Это просто Вьюи блог

Последние часов шесть мудохалась на кухне, взбивая венчиком белки, добавляя сахар, крутила в голове мысли примерно одинакового содержания. "Делать глупость или нет?". А не похуй? Это именно то, чем я сейчас и занимаюсь. Первый день месячных, однако ОН обещал прийти. Заебись, на безе и чай. Лучше бы я классно занималась сексом и отвратительно готовила, а не наоборот, ибо я целка-фанатичка и делаю божественные блюда. Проку? Все равно через пять часов я буду сидеть тут и печатать очередную шнягу "ааааа, он не пришел, сижу и плачу, что за хуйня и т.д. и т.п." Девочка с кристальными глазами устала плакать. Я просто сжимаю губы и выхожу на улицу покурить, отравиться никотином и запихать слезы куда-нить поглубже внутрь. Желаю мало. Потому что есть все, кроме него. Потому уже шестую осень я жду его. Жду.. Я затрахала морально всех близких, его ненавидят, когда видят слезы, когда я не онлайн и кричу/плачу/умираю/курю/злюсь..

Летаю по кухне, попеременно подкрашивая глаза, глажу тунику, смотрю за духовкой, пью Пенталгин, дабы не было больно хотя бы животу. Представляю. Если я представляю, то он обязательно не приедет. Это закон. Это проверено годами. Причем не приедет именно так - шесть, семь, полвосьмого, восемь, пятнадцать минут девятого, без пятнадцати девять, семь минут десятого.. Звонки? Что вы… Смс? Ну да, конечно. И потом через неделю - да, я не приехал. Без "извини", без причин.. Просто. Не могу ненавидеть. Просто не могу. Меня тошнит даже от злости. Это не любовь, это патология, надо бы к психологу уже давно, но задумалась лишь месяц назад. Начинаю говорить и опять банальности - он, не приехал, я… Повторяюсь десятки раз именно на этих фразах. Поэтому теперь просто -Не приехал, угу. В этот момент хочется закричать, чтобы капельки слюны осели на его коже:" Что же ты со мной делаешь, сволочь?! Кто ты такой, чтобы делать из меня психопатку? Иди уже нахуй". Но на следующий взгляд, кинутый невзначай на ситуацию уже кажется, что с ним что-то случилось, что ему плохо и начинаю винить себя в эгоизме.. Потом виток жалости и опять потоп на лице, фиолетовые тени на подушке и… Бля.. ну обычно короче.. Расписывать в стиле слюнявых дамских романов… зачем? Это все знают, эти банальности.. то, что больно.. Конечно больно…

Мне нравится, когда цветы растут, но, сорванные, они теряют для меня прелесть. Я вижу, как они обречены погибели, и мне становится грустно от этого сходства их с жизнью. Я никогда не дарю цветов тем, кого люблю, и не желаю принимать их от того, кто мне дорог.. .

Мне всегда было интересно, с какой целью вы ставите семейное положение "Всё сложно"? Чего там у вас сложного может быть? Не звонит? Не пишет? Гулять не зовёт? Так бля, всё просто, нахуй ты ему нужна. Чего сложного-то?

Девушка, у вас есть парень? я снова невольно опускаю глаза и вздрагиваю как всегда от этого вопроса… -нет, у меня нет парня… -тогда может…? -…парня нет, есть любимый.всем сердцем.до кончиков пальцев.до каждого вздоха…не может, простите..

этажи вниз.ты мой каприз.

мой рай.это жизнь.прошу, чувство, не умирай.

оно в груди, и пускай мы не вдвоем.

пока оно бьется, знай, оно твоё..

Девочка,
делай глупости,
делай разности,
пей вино.
Пусть хоть все
будут суками,
будут странными -
всё равно.
Девочка,
бей в два выстрела
злобно-быстрыми -
и домой.
Милая,
будь неправильной,
твёрдокаменной,
будь собой.

Ты, конечно, еще полюбишь. Вот только с ума уже не сойдешь.

