my 19th winter

Да год и вроде чуть больше я без тебя, и нас нет. И что? Никто от этого наверное не потерял ничего. Ты выиграл, выиграл девушку, которая как оказалось достаточно умна. Удивила тем, что по ее словам уважает меня, УВАЖАЕТ! Это диковато как-то. Не знаю, может и соврала так как плохо обо мне ей просто смысла не было говорить тому человеку, но вот так вышло. Странная ситуация.

Ну и я-то хорошо живу. Но почему-то твои бабоньки удивляются факту, чтоу меня после тебя был кто-то еще.Епт, это же странно, хули. Ты удивляешься моему общению с девочкой, которую ты "безумно любишь". Любишь, но уже месяца 3 нормально с ней не общался, ок, че. В этом вся твоя суть к сожалению. НО! Я конечно не скажу, что уважаю тебя(к своему же сожалению), я просто разочарована в том человеке, которым ты стал.

Да.Спустя год мы стали тем, кем мы есть: я и ты, кем мы не были вместе.

Вот не знаю почему, но последнюю неделю я счаслива, добра и хожу улыбаюсь не переставая. Может и затишье перед бурей, как подруга сказала, но надеюсь, что все-таки это не так. Меня не волнует учеба вообще, что само по себе странно, но безумно приятно. Может это повлияла так будущий викенд с любимой в Севастополе. Не спорю. Может воскресный вечер, где я жутко обломала одного человека, но это не приносит мне радости-ни в коем случае, который был приятным без этого эпизода. Ну как, для меня эта ситуация была ожидаемой. Ну блин, это льстит, что к тебе видимо уже относятся с каким-то чувством кже 3й год, но если человек не тот ниче и не сделаешь. Ну то такое. Я собой даже довольна - такое 1й раз за несколько месяцев.

Все-таки это приятно так себя чувсвтовать, улыбаться на улице и ходить приплясывая.

Вырвалась к любимой девочке. Скажу так: это поездка принесла конечно больше приятных моментов, хотя и разочарования были, и таки, что до сих пор сука злюсь и бесит.

Итак, что узнала и что случилось:

Ну еще дофигища можно расписать разной ебалы по поводу и без, но ожно знаю точно - вернулась домой спокойной в душе. Но блять же опять скучть по коту(

Моя. Спасибо.

Дорогой Сережа!

P.S. Я бы хотела от тебя услышать: " Ира, я тебя любил и люблю. Я пустым себя чувствовал все это время без тебя. Я всегда тебя ценил. Вся проблема в моей девочке - оне не ты! Я прошу прощения, что доставил тебе столько бали и страданий. Хотел быть частью твоей жизни, но знал, что ты меня не впустишь. Желаю тебе счастья и встретить человека, который будет тебя безумно любить иосуществит все твои желания. Спасибо за все, что принесла в мою жизнь!"

Стала ужасным человеком, хотя в этом моя суть. Алкоголь, мат, стервозность - ничего страшного, есть и много хорошего во мне, а это так - мелочь. И правда так думааю. Стала собой НАКОНЕЦ-ТО! И в сердце на данный момент не пустота, а одна свободная вакансия. Почему одна? Да потому, что в нем все занято моими родными-близкими. Они всегда со мной. Счастливая ведь у меня есть такие друзья - родные люди.

Прошло около полугода со времени нашего расставания. И наверное только сейчас я вправе признаться в частности себе, что я рада, рада этому событию.

Не разошлись бы мы, в моей бы жизни не появились настолько хорошие люди. Я благодарна судьбе за то, что теперь они со мной. А те, которые и так были со мной стали еще ближе. Спасибо!

Не разошлись бы мы, я бы никогда не изменилась и чувствую в хорошую сторону. Да, я осталась ребенком и это видно, но колосальная переоценка ценностей все-таки произошла. И внешне изменилась тоже. Спасибо!

Не разошлись бы мы, моя бы жизнь не была полна настолько ярких событий. Спасибо!

Спасибо могу сказать и себе. Я сильная, могу пережить боль. Отпустила тебя. И желаю счастья с новой девочкой. Ведь ты был только этапом в моей жизни, 1й любовью наверное. Не забуду тебя как ни крути. И ты постарайся помнить. Хотелось бы верить, что я принесла в твою жизнь хоть что-нибудь.

