Тяжело уходить в неизвестность. У меня была уверенность в том, что кто-то есть рядом, кто принимает меня такой как я есть, а не обязательно на каблуках и с прямыми волосами, как я постоянно выхожу к Алену.. Кто-то, кто звал гулять, хоть нечастно, но звал из-за своей практики в меде, которую он ругал как мог, когда не мог со мной увидеться. К такому быстро привыкаешь, несмотря на то, что чувствуешь сама. Я кинулась к нему как к спасательному кругу, хотя мысленно изменяла ему со всеми.. Да и не только мысленно. Он называл меня "моя сладкая", такая мелочь вроде бы, но меня очень давно так никто не называл. Пусть он пошлил, пусть он не мог без секса, но он мог меня обнять, а я просто чувствовала себя настоящей девушкой, у которой есть защита, девушка, которая не просит мысленно объятий и поцелуев, а которую обнимают и целуют. Оказалось я к этому успела привыкнуть, как и к тому, чтобы говорить - "А у меня есть парень, знаешь?"

Блин, меня разрывает изнутри, когда я не могу быть до конца честной с собой и с окружающими. Так и с ним - после прогулок я задыхалась от нападок совести, которая кричала - Ага! Да если бы пришел Ален, ты бы его бросила!

Короче это прошло, хоть мне было хорошо с ним, но я уверена в том, что если бы он знал обо всем, что я делаю, он бы дааавно меня послал. А сейчас фразы… -Чего тебе не хватает, скажи?… - Не отпущу.. -Ты не понимаешь, если бы я так хорошо не относился, я бы.. Господи… Мой хороший, что же я с тобой сделала.. (Я чувствовала кожей это хорошее отношение с примесью страсти, которую он иногда не сдерживал, пальцами скользя ниже шеи и выше бедер..

Я порой сама не могу понять - чего во мне больше - чувства, что человек мне нравится или этой гребаной жалости. Ненавижу. Чувствую себя ничтожеством, когда выходит что-то подобное. Да в принципе так оно и есть. Только шило в жопе не дает мне окончательно убиться из-за своей жалости ко всему миру.

Я не ушла к Асику. Я вчера знала, что у него в душе еще живет та девочка в серой куртке, фотографии с которой он хранит в телефоне. Кстати, она заходила ко мне на страницу сегодня..

Алена стараюсь не вспоминать. Не общаться с ним и правда легче. Я знаю. Но первая неделя после его звонка или смс.. ну слов нет. я знаю это состояние. я уже не плачу, я зависаю просто в ступоре, когда вечерами стряхивая пепел от сигареты и слушая Триаду я снова вижу места на районе, так или иначе связанные с ним. Да пусть уже будет счастлив со своей лысой заразой. Кристина.. Отвратительное имя.

Я надеюсь, что Заур меня простит. Я надеюсь, что не слишком больно задела его.

…хуйня это, а не водостойкая тушь. растеклась вся..