Это просто Вьюи блог

Думай обо мне, кончая.

Домой иду как обычно. Половина девятого, вечер.. Улица Первомайская, во дворе кирпичного дома знакомый силуэт на фоне белой машины. Ноги подкосились и начался пиздец. Заныкалась, абсолютно по-детстки спряталась за стену дома. Обошла вокруг - машина на месте, его нет. Ну, думаю, пронесло. Достаю сигарету, пара нервных затяжек, глупая улыбка на лице.. сколько всего связано с этим домом.. Я была там в два часа ночи, когда он сонный открывал мне дверь подъезда и в тапочкам провожал в квартиру, где его разобранный диван еще хранил остатки сна, блюдце - пару окурков, а сам он был не в умате, разглядывая меня и смутно соображая, что я здесь делаю.. Не до конца понял и опрокинул на диван, заявив, что хочет спать и вообще нужно отдать ему одеяло. Я хихикала и пыталась отвоевать одеяло, так как несмотря на джинсы и колготки я немного замерзла..) Прижал к себе, недвусмысленно заставив заткнуться и велел спать, уверяя меня, что завтракать я буду на его кухне. Я ворчала на него, говоря что нужно в гостиницу, меня будут искать и если уж я у него, то пусть он хотя бы не засыпает. Сказал, чтобы я его развлекала. Ответила, что не умею.))) Он окончательно открыл глаза, перевернулся, посадил меня в себе на спину и капризно потребовал массаж) Время от времени я отвлекалась, чтобы напомнить ему, что спать все-таки не нужно. Он обзывал меня дурой и говорил, что когда так приятно вообще-то не спят. Я перестала тереть его спину и попросила отдыха. Перевернулся ко мне лицом.. Мои руки оказались у него на груди и я стала рисовать пальцами волны, круги и разводы скользящими движениями.. Глаза в глаза. И так долго. Он спрашивает, не хочется ли мне чего-нибудь большего.. Я почти касаясь губами его шеи отвечаю.. "Секс? Нет, мне и так хорошо".. А будет еще лучше. Замолчала. Задумалась, но руки не убрала… Ничего не было, просто белое одеяло и мы под ним.. вместе..

Много чего было.. И вот теперь какая-то сука отмечает его в "одноклассниках" и подписывает "мой любимый человечек". Уууу… Сдохните от счастья вдвоем, а я наконец-то смогу спокойно бросить курить.

К чему я вспомнила предыдущее, собственно говоря.. Написал сегодня, интересовался моим здоровьем..) )) Как-то не так стало. Поняла, что мне все безразличней, чем могло было бы быть. Наверное я все-таки внутри немного шлюха, но секс с ним я вспоминаю гораздо чаще, чем его поцелуи. Без сожаления. Тут другое. Мне иногда кажется, что я бы повторила пару вечеров. Небольшой секс марафон..))

папа, твоя дочь курит мама, твоя дочь - дура дура, что опять любит и пошло все на.. цензура уши в волосах - мерзнут нету от волос толку за окном опять морозы некому прибить полку мне бы полететь птицей окунуться "там" в море а не как вчера - напиться просто так, а может - с горя

Пошло все к черту, хочу туфли на шпильке и ноут!

