my 19th winter

Блять, ну почему между 2мя хочется всегда выбрать мудака?! Что со мной? Ах нет, я видимо нормальная.

Обшарив уголочки своей души, сейчас я выделяю вещи, которые меня пугают, настораживают и еще вызывают недоумение.

Во-первых, то, что раньше я выделяла, как не желание (именно не желание) влюбляться теперь, покопавшись в себе могу констатировать тот фак, что я просто боюсь. Боюсь снова в омут головой, а потом снова страдать и отходить. Этот осадок мне все-таки не дает открыться новым чувствам. Да уж…

Во-вторых, есть человек, которого я безумно хочу. Вот 1й раз, честно, так отъявленно и просто до пиздецов. Желание рвет и я не знаю что делать. Подумываю все-таки чего-то намутить с этим, но окончательное решение приму на море, оно поможет разрешить эту ситуацию.

В-третьих, меня пугает, что не могу определиться чего хочу от жизни в данный момент. Вроде и все хорошо-весело, но не то что-то. А вот что именно никак не могу понять.

Хер знает что творится. Просто хер знает что.

Извините, но это до пиздецов страшно осознавать, что тебя бесит друг. Он может неичего не делать вообще, а написав одно единственное обычное сообщение, или позвонив на пару минут может взорвать просто бушующий вулкан внутри Вас. Так почему?! Вы и сами не можете никак понять. Вот просто - именно это слово как ни как подходит. Просто банально раздражает. И это страшно! Страшно, потому что ты безумно любишь этого человека, но понимашь, что вы переобщались, вам нужно отдохнуть друг от друга. Но только вот как все это сказать не обидев чувств, хоть убейте не знаю. "Нам лучше не общаться пару недель" - сказав бы мне подобное, у меня началась бы депрессия скорее всего. Потому что, ну как так можно вызвать подобное желание у друга, чем? Игнорирорование ведь тоже не выход - этого недостоин ни один человек, как бы он Вас не выматывал. Но это ужасное чувство, когда тебе легче не общаться с человеком гложит меня. Оно как-будто разъедает внутри меня дырку, которая всем видна и указывает на то, что я могу так поступать с лучшими друзьями. А в принципе как иначе устранить перенасыщеность общения нежели отдохнуть и с новыми силами окунуться в свежие эмоции, переживания и делиться своей душой с другом. Дело только времени.

С каждым днем, я все чаще ловлю себя на мысли, что мне интересен такой феномен, как свободные отношения. Ну а чем плохо: никто никому ничем не обязан, хорошее времяпрепровождение и что самое главное - свобода от всевозможных страданий, переживаний и тп. Я отчетливо понимаю, что при моем желании я могу себе такие позволить. Но есть вещи в этом явлении, которые все-таки пугают и шепчут "Не стоит оно того", "Остановись". Следующие вещи я выделю.

1. Потерять уважение к себе в первую очередь. Но есть огромное НО: как я могу потерять к себе уважение, если действительно буду делать то, чего хочу? - Вычеркиваю.

2. Потерять уважение в чужих глазах: ко мне могут просто относиться иначе - хуже, чем я того заслуживаю. Это страшно - подчеркиваю.

3. Боюсь заиграться. Что если появятся ненужные чувства? Если они с обеих сторон - то катируеться, а вот если с одной - вообще не вариант. Страдать, мучаться - ну нет. Подчеркиваю.

И вообще: я хочу, пока действительно хочу попробовать потому, что мне интересно и хочется иметь такой опыт. И я понимаю, что не хочу влюбляться сейчас. Глупо конечно, но вот ни капли не хочу.

Фак, как же меня задрочила вся эта ебала. Я не могу уже. Нужно снова найти давно знакомую и закинутую где-то полугода назад девочку-похуй. С ней весело и легко. А существование такое, как сейчас ни к чему хорошему не приведут. Когда ты уже это осознаешь, блять?!