Человек, который год
или пять лет назад
разбил тебе сердце, от
которого уползла в
слезах и соплях,
ненавидя или прощая
– нет разницы, –
которого не забыла до
сих пор, как нельзя
забыть удаленный
аппендикс, даже если
все зажило, хотя бы из-
за шрама. Который
ясно дал понять, что
все кончено.
Зачем – он –
возвращается? Раз в
месяц или в полгода,
но ты обязательно
получаешь весточку.
Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не
милый, отлично
чувствует линию и раз
от разу набирает
номер, чтобы спросить:
«Хочешь в кино?» И я
отвечаю: «Я не хочу в
кино. Я хотела
прожить с тобой
полвека, родить
мальчика, похожего на
тебя, и умереть в один
день – с тобой. А в
кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух
произношу только
первые пять слов, но
разговор всегда об
одном: он звонит,
чтобы спросить: «Ты
любила меня?» И я
отвечаю: «Да». Да,
милый; да, ублюдок;
просто – да.
Я уже равнодушна, но
мне до сих пор больно.
Я до сих пор
выкашливаю сердце
после каждого
коннекта.
Не знаю, как сделать
так, чтобы они,
возвращенцы эти,
перестали нас мучить.
Вывод напрашивается,
и он мне не нравится.
Может, самой слать им
эсэмэски раз в месяц?
Расход небольшой,
покой дороже: «Я
любила тебя». Уймись.

Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол, иногда вешал его на вешалку в прихожей. Без единого слова подходил ко мне, задирал юбку или спускал мои брюки, влезал языком ко мне в рот, потом раздвигал мне бедра и вводил в меня два пальца. И когда он выбирал не те пальцы, я чувствовала его обручальное кольцо. (c)

Была прошлая ночь.. Был твой звонок

Триада, Бьянка - Скажи

Пульс под 160, голова вдребезги, душа начеку.

"привет, нет, пока"

Слезы…. градом, по щекам, шее, стекают вниз к груди. Руки не справляются с потоком воды. Откуда ее столько.. Разрываются капилляры в глазах, вены бьются в истерике. Боль. Всхлипы аккуратно, чтобы никого не разбудить. Внутри крики потоками вверх. Глушу как могу, как умею, со всей степенью ответственности за чью-то прерванную ночь. Раскрываю одеяло, тушу свет. Трясет, крупной дрожью от тела к ногам. В груди рвутся канаты, трескается стекло, шумит вода, слышны крики.

Помоги, Господи.

Эти истерики.. ах как они банальны, как знакома та сука-боль, которая перекрывает легкие осколками. Как знаком тот страх.

Раньше думала, что нельзя плакать молча. Какой-то предательский звук, какой-то всхлип выдаст тебя.. а тут дрожала, билась в истерике. Затихла вдруг, перевернулась на бок.. слезы тихо-тихо.. текут из одного глаза через ресницы к другому и на одеяло, подушку… Долго лежала, не могла взять себя в руки.

Уснула от бессилия.

Появился в моей жизни с комментария к фото. Знак? Нет, хуйня какая-то. Потом с ходу заявил в личке, что я сука… улыбаюсь с фотографий, уверенная в своей неприкосновенности. Мои фразы как у французской, очень дорогой проститутки. Помню ли я это все? Контакт все помнит и история сообщений на дохуя станиц. Интересно это все перечитывать.. Велась ведь, велась… Непонятно, загадочно.. Шарм, глаза.. голос.. Бархатный приятный голос в полчетвертого ночи, когда невыносимо хочется спать и невыносимо его слушать. Трахнула бы только за это. Сволочь, синяки от недосыпа…

Допрос по скайпу. Сказал. что знал мои ответы, записал даже. Не угадал какие-то десять минут.. Психанула, разрыдалась. Послала про себя его на хуй…Отключила комп. В стену телефон. Включаю. его непринятые… Говорим. Успокаиваюсь, хотя готова прервать общение.

