокурор, охранник.
Социальная активность в сфере урбанизации и индустрии, приверженность к технократии.

*m-.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:

Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург, биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок, ограничивающих свободу действий.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+-.s+-.

Недифференцированность отношения к лицам противоположного пола или регрессивная /инфантильная/ форма межличностного общения.

*e-.hy+.

Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

*k+.p-.

Ирреальные притязания нарциссической личности, замкнутость в мире субъективных представлений. Аффективные колебания, неадекватная самооценка. Упрямство, недисциплинированность. Сниженный контроль над своим поведением, гипоманические или меланхолические переживания.

*d0.m+-.

Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

И спустя столько времени как-то словно не привычно, что печаль совсем по другому человеку. Может ирония судьбы, но он там же, где причина разрушения моей личности, произошедшая больше года назад. Но мне хватило силенок реконструировать и модернизировать свой внутренний мир, чем я неимоверно горжусь. Люди, я стала добрее. Если окружающие это замечают, то уже огромный прогресс. Морщины на лбу стали менее глубоки. Мистика.

И да, я скучаю по тебе, дебил. Даже грубость не могу сказать, что достаточно странно для меня (ну грубость не в плане оскорбить, а в плане того, что он достал уже меня-пишу с улыбкой). Ну только почему все так, а? Очередное испытание для меня? Но мне приятно, что причина моей грусти именно ты, а никто другой. Вот только почему ты так засел мне в сознание?! И когда же мы увидимся? БЛЯТЬ!

Мой мозг иногда меня поражает: он приходит к таки заумным выводам, хотя и в то же время достаточно логичным. Итак, изначально я верю в судьбу, то есть в моем сознании постоянно проскакивают фразы, подобные "Случайности не случайны", "Судба не сводит посторонних людей просто так" и так далее. И что же думаете к какому заключению я пришла на этот раз, проанализировав во-первых свою, а во-вторых ситуацию моей К.(у нас ситуации схожи, в том что с несвободными связались). Не просто так судьба нас свела. Это своего рода восстановление баланса что ли. Мы же тоже были в ситуации, похожей в которой сейчас эти девушки. Ну как бы этот весь круговорот и есть моей теорией. НО! Мне абсолютно все равно на этих девушек. Почем? Да, на чужом несчастья счастья не построишь, ну и что?! Все расстаются и находят новых -это естественно если кто-то понравится больше в какое-то время и это не конец света. Поэтому я буду вести себя, будто этой девушки нет вообще. Посмотрим и разберемся дальше по обстоятельствам.

Уже понавыдумывала Бог знает чего. Щас сижу и думаю-думаю-думааааааю. Ну сколько можно же. Это невыносимо просто. Опять влипла в очередное…Да ну нет, не может же все так быть. Я знаю! И нехер думать о всяких глупостях! Думай, что он приедет скоро(!), вы встретитесь и все будет няшно-няшно-няшно; что он тоже о тебе думает и все выплывающее из этого. Это тяжело себя настраивать потому, что а вдруг разочаруюсь. Нееееет, этого не будет. 100%.

Все вокруг гоаорят о жестокости, беспощадности человеческой памяти; что воспоминания часто давят, режут, кромсают; что ничего из нее не вырежешь, не сотрешь. Да, я согласна. Но все в тот же момент забывают, что память может быть не только у человека, но и у его гаджетов. Вот согласитесь, бывало же такое, что случайно натыкаешься на смску, или фотографию, или же даже какой-то трек и все это напоминают такую мелочь, о которой в любой другой момент даже бы и не подумал. Эти аудиозаписи - саундтреки к тому или иному моменту жизни: да если бы не они хрен бы ты вспомнила, как под Busshuntera танцевала лежа на нем, под Lil Wayne занмались безумным сексом в комнате родителей, под Love the way you lie сидели в Коблево на ночном пляже (я намеренно вспоминаю эпизоды своих прошлых отношений, так сказать для драматичности ситуации). А когда папку с фотографиями пересматриваешь - это же вообще можно сравнить только с шоковой терапией для клеток мозга. Они начинают активно работать и тут БАХ: "Вот ты не не позируешь на камеру. Ты искренняя на всех фоторгафиях. Улыбка настоящая" - фотография у памятника Владимиру Великому; БУМ: "Смишко, ну ты папарацци прям" - снимок в Одессе на обзорке - мы целуемся; ТЫЩ: "Ира - лох. Моя девушка - лох" - я в его футболке и шортах, только приехала. Таких примеров тьма на сасом деле. Только вот не знаю, неужели я одна акцентирую на таком внимание? Может и вправду человеческая память вещь непредсказуемая - хранит все. Так и есть. Но вызывает картинки, голос, запах даже и вкус в наших головах именно толчки памяти нашех телефонов и пк. Они хранят воскоминания точно так же, как и мы. Только удалить можно лишь в одном из вариантов к счастью, или к сожалению.