Знаете, а ведь у меня часто бывает (да что там часто – почти всегда), что своими проблемами какими-то, неудачами вообще ни с кем делиться. Не хочу, чтобы люди копались в моем дерьме, пытались жизни учить и тем более жалели. Фу. Кажется вполне естественная потребность человека высказать свои переживания близкому, чтоб найти выход какой-то из положения, у меня напрочь отсутствует. А если и рассказываю что-нибудь задевшее мои чувства, из-за которого плакать хочется либо же все разнести, то всегда с широченной улыбкой до ушей. Да ну что все-таки за фигня, тебя обидели, задели, оскорбили в конце концов, а ты ржешь. Это по меньшей мере странно. Парень разбил сердце – улыбаюсь, другой не видит ничего кроме моего лица смазливого – улыбаюсь, подруга считает безнравственной – улыбаюсь. Сколько можно цеплять на себя эту бесчувственную маску и делать вид, что все круто. Чего боюсь – не знаю. Хотя нет, знаю: боюсь, что во мне увидят слабую девушку с проблемами как у всех и которая тоже раскисает время от времени; боюсь, что увидев как я совершаю глупейшие поступки люди перестанут прислушиваться к моим советам, которые чаще всего идут от моего холодного ума, а не руководствуются чувствами; боюсь, что увидят, как кто-то топчется по моим гордости и достоинству – боюсь, что увидят во мне обычного человека, совершающего ошибки.

Как же все-таки ужасно, когда самые счастливые, добрые воспоминания, омрачает твое нынешнее мнение о человеке.

А ведь бывают такие дни, когда пустой бутылкой себя чувствуешь. Вроде и все хорошо, а пусто. То самое подходящее слово - ПУСТОТА. Не хочешь ничего: ни говорить, ни гулять, ни читать - ничегошеньки. Музыка только утягощает, люди утомляет и все без веской на то причины. Чувствуешь себя растением, чье существование от ветра зависит: либо он нежно погладит прохладой, либо же вырвет и унесет прочь.

Самое интересное, когда слухи и общественное мнение появляются безпочвенно. Всегда меня убивал такой феномен. Извините, если тебя уже считают девушкой, которая вот так просто со всеми спит, не состоя ни с кем в отношениях, тогда смысл, во-первых, это отрицать, во-вторых, вести себя как праведница. Если и так дерьмом себя чувсвуешь может-таки стоит спать со всеми, чувствовать себя таким же дерьмом, собирать о себе слухи, но получать хоть какую-то каплю удовольствия? От воздержания меньше дерьма не станет все равно.

Вот не пойму: то ли я позволяю с собой так вести себя, то ли дело не во мне.

Иногда складывается впечатление, что у меня на лбу висит что-то вроде ценника-уточнения "Потрахаться only". И тут уже возникает двоякое чувство:

1. Не ну класс конечно, я првлекаю и все подобное, значит нехер шифровать по поводу внешности.

2. И все?! На большее я не вдохновляю?! Вообще заебись.

Достало уже.

Прогресс человеческой мысли привел к тому, что электроника в нашей жизни теперь повсюду. Мы не можем уже сущевствовать без того же телефона, ноута, электрочайника, стирльной машинки и прочей дребедени в наших квартрах. Электронные книги заменили обычные: а ведь правда намного удобней таскать с собой один тоненький планшет нежели том "Войны и мира", в телефон легче забить напоминание о каком-либо событии, чем записать в ежедневник - он и позвонит в нужный момент и выдаст что тебя ждет в отличии от тетради, в которую еще нужно вспомнить заглянуть. Я не спорю, это все удобно, облегчает жизнь, экономит время, которое мы можем потрать на себя каким-либо иным образом. Но не становимся и мы вместе с нашими гаджетами бездушными железяками? Люди пытаются как можно чаще избегать живого общения. Может мне это все кажется, но проще становится написать в соцсети своему другу нежели позвонить-узнать как он. Можете спросить "Так а в чем собственно проблема? Это быстро, легко и удобно." А удобно будет, когда по сообщениям ты не поймешь что что-то с ним случилось и ему нужна поддержка. Вы не слышите собеседника, Вас легко обмануть - можно же написать все что угодно, понаставлять смайликов и вуаля - Вам просто прекрасно, жизнь удалась, ничго не тревожит и разговор клеится. А на самом-то деле еле подымаешь эти же руки, чтобы по клавишам настучать этот приятный бред лишь бы не выплескивать свое состояние монитору. Зачем изливать душу технике, теша себя иллюзиями, что человек по ту сторону экрана действительно интересуется что у Вас да как. Интересовался бы на самом деле - вы бы его слышали/видели не раз в пятилетку. Да, вправду, и написать всегда легче нежели сказать в лицо. "Я тебя люблю", "иди нахрен", "не хочу с тобой говорить", "соскучился(-ась) " - часто слышите от тех же людей, которые заваливают ваш ящик подобными сообщениями. Ну скучаешь - ну позвони, прийди, а не просто набирай тупо текст и отправляй (еще не дай Бог массовой рассылкой).

