Появился в моей жизни с комментария к фото. Знак? Нет, хуйня какая-то. Потом с ходу заявил в личке, что я сука… улыбаюсь с фотографий, уверенная в своей неприкосновенности. Мои фразы как у французской, очень дорогой проститутки. Помню ли я это все? Контакт все помнит и история сообщений на дохуя станиц. Интересно это все перечитывать.. Велась ведь, велась… Непонятно, загадочно.. Шарм, глаза.. голос.. Бархатный приятный голос в полчетвертого ночи, когда невыносимо хочется спать и невыносимо его слушать. Трахнула бы только за это. Сволочь, синяки от недосыпа…
Допрос по скайпу. Сказал. что знал мои ответы, записал даже. Не угадал какие-то десять минут.. Психанула, разрыдалась. Послала про себя его на хуй…Отключила комп. В стену телефон. Включаю. его непринятые… Говорим. Успокаиваюсь, хотя готова прервать общение.
Потом лавочка, парк, мои колени, дурацкие мысли типа «А почему он меня не целует?» и т.д… Девочка, маленькая глупенькая девочка. Печатаю через многоточия и с маленькой буквы, срываясь иногда на свое настоящее после его призм и взглядов. Кто эта сука, которая посмела меня так перевернуть? А ведь прощаю. Больно было. До слез. –Почему плачешь? –Не знаю.
После поцелуя. Взгляд в его грудь, волосы черные, глаза… ореховые, чертовские с незаметным налетом чего-то тусклого, пахнущего печалью. Танцуют кругами около зрачка непонятные мысли шрамами. Сорвалась. Упала. Внутрь. На крик.
Грудь под пальцами. Хочу. Невыносимо. Сука, знает, что делает. Сколько вагинального сока пустили уже (или тогда) маленькие женщины, взрывая в голове маленькие фейерверки, когда чувствовали его напряженный член и шепот «хочу…».
Лапша. Действительно действует. Хочу ведь. Почти готова. Уже готова. Только надо не уйти в себя окончательно глубоко, чтобы позволить абсолют. Даже пошлостью не назовешь, слишком тонкая игра в стиле лучших сопливых романов. Ведусь…
Почти оргазм при его удовлетворенном взгляде…
Звонки. Москва.. Включенная ася и о-оу будят сонную квартиру на восьмом этаже. Лето. 22. Лето. 28. Полнолуние. Счастье за его рождение. Счастье за свои новые грани. И Давыдов, бордовая пачка счастья в его глазах на сиденье бэхи уже в городе, дома..
Шепот. «Девушка, вы просто призыв к изнасилованию». охуительно от ощущения того, что хочет. Меня хочет. Хаос в движениях рук. ягодицы, грудь, выше, ниже… Дышу, боюсь очнуться… Черт, время.
Две ночи мы переспим. Дзинага. Обещание, что я не стану женщиной. Говорит, что не тронет, хотя не терпит уже.. Хорошо. Руки под пояс.. Кальянный дым. Дым в голове. Ненависть к себе за слабость к греху. К самому совершенному занятию. Руки под пояс. Плоть, кровь, желание. Пиздец, влипла. Но нравится. Пиздец как нравится. Играет на этом, чертовски отточено.. Филигранью. Видит мое все. Посмеивается. Требует…
Еще три ночи. Все втихаря. Подруга рядом.. Уже губы. Уже ниже. Руководишь… просишь, отчаянно нравится… Еще.. Все, не могу. Выгибаешься зверем. Удовлетворен. Спишь.
Второй раз…
Третий..
Истерики, мозги подругам за свою неудовлетворенность и ебнутые принципы против наслаждения… Сука, страдаешь по своей блондинке. Сидишь на моем пледе, на разноцветной веранде с дымом в легких. Тех самых легких. Мое прерванное дыхание.. Не могу! не знала тогда еще.. ту питерскую больничку…
Звонки. Вечер. Звонки. Вечер. Зв… НАХУЙ! Мозги делает. Обоим больно. Обоим страшно. Сближает. Нет, иллюзия. Горячий асфальт две тысячи десятого.. Горячие слова.. прохладной солью на щеках.. родной.. Или так кажется. Или хочет казаться… Больно-больно-пребольно… Мозги делаю. Не терпит равнодушие…
Больница. Черствые врачи, другой город, непонятный диагноз… Уткнулась в клеенку. Телефон. Молчит. Зараза… Рыдаю весь день, хочу домой. Больно. Страшно. Одиноко…Вечер. Пара смс. Равнодушие. Его слова…
Молюсь.
Всем святым.
Он знает.
Море. Шторм. Звонки. Вечер. Смс. Звонки. душа отдыхает. Он…Злюсь. Да будь ты уже с ней, хватит мне рассказывать! Два болвана. Любите и будьте счастливы!
Плачет…Боже! Не выношу. Разрываюсь. Разлетаюсь от бессилия… Ну что же ты.. глупый.. я рядом.. я там, хоть и здесь.. Родной..родной… слова на шепот, шепот на смс.. заснула… «Моя радость..:* не грусти.. Хорошо?», «доброе утро) »
Его сцена. Выход. Понеслось. Ревность, пренебрежение, брезгливость.. как же, пошла гулять… И с кем.. ммммм… Все, пиздец! Кожаный диван, стальные лифты и разговор о тупой девочке… Собственник. Ну ведь нахуй же не нужна, если только на него… Ему неприятно. Сволочь.
Разговоры, смс, летят деньги на счета сотовых операторов Питера и Туапсе… Утешаемся теплыми словами. Утешаю теплыми словами.. Засыпаю опустошенная.. Без тепла.. на эмоциях, на грани срыва от одиночества.. «Как ты родная?»
Кричу в подушку.
Море возвращает мне с лихвой мои кусочки души с налетом соли. Соки свежевыжатые… Сочи. Вижу «его» зажигалку. Думаю, что подойдет. Армянские сигареты. Очередная истерика в автобусе «Сочи-Краснодар».. Попутчик с «Ягуаром».. Говорит мне что-то.. укачивает меня, тошнит от серпантина… Близость моря исцеляет.
До двух ночи… Загорелые ноги на желтой скамейке, в телефоне +79289… Курю. Дура.
Мои сигароне.. его, точнее. Не его, другого его. О нем будет другое. Пока просто грусть и. . Хотя… Грусть (он). В телефоне. Грусть и грусть…
Вызывает Грусть(он). .
Уезжаю. Тащу чемодан по путям. Передо мной остановился гребаный поезд Минск – че-то там. Обматерила до вагоноремонтного завода. Приехал «Адлер-Владикавказ»… Фу… Села. Легла. Еду… Недолго и пошла курить. Он. Расстроен. Не слышу, хреновая связь, еще и роуминг пылесосит мой баланс. Я и без баланса на грани…
Город. Родные маршрутки 27 и 34 на остановке. Жду его.
4 дня.
Прилетел… Довольный, настроение хорошее.. знаю, что ненадолго. Так и есть. Вечером обломанный. Грустит. Опять эта жалость.. Опять приступы. Тошнит. Резко обрываю разговор. Спать.
Сентябрь начинается с моей сцены. Ну нихуя я права! Засос на шее – это веский аргумент для того, чтобы не привозить и не делать ему больше ничего и никогда. Говорит, чтобы я не смешивала душу и тело… Парни, странные…
Понимаю, что чары рассеиваются. Теперь действует только близость этих ресниц и рук…
Больна не им. Ищу в нем лекарство, но напрасно.
Одиноко.
Статус в контакте…
Открытый Ворд…