Такая бешенная одержимость еще и первый раз в жизни.

Знаю все перерастет в что-нибудь приятное!

И вот ты такая вроде и счастливая, вроде и в жизни ок все, а на душе-то все те же кошки поскребывают: неужели я не встречу именно ТОГО человека, нужного в конце концов. И либо просто не твоя прерогатива терпеть, но становится невыносимо терпеть одиночество, думать все время, что никому нахер не нужна (я о мужчинах. Поправочка, о желанных мужчинах). И тут опа, и опять он в твоей жизни, как прохладный бриз в самый разгар летнего сезона - спасающий, утоляющий жажду даже; как подснежники в Нью-Йорке этим январем - нежданный, внезапный, но такой приятный. И что же дальше? Изголодавшая ты - нет-нет, не банально по поцелуям, по прикосновениям нежным и страстным, ты же не одна из тех, кому лишь бы с кем-то уталить безумный аппетит - да просто по ощущению значимости в чей-то жизни, окунаешься в этот омут с головой. Да какое, над ней уже метров 100 воды и прочей дряни. Не жалея, не задумываясь о последствиях - плюс тебе за это. Ну а взамен? Взамен лишь все одноразовое, одноразовое потому, что человек не может разорвать себя между двух чувств. И пускай не факт, что именно на твою голову выпала эта фальшивка, но факт останется фактом: нельзя любя одну трахать другую. ДА морально никто не выдержит такого. Не знаю что должен чувствовать в этот момент человек, поэтому и не сужу, как говорится не судимым будешь. Это одноразовые поцелуи, эмоции, почему именно такой эпитет? Да потому что -поцеловал тебя, поцеловал ее, приешл к тебе, пришел к ней - стоп, это уже не одноразовость, а ширпотреб. В чем уникальность-то чувак?! Для тебя оно одноразовое - замена чего-то товаром более низкого сорта. Уже сравнения грубые пошли, ну а что делать, если оно все так с моей точки зрения. Как посуду одноразовую покупаешь, чтоб использовать как обычную, но не напрягаться с дальшей утилизацией, так и здесь - пока ничего нет в твоей жизни в плане отношений, ты решила заменть все иллюзией этих же отношений, но с утилизацией выходит сейчас напряженка, так как сама поверила, что эта иллюзия реальность. А теперь продумай этот этап. Надеюсь тебе все это поможет. Единственное прости за столь грубую форму изложения мыслей.

Вот так бывает сидишь и думаешь: люди, где девалось ваше чувство уважения к своему прошлому?! Тут уже стараешься-стараешься все-таки раскопать всю себя изнутри, чтобы найти ту каплю теплых чувств к человеку, который ушел не самым хорошим способом из твоей жизни так как он все-таки и родным был. А вдруг одно событие, и БАХ - в тебе снова взрывается прежний вулкан: какого черта я буду позволять к себе относиться, как к пустому месту еще и этого человека уважать? Да ну нет, гордость как ни как не позволит. Ага, а сердце ты забыла в свои лавы определить, да, гордость? Все равно понимаешь, а толку держать на этого человека обиду, зло и прочий негатив. Не уважает? Пускай. Он не уважает себя же в первую очередь, себя прошлого. Слова, поступки прошлого для него тоже ничего не значат. Что было, то было, соглашусь. Но способность плюнуть на себя же(при всем при этом я думаю осознанно) странная штука, не правда ли?

Это обобщение как бы было и попытка выражения своих переживаний в более литературной формею А теперь "без масок" так сказать.

Что это было?! Попытка показать, что вычеркнул меня из жизни? Так это же уже сделал давным-давно насколько я поняла. А что тогда? Стер номер, не знаешь напамять, руки отсохли найти вк, или опять же попытка показать, что плевал ты на меня "я сейчас счастлив и не размениваюсь на подобное"?Чувак, о чем ты? Мне бы мысли по этому поводу прочитать и я бы попустилась. Или завтыкал вообще банально.Но тешу себя надеждами, что какое там завтыкал, на нервишках целый день, как бы девушке не показать, что думаешь обо мне. А может вместе поржали только. БОЖЕ! Ну почему меня мыли до сих пор мучают, пора бы отпустить меня, не?! Сколько я еще буду психику свою калечить, а? Так оно и вообще эмоций и не вызывает никаких, только вот отсутствие какого-то даже примитивного смс взбесило самую малость. Такого неуважения и ожидать не могла бы, если бы год-два назад кто-то сказал. МАшину времени изобрету и проблемы решатся сами.

