FILΛTOMΛNIΛ

Я никого не люблю(?). Не знаю. Я похудела, купила пальто мечты, смешивающее меня с толпой, попробовала отказаться от увлажняющего крема и только что досмотрела пол-фильма, висевшие с прошлой недели. Потому что это плохому танцору сами знаете что мешает, а любителю синематографии не мешает ничего, даже дробление просмотра.

Фильм - "Новизна", новенький, 2017 года. В нем - тиндер, некрасивая испанская актриса и Николас Холт, неверотяно похожий на мою школьную любовь (в жизни ничего общего, а тут очень похожи). В общем-то, это ремейк прекрасного кино "Как сумасшедший", и даже странно, что его снимал все тот же режиссер, и даже посвятил Антону Ельчину. Видимо его, режиссера, очень волнует тема взросления и любви, и момента, когда пора понять, что пора остановиться. Как и меня, впрочем. Однако прародитель не в пример лучше, на мой скромный взгляд. Трава там зеленее, актеры красивее, драма драматичней и концовка жизненней. На протяжении же "Новизны" пару раз всплакнулось, то ли от глупости героев, то ли из-за того, что в ней не было ничего нового, кроме клише "свободные отношения это весело? но плохо", "любовь побеждает все", "надо попробовать многое, чтобы понять, что в итоге самое первое было самым лучшим и чистым". То ли оттого, что мне очень, очень хочется влюбиться, но не получается. И я думаю - неужели это такая обида во мне за всё? Или что-то иное? Что-то, чему я не знаю названия? Что-то новенькое?

Swim, swim, swim, swim, swimming
Stay in your lanes
Swim, swim, swim, swim, swimming
Just stay in your lanes

No bombing and no heavy petting
So just stay in your lanes
Verruca socks and not forgetting to
Just stay in your lanes

Came out of the changing rooms
Absolutely nothing had changed
So I stayed in your lanes

Came out of the changing room
And absolutely sod all had changed
So I'll stay in your lanes

Speedo, speed wise
Speedo, speed wise
Speedo, speed wise
So I stayed in your lanes

Stay in your…

Madames and monsieurs please return to your cubicles

Москва - удивительное место. Удивительное для тех, кто тут родился и жил, для тех, кто сюда брел в надежде на успех и для тех, кто случайно тут задержался. Мой город, уж простите за пафос, это какая-то безумная фантасмагория, вмещающая в себе абсолютно всё. Хотите найти в Москве Париж? Купечество начала 20 века? Нью-Йорк или Лондон? Грязные подворотни "Брата-2"? Костромские окраины? Улицу Строителей Жени Лукашина? Да запросто. Из тупика в переулок, из переулка в улочку и на бульвары, бульвары - Москва город контрастов бульваров. И это пронзительное, пронзающее и стойкое ощущение самости, которое еще осталось в Москве, в моей Москве, в Москве, где, как в луковичке, слой за слоем обнажаются, переплетаются история и современность, любовь и смелость, лоск и жадность, традиции и нововведения. Я знаю, что ту Москву, в которой мы живем сейчас, любить трудно. Не приспособлен этот город для толпы в два десятка миллионов человек, но терпит, и мы терпим: пробки, очереди, качание на общественных качелях по 40 минут, унылость окраин, бесконечные ремонты, мигалки, экологию, удаленность, грязь в метро. Это бывает трудно вынести даже человеку с хорошей психикой. Это бывает трудно, когда отсюда некуда бежать. Но я берегу этот час, когда мы наедине с этим городом, и я буду его беречь, я буду его любить и передавать по наследству. Он называет это "московский снобизм". "Снобизм во имя защиты от неизбежного" - вот как это лучше назвать.

dumdeedum.viewy.ru привет и добро пожаловать!