Счастье было недолгим. Немного иллюзионным и наивным, как я в принципе. Хотелось верить в хорошее, сердце было готово принять другого.. Я говорила себе - не подходи близко, не касайся.. Я уговаривала себя, что это ненадолго, уговаривала не строить иллюзии.. Мне хотелось простого счастья. Когда парень звонит и ты бежишь к нему, когда он спрашивает о твоем здоровье.. Или хотя бы чтобы он нес меня с татами, когда я потеряла сознание.. Я с таким остервенением накинулась на него, когда почувствовала некий вкус, определенную долю душевной свободы от.. Алена. "Думаешь?" Питер.. Холодный город разбудил нас двоих.. И тогда в поезде я листала фотографии его бывшей и усмехалась про себя несовершенству человеческих душ - загоняют ведь сами себя в капкан, в омут, оставляя куски плоти на равнодушных, местами ржавых зубцах.. Поплатилась, он потянулся ко мне, я к нему.. Кобель.. А я сука, что снова поверила в возможность быть в нормальных отношениях.. Игра началась по-взрослому.. Секс.. Он был против сигареты в моих руках, я говорила, что его губы заменяют мне никотин и как только он уйдет я начну сначала. Он охуевал от моего прошлого - план, длительная любовь, сигареты, алкоголь, буйные фантазии и прочие атрибуты меня как плохой девочки. Он охуевал от моего тела в белом кимоно, потом в шелковом белье, а потом и вовсе обнаженного.. Не мог надышаться вседозволенностью. Охуевал и наконец охуел. Смс стали сыпаться реже, звонки… :) Умоляю, какие звонки? Только запросы на тему "перезвоните мне" и ночные разговоры с моего номера. Я умела находить ему оправдание, у меня это всегда мастерски получается) А потом его нога, вечные загрузы и замуты на тему как ему плохо, как серьезен диагноз и как я ничтожна по сравнению со всеми его проблемами.. А я кивала головой, лезла с сочувствием и моральной поддержкой, тырыпыры.. Наивная 19-летняя детка, я была "нужна" ему.. Оставим демагогию и сравнения, просто не нужна. Вот так))

…вот вот после парочки невинных смсок и мимолетной встречи моя жизнь со скоростью звука понеслась ко всем чертям..

знаешь
правду не спрячешь
и за семью замками

флюорография сердца
сдает меня с потрохами

это как лежишь на татами
в нокдауне
смотришь в небо
считаешь звезды
пока рефери сверху

- десять… девять… восемь..

и вроде бы встать не поздно.
голос дальше и ближе.
звук замирает на "семь".
а вокруг продолжается страшная карусель
и неважно что завтра -
первые полосы
или же полный провал

- шесть… пять.. четыре… три…два..

и твоя голова
разлетается на куски

". .падай, падай, Алиса.
никто не протянет тебе руки

падай, девочка
все что ты любишь
тебя покинет
в один момент

не вини в этом небо
у них там свой
социальный эксперимент

а твоя роль безлика -
смотреть уходящим в спины
закусывать губы
и закрывать глаза

ты спускала на тормоза
но никто не вернулся назад

твоё сердце лежит у обочины
мертвым котенком
в сыром снегу

вырезай червоточины
я умываю руки
я больше спасать тебя не могу

не вини меня, девочка
этот хайвей только твой
отпусти меня с миром
катись по наклонной
держи ключи"..

она странно спокойна (200 по встречке)
из зеркала заднего вида
смотрит.
жмет на педаль.
улыбается.
и молчит

обнаженные души… как падшие ангелы утешаются плотью, грязными эмоциями, так и я пыталась забыться с ним…. Хотела! Как лезвием по оголенным струнам нервов… До вагинального сока каждую встречу, до разорванных в кровь губ, когда уже не хочется дышать… хочется просто падать вниз без одежды к нему на плечи, к нему в руки.. Говорит что я сладкая с привкусом соленых капель пота… Боялась? да нахуй… буквально! Надоело.. Это ощущение нужности, эти кнопки возбуждения, хочется выше и глубже, а все наоборот дальше и ниже.. Проверяет нежностью. Сдаюсь на милость победителя… Беспощадный.. Крепкие мышцы под кожей. Сердце под ребрами.. Напряженный член и губы с запекшейся кровью коричневого цвета.. Идет отчаянная борьба, нервы хрустят под натиском слова "хочу", ноги дрожат под его бедрами и выход на арену.. мягко, но жестко.. С силой! в одно целое физически.. Чем мы ближе, чем горячее искры, тем больнее низу живота, тем пронзительней хочется кричать немыми криками о пощаде. Но нет.. Он спрашивает глазами, ищет руками ключицу, проверяет пульс пальцем.. Глубже! крик.. Устала, поддаюсь… Находит точку опоры и давит до конца.. Я расслабилась от неизбежности… скоро будет приятно..