Потом лавочка, парк, мои колени, дурацкие мысли типа «А почему он меня не целует?» и т.д… Девочка, маленькая глупенькая девочка. Печатаю через многоточия и с маленькой буквы, срываясь иногда на свое настоящее после его призм и взглядов. Кто эта сука, которая посмела меня так перевернуть? А ведь прощаю. Больно было. До слез. –Почему плачешь? –Не знаю.

После поцелуя. Взгляд в его грудь, волосы черные, глаза… ореховые, чертовские с незаметным налетом чего-то тусклого, пахнущего печалью. Танцуют кругами около зрачка непонятные мысли шрамами. Сорвалась. Упала. Внутрь. На крик.

Грудь под пальцами. Хочу. Невыносимо. Сука, знает, что делает. Сколько вагинального сока пустили уже (или тогда) маленькие женщины, взрывая в голове маленькие фейерверки, когда чувствовали его напряженный член и шепот «хочу…».

Лапша. Действительно действует. Хочу ведь. Почти готова. Уже готова. Только надо не уйти в себя окончательно глубоко, чтобы позволить абсолют. Даже пошлостью не назовешь, слишком тонкая игра в стиле лучших сопливых романов. Ведусь…

Почти оргазм при его удовлетворенном взгляде…

Звонки. Москва.. Включенная ася и о-оу будят сонную квартиру на восьмом этаже. Лето. 22. Лето. 28. Полнолуние. Счастье за его рождение. Счастье за свои новые грани. И Давыдов, бордовая пачка счастья в его глазах на сиденье бэхи уже в городе, дома..

Шепот. «Девушка, вы просто призыв к изнасилованию». охуительно от ощущения того, что хочет. Меня хочет. Хаос в движениях рук. ягодицы, грудь, выше, ниже… Дышу, боюсь очнуться… Черт, время.

Две ночи мы переспим. Дзинага. Обещание, что я не стану женщиной. Говорит, что не тронет, хотя не терпит уже.. Хорошо. Руки под пояс.. Кальянный дым. Дым в голове. Ненависть к себе за слабость к греху. К самому совершенному занятию. Руки под пояс. Плоть, кровь, желание. Пиздец, влипла. Но нравится. Пиздец как нравится. Играет на этом, чертовски отточено.. Филигранью. Видит мое все. Посмеивается. Требует…

Еще три ночи. Все втихаря. Подруга рядом.. Уже губы. Уже ниже. Руководишь… просишь, отчаянно нравится… Еще.. Все, не могу. Выгибаешься зверем. Удовлетворен. Спишь.

Второй раз…

Третий..

Истерики, мозги подругам за свою неудовлетворенность и ебнутые принципы против наслаждения… Сука, страдаешь по своей блондинке. Сидишь на моем пледе, на разноцветной веранде с дымом в легких. Тех самых легких. Мое прерванное дыхание.. Не могу! не знала тогда еще.. ту питерскую больничку…

Звонки. Вечер. Звонки. Вечер. Зв… НАХУЙ! Мозги делает. Обоим больно. Обоим страшно. Сближает. Нет, иллюзия. Горячий асфальт две тысячи десятого.. Горячие слова.. прохладной солью на щеках.. родной.. Или так кажется. Или хочет казаться… Больно-больно-пребольно… Мозги делаю. Не терпит равнодушие…

Больница. Черствые врачи, другой город, непонятный диагноз… Уткнулась в клеенку. Телефон. Молчит. Зараза… Рыдаю весь день, хочу домой. Больно. Страшно. Одиноко…Вечер. Пара смс. Равнодушие. Его слова…

Молюсь.

Всем святым.

Он знает.

Море. Шторм. Звонки. Вечер. Смс. Звонки. душа отдыхает. Он…Злюсь. Да будь ты уже с ней, хватит мне рассказывать! Два болвана. Любите и будьте счастливы!