Так случается. Сначала занятость, потом дела и, наконец, полное отсутствие желания видеться. Снова смотришь на парочки и думаешь "мне бы так же", одергиваешь себя по привычке, останавливаешься…Начинаешь задумываться обо всех этих постах в стиле "чудесный вечер", потому что это и была твоя жизнь. Каждый день. Была. Сказка закончилась. Она всегда заканчивается там, где "жили долго и счастливо", потому что это вроде как неинтересно, а на самом деле - бесконечная неприкрытая ложь. Так вот. Проходят недели, месяц заканчивается, и ты забываешь, что бывает иначе. Что бывает другой человек рядом с тобой - кто он? как он выглядит? что он думает? Забываешь, какой он на ощупь, на вкус, цвет и запах. Забываешь сам факт рядом существования, замыкаешься. Думаешь, что не хочешь, чтобы тебя больше оставляли - ни-ко-г-да, ведь было уже, и не раз. И все кости сломаны тоже, и лежишь ночью разбитый, жалеешь себя, удивляешься - было ли иначе? Свидетельства имеются, память - нет. Хочется, чтобы кто-то подумал о тебе, создал вокруг тебя комфорт, моральный и физический, убаюкал, погладил, заказал роллы, принес мороженое и нарциссы, я не знаю что еще. Апрель какой-то неудачный всегда, как тренировка перед маем. Пять раз в неделю сдерживаться, а на шестой зарыдать - и под дурацкую, дурацкую песню, под которую и рыдать-то не надо. Сидеть на Красной площади рассказывать секреты, и корить себя, и чувствовать облегчение - нельзя про смерть, ни слова про смерть; какая ты неблагодарная внучка. И цепляться за сообщения мертвой хваткой бультерьера, цепляться до последнего.

А дни так и идут, и накапливается все больше, больше и больше, и еще чуть-чуть - очередное бесплодное лето, очередное безденежье, скука, затворничество, поиски себя и ненахождение, компульсивное переедание от скуки же, очередное отсутствие моря в моей жизни. Что там должно наладиться?

Я себя разлюбила. Немножко(?).

Love me. I don't wanna save it.

Baby, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning
I'm going on up in flames
And you're to blame
Yeah, you're to blame
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

I wanna keep burning
I wanna keep burning
I wanna keep burning
Baby, I'm a house on fire

elis-kostner21.viewy.ru привет и спасибо!

Falling. Like falling
Being a humble leaf
Crawling, sprawling
Rejecting beliefs
Do you see it?
Hunting the light,
Creeping inside
Your every bone?
It takes half a life
To join this army
Or to refuse to act
Like everyone else.
You’re humble, like a leaf
Falling out of tree
Right into the sea
Of love

Норма - это вопрос привычки.

Это, пожалуй, главный постулат, который вообще стоит запоминать. Ведь так везде - от капиталистического строя до лексики в семье, внешнего вида, стиля жизни и моего пламенно любимого феминизма. Обдумываю эту сверхчеловечскую мысль.

Каталась на новом метро - три эскалатора вверх, на волю, внизу - сомнительные скульптуры, красивущие расписи потолков, архитектурные решения из начала 2000-х в стиле стекла и хрома. Такое иногда ощущение, что эта страна непостижимым образом вопреки всему продолжает выживать на маленьких островках цивилизации человеческой, и мы вместе с ней.

Осмысляю изменения в себе, произошедшие за два года. Будто бы тектонические плиты двигались, двигались, вызывая цунами, и постепенно начали вставать на место, на свое законное. Интересно. Ощущение, что не так-то просто теперь меня выбить из седла, но, кто знает?

Хочу написать, что немножко по ней скучаю. Немножко - ровно до тех пор, пока не представлю, как мы начинаем собачиться из-за ее великолепно выдуманного мира и всего того, что я так люблю в своих друзьях: уважения. Ко мне, моим мыслям и моей точке зрения. Каюсь, я люблю быть гуру. Но только рядом с такими же точно гуру.

We are stars,
Fashioned in the flesh and bone,
We are islands,
Excuses to remain alone,
We are moons,
Throw ourselves around each other,
We are oceans,
Being controlled by the pull of another

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

When we met,
I was pulling an angel out of a liar,
We forget,
Satisfaction kills our desire,
We are dreamers,
Wishing upon what we were born from,
We made plans,
Kill them ourselves,
And then we mourn them

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

Bet you rue the day you kissed a writer in the dark
Bet you rue the day you kissed a writer in the dark
Now she’s gonna play and sing and lock you in her heart
Bet you rue the day you kissed a writer in the dark

I am my mother’s child, I’ll love you ’til my breathing stops
I’ll love you ’til you call the cops on me

Почему мы такие? Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вносить свою лепту, читать что-то важное, слушать что-то важное - 4,5 часа разбираться в вещах, разбирать вещи, раскладывать и перекладывать по новым корзинкам и полочкам, чтобы вещи в конце концов тебя не съели, заполоня пространство с той же скоростью, с какой сдувается охнувший воздушный шарик. И ты находишь - находишь снова и снова оставляемые, никому не нужные предметы, которые выкинуть жалко, но на которые так не жалко твоего времени. И так всегда, раз в неделю, в месяц, в четыре месяца. Почему так?

Почему мы такие? Почему мы начинаем взвешивать, уживемся ли вместе, сможем ли терпеть вечную одиозную чашку в пустой раковине, или смятые рубашки по всему дому? Почему мы думаем об этом, а не о том, что мы будем делать в старости? завтра? через 15 лет вместе? Почему мы думаем о том, что разъедает нашу жизнь, как щелочь, но не думаем о том, что может разъесть нашу душу? Почему мы не можем позволить другому просто быть собой, и впадать в бешенство из ничего, или мыть посуду своим единственно верным способом, если все остальное в порядке? Почему?

Есть вещи, которых я не умею. Или не хочу уметь. Я разучилась быть виноватой. Я отказываюсь. Это не то чтобы очень удобно, просто это не дает мне разлететься на куски. Я могу быть виноватой, я могу это признать (не всегда). Я могу просить прощения, написать твое имя на заборе 199 раз, послать тебе цветы, написать письмо с извинениями, но чего я не могу - так это повернуть назад. Даже если хочу. Даже если очень. Я виновата до определенного предела, после которого - всё, я ничего не могу больше сделать, если меня не хотят прощать. Как говорила Кэрри Бредшоу, и это, кажется, одна из самых умных ее фраз: "You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me". А дальше - люби меня, или проваливай, …вы не заслуживаете меня в хорошем и вот это вот все. Разве не так?

Love yourself, forgive yourself. You can't love and forgive other people if you can't love and forgive yourself.

Has every ship gone sailing?
Has every heart gone blue?
Have all the songs been written?

Oh, I just need one to get through to you
I just need one more

Your eyes are broken bottles
And I'm afraid to ask
And all your wrath and cutting beauty
You're poison in the pretty glass
You're a wasp nest, you're a wasp nest

You're all humming live wires under your killing clothes.
Get over here, I wanna kiss your skinny throat
You're a wasp nest, you're a wasp nest

Этот текст мог бы быть о том, какая я идиотическая идиотка, что позволяю себе бесконечно паниковать, срываться и отматывать назад. Ничего хорошего из этого не выходит. Но я не хочу, чтобы этот текст был об этом. Если ты еще не знаешь, не понимаешь, не хочешь понимать уже - мне трудно делать то, чего я не делала никогда (только в мыслях), мне трудно ужиться с мыслью, что меня можно любить долго. Недавно, занимаясь своим любимым делом (ехать в машине под музыку), я занималась другим любимым делом: рефлексировала. Я думала, вот все эти люди, кого мне постоянно предлагают как "возможных друзей", я ведь знала их, я была с ними, я их даже может любила, выслушивала, смешила. Но понимала ли я, что это все временно? Думала ли я об этом, когда планировала старость у камина? Понимала ли я это глубоко-глубоко? Я часто чувствовала себя брошенной. Я больше всего на свете ненавижу чувствовать себя брошенной, больше не интересной, не любимой. Навязчивой, раздраждающей. Я ощущаю такие вещи каждой клеткой, и хочется удавиться. Мама говорит: "Запомни, нет такой вещи, какая бы не была Ане необходима". Эх, мама, ты обречена платить вечно за Бабри с гнущейся талией, за кусок пластика с прорезиненным вращающимся прессом, воспитавшим меня в нелюбви к человеческому телу. Но он был мне необходим тогда, и такое не забывается. Неважно, что - айфоны, пакет с мармеладками, новенькие Clarks'ы, прыгнувшие на меня с витрины. Неважно что. Решили завести ребенка - платите. Решили обидеть ребенка - платите по полной. And it's nothing to do with love.

Can't remember anything at all
Flame trees lined the street
Can't remember anything at all
But I'm driving my car down to Geneva

I've been sitting in my basement patio
It was hot

Up above the girls walk past
Their roses all in bloom
Have you ever heard about the Higgs Boson Blues?
I'm going down to Geneva baby
Gonna teach it to you

Что это из отношения такие, если ты всегда можешь выйти из них и подышать?

Мне снилось, что мы на колесе обозрения. А я боюсь высоты.

Книга закончена, и да, героиня-психопатка - просто-наспроста незабитая донельзя женщина, коих миллион. Почему в споре с мужчиной он всегда обижается, если ты побеждаешь? Если он учит тебя жить, преподнося истину как избитое клише, то ты молчишь и слушаешь, но не дай боже тебе разгромить его невежество - сразу станешь безумной стервой, жаждущей власти. Книга то, по сути, о том, как оплавляет и отравляет человеческие души любовь. Очередная история о том, куда приводят мечты и благие намерения.

Но что такое "вечная любовь"? Вечность определяешь ты сам.

Girl you know you are the reason

It's been a wild season

Фильма оказалось недостаточно, я решила полирнуть книжкой сверху (там 1200 страниц в литресе, ё мое). Слушаю одну и ту же песню по кругу, до бесконечности. Ставить на паузу хочется, но не песню. "Пауза - репетиция расставания". Разве это так? Сколько можно обижать человека, пока ты понимаешь что-то в себе? Но, с другой стороны, разве врать лучше? Я никогда не хотела, "чтобы было", чтобы "о, ну это удобно" и так далее, и тому подобное. Разве это плохо, что я просто пытаюсь быть честной? Разве это плохо, что я к чему-то могу быть не готова?

"…любовь, которая все прощает, все побеждает, потому что вы вместе".

В любом удобном - или неудобном - для себя случае я предпочла бы двигаться дальше в том направлении, которое изначально выбирало меня, и никого другого. "Аня может показаться кому-то консервативной…". Я провела эксперимент, пересмотрев "Исчезнувшую", свой своеобразный незакрытй гештальт. Тогда, в год выхода, мы смотрели ее в кино с кучей народа, но я не люблю такое. Казалось, не хватило времени все переварить, ответить для себя, кто же выиграл в итоге. И сейчас я поняла то, что упустила тогда (спойлер): её месть - это своебразное признание в любви и верности, жертвоприношение, если хотите, бросание всего, в том числе человеческой жизни, к ногам того, кого она сама и создала. Звучит дико, выглядит еще хуже, но что это, как не типичное поведение в отношениях? Деструктивные настроения в духе "только ты можешь убить меня" - разве этого нет у всех нас, пусть не в таком масштабе? И, как и практически всегда, виноваты оба, и оба друг друга стоят. Глубоко.

…А я. Я не понимаю, что случилось. Я не понимаю, как держаться, и как не держаться. Скажите, что меня сглазили и как это убрать.

Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах, на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.

Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.

Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.

If you're traveling the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
For she once was a true love of mine.

If you go when the snowflakes storm
When the rivers freeze and summer ends
Please see if she has a coat so warm
To keep her from the howlin' winds.

Please see if her hair hangs long
If it rolls and flows all down her breast
Please see for me if her hair's hanging long
For that's the way I remember her best.

I'm a-wonderin' if she remembers me at all
Many times I've often prayed
In the darkness of my night
In the brightness of my day.

So if you're travelin' the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
She once was the true love of mine.

Небо вытеснили, вымарали, подложили вместо него грязно-серую картонку. Так просто - оглянешься в окно, а там не небо, а его суррогат, неловко вырезанный и склеенный. Ветер и снег в лицо, думаешь, как они на другом материке все с красными носами в такую зиму ходят?

Астрологи обещают хорошую неделю. Я ничего не обещаю. Я больше не могу обещать. Как там, каждые 7 лет все клетки обновляются? Нет, не сходится. И тем не менее. Не поторопилась ли я? Я смотрю в заснеженную высь. Я посылала ей сигналы две тысячи дней подряд. Не поторопилась ли я? Come on, не поторопилась ли я? Так много всего хочется написать, но…зачем? Я себя не узнаю. Точно ли это я? Не поторопилась ли я с выводами? Как хочется ошибиться.

And I don’t want the world to see me
‘Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s meant to be broken
I just want you to know who I am

And you can’t fight the tears that ain’t coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you’re alive

And I don’t want the world to see me
‘Cause I don’t think that they’d understand
When everything’s meant to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am