Спасибо! И я больше не плачу. Мне больше не больно.

Смотрите на фотографии с теми, для кого ничего не значите. Плачете-рыдаете и чувства проклинаете.

Води ЕЕ по НАШИМ местам. Целуй ЕЕ точно так же, как МЕНЯ. Разговаривай с НЕЙ НАШИМИ словами. Называй ЕЕ МОИМИ прозвищами. Съезди с НЕЙ во Львов - осуществи МОЮ мечту. Обнимай ЕЕ чуть ли не до удушья, как МЕНЯ в минуты НАШЕГО счастья, или МОИХ истерик. Присылай ЕЙ ммс, какие присылал МНЕ в НАШ праздник, в минуты МОЕЙ слабости, болезни. Смотри на ЕЕ походку так же, как на МОЮ, когда я шутливо убегала от тебя. Дари ЕЙ мишек, похожих на МОИХ. Вытирай ЕЙ слезы счастья, как вытирал МОИ в ту минуту, когда Я услышала "Люблю тебя! Никому не отдам и никогда больше не обижу!". Смотри в ЕЕ глаза, ища тот родной взгляд голубых глаз, который больше НИКОГДА не найдешь на себе.

Шоколад заменяю гематогеном.

Тебя - ударом об стену коленом.

Ощущения равносильны: до крови

Разобъется оно, как мое сердце от подобной любви.

Слава Богу, что тебе стало поебать на мои чувства, потому что теперь мне поебать на твою жизнь.

Нахожу вдохновенье, как художник, - в сигарете.

Речь и может идти о минете.

Пытался стереть навсегда из памяти меня.

Может быть хоть немного и она удалит меня из тебя.

Почему же в нашем мозгу не существует такой функции, как "Черный список"?! Она бы настолько облегчила жизнь! Мысли о НЕМ не разъедали изнутри. Они бы просто не оживали - не доходили бы до сознания. Чувства, воспоминания собирались бы в коробочку в дальнем участке мозга. И не дай Бог отключить эту функцию! От переизбытка накопленных эмоций не выдержало бы и сердце самого "каменного" человека в мире. Господи, пожайлуста, сделай мне подарок в качестве такой функции! Чтоб было просто, как в контакте: удаление, стирание всех записей. а потом и черный список. Чтобы мысли посещали с такой же частотою, как и приходят сообщения от него: на праздник, или же раз в два месяца.

Мне необходим Черный список моей памяти !

Может быть, смотря в ее глаза ты думаешь о моих - голубых, родных, которые всегда смотрели на тебя безумно влюбленным взглядом. Может быть, слыша ее голос, твой слух, привыкший к моему, воспринимает ее слова совсем иначе, не улавливая знакомых нот. Может быть, держа ее за руку, у тебя возникает ощущение, что она как-то "не вписывается" в твою ладонь что ли. Может быть, гладя ее волосы, тебе на секунду кажется, что ты прикасаешься к моим мягким, светлым волосам. Может быть, даря ей цветы (розы например), ты мимолетно думаешь, что я любила желтые тюльпаны. Может быть, читая от нее смс, ты случайно попадешь на мое "Любимый, я скучаю!" и неожиданно захочется ответить "И я, моя сучка. Приду - позвоню: *". Может быть, встречаясь с ней, ты не хочешь себе признаться, что думаешь обо мне, даже больше чем о ней, даже, когда она рядом. Может быть, целуя ее, ты чувствуешь привкус моих губ. Может быть.

Может быть, когда она появилась в твоей жизни, ты осознал насколько сильно любишь меня. Может быть.

Может быть все написанное выше признак моей раненой психики. Может быть…

я тут вся такая распиздатая: страдаю, пишу стихи, реву в захлеб, улыбаюсь сквозь боль, а он встречается, целует, может и трахает эту рыжую страшную бабу!

конечно тебе "так только легче".

теперь точно меня не стоишь…нахуй к своей телке пиздуй!

надоело не спать по ночам!надоело.хочу нормально заснуть. хоть один раз! черт. мне надоело ложится в час и мучиться в постели до трех, четырех, а то и до семи(!) утра. уже мешки под глазами…хочу нормально засыпать и спать! ……………………………………………………………………………………………………………………………….. когда засыпала рядом с тобой, меня не мучила бессонница.никогда.