Тяжело уходить в неизвестность. У меня была уверенность в том, что кто-то есть рядом, кто принимает меня такой как я есть, а не обязательно на каблуках и с прямыми волосами, как я постоянно выхожу к Алену.. Кто-то, кто звал гулять, хоть нечастно, но звал из-за своей практики в меде, которую он ругал как мог, когда не мог со мной увидеться. К такому быстро привыкаешь, несмотря на то, что чувствуешь сама. Я кинулась к нему как к спасательному кругу, хотя мысленно изменяла ему со всеми.. Да и не только мысленно. Он называл меня "моя сладкая", такая мелочь вроде бы, но меня очень давно так никто не называл. Пусть он пошлил, пусть он не мог без секса, но он мог меня обнять, а я просто чувствовала себя настоящей девушкой, у которой есть защита, девушка, которая не просит мысленно объятий и поцелуев, а которую обнимают и целуют. Оказалось я к этому успела привыкнуть, как и к тому, чтобы говорить - "А у меня есть парень, знаешь?"

Блин, меня разрывает изнутри, когда я не могу быть до конца честной с собой и с окружающими. Так и с ним - после прогулок я задыхалась от нападок совести, которая кричала - Ага! Да если бы пришел Ален, ты бы его бросила!

Короче это прошло, хоть мне было хорошо с ним, но я уверена в том, что если бы он знал обо всем, что я делаю, он бы дааавно меня послал. А сейчас фразы… -Чего тебе не хватает, скажи?… - Не отпущу.. -Ты не понимаешь, если бы я так хорошо не относился, я бы.. Господи… Мой хороший, что же я с тобой сделала.. (Я чувствовала кожей это хорошее отношение с примесью страсти, которую он иногда не сдерживал, пальцами скользя ниже шеи и выше бедер..

Я порой сама не могу понять - чего во мне больше - чувства, что человек мне нравится или этой гребаной жалости. Ненавижу. Чувствую себя ничтожеством, когда выходит что-то подобное. Да в принципе так оно и есть. Только шило в жопе не дает мне окончательно убиться из-за своей жалости ко всему миру.

Я не ушла к Асику. Я вчера знала, что у него в душе еще живет та девочка в серой куртке, фотографии с которой он хранит в телефоне. Кстати, она заходила ко мне на страницу сегодня..

Алена стараюсь не вспоминать. Не общаться с ним и правда легче. Я знаю. Но первая неделя после его звонка или смс.. ну слов нет. я знаю это состояние. я уже не плачу, я зависаю просто в ступоре, когда вечерами стряхивая пепел от сигареты и слушая Триаду я снова вижу места на районе, так или иначе связанные с ним. Да пусть уже будет счастлив со своей лысой заразой. Кристина.. Отвратительное имя.

Я надеюсь, что Заур меня простит. Я надеюсь, что не слишком больно задела его.

…хуйня это, а не водостойкая тушь. растеклась вся..

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?! Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка! Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть. А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит.. Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

Он не знает, что меня не будет) Не хочу. А если и узнает, то там я дольше, чем две недели. Только для него. Надеюсь, к моему приезду его ненаглядная будет весить три центнера!

устала любить… клянусь.

отпусти меня…

как там она…!?

она в порядке. жива и без тебя.
правда ломается порой, скучает очень.
так сильно поменялась, твердит что разлюбила…
а в глубине души… своей измученной, поломанной души
наверняка еще вернуть назад всё хочет
откуда знаю…!?
я слышу… она плачет по ночам.
от своей боли, она прячется в подушку
и ты не жди её, ты всё испортил сам…

она ведь просто человек, а не игрушка

Я есть.Ты есть.А нас нет.Парадокс