Вывод: а что вывод? Кто-то его уже сделал, до кого-то так и не дойдет и толку все равно 0. Хватит, хватит окунаться с головой в мир техники. Так и не успеешь оглянуться, а вместо сердца шестереночки там разные работают. Не хотите ведь быть живым роботом, правда?..

Иногда так сижу, и нет вроде бы причин для грусти и хандры, а накатывает. Сейчас так же. Да что сейчас - каждый день почти. Просто кажется что внутри не то, чтобы пустота, а черная дырища, которую заполнить будет достаточно сложно.

Еще как бы знаю, что самооценка моя должна расти с каждым новым поклонником, комплиментом и тд и тп, а оно ваще не влияет, потому что собою я НИХУЯ НЕДОВОЛЬНА, а с каждым чуваком таким только задумываешься "Ну чтоооо? Что ты во мне нашел" вместо "Я ахеренная". Странная все-таки. Мне уже прямым текстом заявляют, но я реально уперлась что ли. Ну это думаю исправимо.

А вот неисправимо скорее всего наше общение. Точнее отсутствие его полнейшее. Но деталь одна с последнего разговора (ну ладно-ладно, подобия разговора) не выходит из головы. "Ты напостой болеешь" - я могла нашифровать себе как всегда, но мне кажется если уже такие штуки пишут, то в голове крутяться каие-то предыдущие разговоры. Хотя, я люблю напридумывать лишнего.

Короче, это какая-то дрочь.

Мне реально уже рвет на части. Не пойму, правда, с какого перепугу, но это так. Я не могу собрать свои мысли, не могу сосредоточиться на работе. Хочется только ходить на тренировки и ебашить, ебашить, ебашить ногами. Я тоскую. Так ну блять, ну как можно тосковать по человеку, которого 2 раза в жизни видел-то?! Зато каких 2 раза эти были, да, правда. Скучать, и знать, что этот человек не делает того же - паршиво. А я не могу по-другому. Вот хоть тресни, а мне хочется что-то написать и по ответу понять, что и ему хотелось. И еще: если увижу есть 2 вариата поведения при чем мне совсем не хочется делать покерфейс и ждать какой-то ебалы с его стороны. Хочется серьезно обнять и поцеловать, чтоб чувак дар речи потерял, но ответил взаимностью. Уф, напридумывала, но меня все так же нифига не попускает. Приезжай скорей!..

Я запуталась окончательно. Наверное это и есть самым худшим: не понимать чего ты хочешь, что тебе нужно, а на что вообще следует забить. Так и я скитаюсь от одной мысли к другой, от одной бредовой идеи ко второй, от одной надежды к совсем противоположному ожиданию.

А нужен мне наверное хоть один намек, что не насрать тебе, блять. Я реально не пойму в чем дело и в чем собственно проблема. Понял, что любишь свою девочку? Что не хочешь ее бросать? Или то, что я тебе не нужна в твоей жизни? Тут так драматизирую конечно, пафосные словечки, а все намного проще, но писать хочется какие-то умные вещи, так ведь. И что я не пойму мне делать? Ждать снова приезда, который будет херзнает-когда, что снова будешь не против меня увидеть и не только увидеть? Чувак, не находишь ли ты слегка странным эти все штуки? Я просто серьезно не могу тебя раскусить. Вроде и не хочешь со мной иметь, но когда видишь твои действия говорят немного иное. Так что же это такое?! Черт… Вот почему не люблю все эти непонятки, а тем более искать подводные камни, где их и в принципе нет. Настрою всяких замков в своей голове, а на самом деле и сотой доли правды в этом и нет. Фу… Жестоко становится терпеть. Я решила все высказать в следующий раз (1е - если таков будет, и 2е - если духу хватит, я же трусиха как-ни-как). Я устала, реально устала жить догадками какими-то. Мне нужна ясность. И вообще мне кажется, я зациклилась, но может это того стоит, как знать. Надеюсь фраза тренера будет справедливой ко отношению ко мне "львы не будут ничего делать, не видя смысла". Ну что, лев (так и хочется ляпнуть мой, но это же не так), какой же смысл ты видишь во мне?..