Плачет…Боже! Не выношу. Разрываюсь. Разлетаюсь от бессилия… Ну что же ты.. глупый.. я рядом.. я там, хоть и здесь.. Родной..родной… слова на шепот, шепот на смс.. заснула… «Моя радость..:* не грусти.. Хорошо?», «доброе утро) »

Его сцена. Выход. Понеслось. Ревность, пренебрежение, брезгливость.. как же, пошла гулять… И с кем.. ммммм… Все, пиздец! Кожаный диван, стальные лифты и разговор о тупой девочке… Собственник. Ну ведь нахуй же не нужна, если только на него… Ему неприятно. Сволочь.

Разговоры, смс, летят деньги на счета сотовых операторов Питера и Туапсе… Утешаемся теплыми словами. Утешаю теплыми словами.. Засыпаю опустошенная.. Без тепла.. на эмоциях, на грани срыва от одиночества.. «Как ты родная?»

Кричу в подушку.

Море возвращает мне с лихвой мои кусочки души с налетом соли. Соки свежевыжатые… Сочи. Вижу «его» зажигалку. Думаю, что подойдет. Армянские сигареты. Очередная истерика в автобусе «Сочи-Краснодар».. Попутчик с «Ягуаром».. Говорит мне что-то.. укачивает меня, тошнит от серпантина… Близость моря исцеляет.

До двух ночи… Загорелые ноги на желтой скамейке, в телефоне +79289… Курю. Дура.

Мои сигароне.. его, точнее. Не его, другого его. О нем будет другое. Пока просто грусть и. . Хотя… Грусть (он). В телефоне. Грусть и грусть…

Вызывает Грусть(он). .

Уезжаю. Тащу чемодан по путям. Передо мной остановился гребаный поезд Минск – че-то там. Обматерила до вагоноремонтного завода. Приехал «Адлер-Владикавказ»… Фу… Села. Легла. Еду… Недолго и пошла курить. Он. Расстроен. Не слышу, хреновая связь, еще и роуминг пылесосит мой баланс. Я и без баланса на грани…

Город. Родные маршрутки 27 и 34 на остановке. Жду его.

4 дня.

Прилетел… Довольный, настроение хорошее.. знаю, что ненадолго. Так и есть. Вечером обломанный. Грустит. Опять эта жалость.. Опять приступы. Тошнит. Резко обрываю разговор. Спать.

Сентябрь начинается с моей сцены. Ну нихуя я права! Засос на шее – это веский аргумент для того, чтобы не привозить и не делать ему больше ничего и никогда. Говорит, чтобы я не смешивала душу и тело… Парни, странные…

Понимаю, что чары рассеиваются. Теперь действует только близость этих ресниц и рук…

Больна не им. Ищу в нем лекарство, но напрасно.

Одиноко.

Статус в контакте…

Открытый Ворд…

Будь у меня в руках небесный шёлк, Расшитый светом солнца и луны, Прозрачный, тусклый или тёмный шёлк Беззвёздной ночи, солнца и луны, Я шёлк бы расстилал у ног твоих, Но я – бедняк, и у меня лишь грезы, Я простираю грёзы под ноги тебе, Ступай легко, мои ты топчешь грезы…

Уильям Батлер Йейтс

Если вы хотите по-настоящему причинить боль своим родителям и у вас не хватает духу стать гомосексуалистом, вы можете, заняться литературой или искусством. Я не шучу. Искусство — не способ зарабатывать на жизнь. Но это очень человечный способ делать жизнь более переносимой. Когда вы занимаетесь искусством — не важно, хорошо получается или плохо, — душа ваша растет. Пойте в ванной. Включайте радио и танцуйте. Рассказывайте истории. Пишите друг другу стихи, пусть даже и паршивые. Старайтесь, чтобы вышло как можно лучше. И вы будете сполна вознаграждены. Что-то будет вами создано.

Курт Воннегут

и хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.
и мелодия на него стоит отдельная…не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "не спишь? "
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж…