Хороший писатель и плохая актриса. I am who I am in my head.
18+
memories of a fantasy / professional fake ginger
Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность
"Окно", 1886
Холст, масло. 62 x 47 см
Государственная Третьяковская галерея, Москва
Борисов-Мусатов Виктор Эльпидифорович
Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.
Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.
We’re a family pulled from the flood
You tore the floorboards up
And let the river rush in
Not wash away, wash away
Видите тему воды? А она есть.
Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.
Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.
Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.
Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.
Эпохальное "хорошее мясо у гуся".
Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.
Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.
Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…
"Портрет Нордман-Северовой"
Холст, масло
Художественный музей им. М.В. Нестерова
Репин
Нужно высказать так много. Прямо сейчас осенила гениальная мысль: моим психологом был этот блог, всегда. До него — толстые тетради в линейку, закрашенные, обклеенные, залатанные билетами из кино, цветами и бог знает чем еще.
Я знаю, я давно уже не выплываю. Я знаю. Эти пустые тетради подступают, смешивают воду, в которой я по горло, с клеем и запахом глянца. Я не выплываю. Could she run forever?
Обещала себе попробовать психолога. Нашла её. И сижу, молчу, трачу деньги на кофе.
The feeling of the rug on her body
The hum from the speakers
She learns how to lie
Her father’s voice
Her mother’s heartbeat
The orange color inside her eyelids
The sunlight on her skin
Dust swirls in strange light
The feeling of the rug on her body
The hum from the speakers
She learns how to lie
She learns how to lie
She learns how to lie
She learns
The feeling of anger
The end of her street
Time in buildings
Time in cars
Could she run forever?
Could she run forever?
Dust swirls in strange light
Dust swirls in strange light
Dust swirls in strange light
Dust swirls in strange light
Dust swirls in strange light
Всегда мечтала приобщиться к какой-то всеобщей тайне. Понять то, что понимают знатоки, заговорщически подмигивая, полуулыбаясь, сохраняя свой высокомерный круг. Да хотя бы разделить любовь к бестселлеру, легенде, мифическому прекрасному, которое обожает половина планеты.
И удивительно. Приобщившись к тайне, делаешь ее только своей. Только мой запах. Только мои победы. Только мои белые цветы, хрустящие коробочки, тисненные буквы, ощущение магии. Только мои.
Вот и секрет.
Все, это, конечно, уже было.
Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток.
Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.
И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.
…А жизнь - она просто проходит.
твои друзья и знакомые, недруги и мимо проходящие, товарищи по несчастью и поколению - все движутся куда-то. Иногда узнаешь случайно, как это у них получается, завидуешь себе. Иногда просто ищешь силы ни о чем не думать. Люди, которые любят рынок - вы так себе представляете свою жизнь? Мой главный вопрос: и все? И все? За этим ничего не следует? Ты просто движешься в течении жизни, от звонка до звонка, от парты до постели, от завтрака до обеда, от очереди мфц до очереди в старбаксе. Ты имеешь 28 календарных дней отпуска в год, в которые надо пожить, а еще сделать то, что не сделано в промежутках после. О нет, я не жалуюсь. Я правда хочу понять - это все?
Чувствую себя жирной и некрасивой, вот так новость. Это помимо всего остального, что, конечно, гораздо важнее и неповоротливее, чем скачущая в пмс самооценка. Остаются одни лишь нерешенные вопросы. Я, кажется, разучилась писать. Разучилась нюхать духи и влезать в платья из 9-ого класса. Хочется слушать музыку, которую еще не придумали, смотреть на виды, которых еще не было, знакомится с людьми, которых не существует. Каким бы был человек, если бы он родился на 50 лет позже? Человек всегда существует внутри исторического контекста, за или вопреки. Мама, мне нравится мальчик, он из немецкого сериала. Ну, не настолько, просто - играет хорошо. Мама, мне не нравятся нерешенные вопросы. Мне не нравится действовать. Мне просто страшно.
Привкус солнечного дюшофуровского света на губах.
Кармические жертвы и возвращения.
Hey, Orpheus
I'm behind you
Don't turn around
I cand find you
De l'autre cote de l'eau
Wait until it's over
It's never over
Самые популярные посты