Вот так вот.Пойду еще проверю старый номер, но все равно напрасно, аж улыбку вызывает. Сладких снов мне и тебе.

Ось і Львів був без тебе - нічого страшного не бачу.

Вже минуло достатньо-через тебе не плачу.

Тільки згадками мучусь щоночі -

Та до тебе й торкатись не хочу!

Вже не тими будуть дотики губ

Й інакшим сплетіння тих рук.

Місце в ліжку стане тепліше,

Хоч у ньому немає тебе.

І хотіла б я, щоб скоріше,

В серці місце стало так само пусте.

Сьогодні я звільнилась, стерши усі меседжи.

Сьогодні закінчилось ера залежності.

Львів без тебе нітрохи не гірший,

А я повернулась зрозумівши:

Ми потрібні один одному, як спогад

Про закоханий нещодавно погляд.

5.01.2012

—Почему ты снова это делаешь, впускаешь его в свою жизнь?Почему просто не можешь отпустить?

—Потому что я была счастлива!

—What am I supposed to do when the best part of me was always you, and
What am I supposed to say when I'm all choked up and you're ok
I'm falling to pieces

(Что же мне теперь делать, если лучшим в моей жизни всегда была ты?

И что я могу сказать, если сердце мое разрывается от боли, а с тобой все ок?

Я распадаюсь на части… ;)

И вправду, почему нельзя просто отпустить ситуацию? Почему всегда нужно мысленно возвращаться в прошлое, вспоминать как ты был счастлив и делать вывод, что ТАК уже не будет? Еще бы, так не будет. Будет по-другому, но ты будешь все же счастлив. Эта боязнь пережить то же чувство в том, что 1й(5й,20й) опыт показал, что все заканчивается. И теперь ты боишься не нового подобия счастья, а тех ощущений, которые сопровождают ощущения конца всего этого.Не так ли? И что? Жить постоянно "на чеку", не впускать никого в свою душу?! Ну что за бред, а? Просто через n-ное количество времени придет понимание того, что жизнь продолжается и она не менее ярка и насыщена. Понимание того, что отблески прошлого не должны падать на настоящее. Понимание того, что будучи счастлив в тот момент, ты творил свою судьбу. Вспоминай прошлые моменты с улыбкой, с радостью и поднесением, ведь тогда тебя переполняли именно такие эмоции. Но, не возвращайся. Это было и было. А глагола "было" в настоящем времени не существует. Это уже свовсем другой глагол - глагол "есть". Другой, как и твоя жизнь; другой, как твои чувства; другой, как и ты в целом. Другим будет и счастье. Другим, не значит плохим, неверным. Иным.

Прошлое должно оставаться только там, где оно было. В настоещем такое не действует, нет!

https://propos.ru/lusher/start.php

Краткая интерпретация: некоторое возбуждение, увлеченность, активное стремление произвести впечатление., напряженность, чувство боязни потерять что-то важное, упустить возможности, напряженное ожидание.

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
Легко и быстро увлекается всем, что возбуждает. Поглощен всем тем, что способно сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-либо иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, активно используя свое обаяние и авторитет. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверия к себе других людей.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).
Избегает чрезмерного напряжения сил и испытывает потребность в безопасности и спокойном дружеском общении. Возможно, находится в плохом физическом состоянии. Нуждается в мягком обращении и дружеской помощи.

Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды, т. е. подчиниться ситуации. Приходится временно поступиться своими желаниями.

Физиологическая интерпретация. Проявляет нетерпение и возбуждение. Психологическая интерпретация. Полагает, что от жизни можно взять гораздо больше, чем она дает сейчас. Самого важного еще только предстоит достичь. Опасается быть обойденным, прожить жизнь не в полную силу. Поэтому ничего не хочет упустить и преследует свои цели очень настойчиво. Становится "глубоко вовлеченным", и есть риск, что он окажется неспособным смотреть на вещи с достаточной объективностью или спокойствием. Он ничего не может оставить без внимания и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет своей цели. Как следствие, ему грозит опасность перевозбуждения и истощения нервной системы. Коротко. Нетерпеливая предприимчивость.
Физиологическая интерпретация. Сильное раздражение, вызванное неосуществленными надеждами. Психологическая интерпретация. Несбывшиеся ожидания привели к неуверенности и тревожной настороженности. Сильно нуждается в ощущении безопасности и в защите от дальнейших разочарований - пренебрежения, потери положения и престижа. Сомневается, что в будущем дела пойдут хоть сколько-нибудь лучше, но тем не менее склонен предъявлять чрезмерные требования к себе и другим и отказываться от компромиссов. Коротко. Тревожная неуверенность (первая группа цветов необходима как компенсация).