Здесь даже солнца не видно

Ночью разговаривала с Валерчиком. Блин, ну вот я не знаю, как так человек может понимать меня? Мы, конечно, разговаривали не долго, потому что я уснула, но сам факт. Мы с ним познакомились очень странно, и общение какое-то особенное у нас, я мало кому могу в открытую говорить, что меня раздражает, что выносит мне мозги, и как я устала в принципе. Он просто заставляет меня забыться.Рассказывает мне как у него дела, и говорит что скучает. Милашечка! Он совсем-совсем не знает меня, на пример как Маша или Женя, но заботится не меньше чем они. "Привет, Кристин.Как ты? Если ты мне опять скажешь, что ты расстроена из-за никиты, то я прилечу и оторву ему руки. Потому что он мудак. Так с девушками не поступают"- меня так смешат его фразы, все, которые связаны с моим настроением. Помню, когда мы расстались с Ником, и я написала Валере, он позвонил и отругал меня, сказал если я буду плакать из-за него, то перестану быть красивой и милой.А как он сказал про А.С.: "Мне прилететь и успокоить его? ;) "ахаха, защитниииик! Господи, почему он так заботится обо мне?! Я не понимаю его в этом. Но мне нравится, что я могу ему всё это рассказывать и он поймет меня. Золотце же. Мне бы хотелось всё выяснить, но я боюсь, что если я спрошу, как он относится ко мне, то это всё испортит нахрен

Не хочу ничего загадывать, или прогнозировать, но мне кажется, что завтра что-то случится, и что-то очень странное. Как-то мне не очень хочется этого, просто из-за того, что мне сейчас проблем хватает, а если завтра на меня еще что-то свалится, то будет просто адьёс. Мне осточертело это скудное настоящее, одни лишь слезы, нервы и одиночество. Да, за последние полторы недели у меня появилось много знакомых, и я много с кем сблизилась, но никто пока что не заменил мне Никитоса, и вряд ли кто-то заменит его воообще. В голове все так же крутятся его фразочки, шуточки, смех, передразнивая. Надоело, мне хочется выкинуть его из своей головы, потому что я понимаю что не вернуть, но стоило мне совершить свой недавний поступок, как тут же он начинает писать подругам моим, тем самым оставляя мне какую-то надежду на мир. Я запутываюсь всё сильнее и сильнее, а силёнок все меньше и меньше. Как меня это достало, дайте мне хоть час отдыха от него и всего этого кошмара. бр..

В добавок ко всему завтра еще и математика у Суш, просто прощай мозг, может не ходить на нее вовсе? Не хочу я слушать про то, как месячные похожи на числовую окружность

https://mymaaays.viewy.ru/

вечер добрый ;)

Люблю пробки. Особенно, если музыка в наушниках играет. Есть время на то, чтобы подумать, осмыслить всё. Сейчас стою и думаю, а правильно ли я поступила, сказав, что я в больнице? Конечно, я же соврала, это не совсем верно.Просто так неожиданно спохватился, спросил у Оли и Маши что со мной и как я. Приступ заботы какой-то. Сам факт, что есть еще что-то, что заставляет писать подругам моим и интересоваться. Но я поступила как вруша, за это я себя сейчас убить готова, но этот способ работает, а я хочу помириться с ним, поэтому так неправильно поступаю. Стыд. Мне пора остановиться, потому что это может зайти через чур далеко.

За сегодня я очень устала.Бегала туда-обратно, искала материалы для пано.Печатала фотографии с лета.Конечно, только я могу распечатать нашу совместную фотографию и смотреть на нее часами. Идиотка. Когда ты, моё сердчишко, поймешь наконец, что ты ему нахрен не сдалась, идиотка! Мы расстались 2 месяца назад, а ты все еще любишь и рвешься. Как ты не понимаешь, это конец, мы не будем вместе. НИКОГДА.На тему своей любви мне даже говорить не хочется, пока что запас истек.Разве только вот это.О своей любви буду говорить позже, когда у меня опять всё в себе накопиться и мне нужно будет высказаться, сейчас, увы, я иссякла.Что-что, но вот этот резкий вопрос к Маше от Донникова я не ожидала, серьезно. Интересно будет послушать продолжение диалога.А сейчас я просто посмотрю сериал и лягу спать. Мне завтра к 5 уроку, так что я выспаться еще успею.

Приветы :)

надеюсь, что вы здесь задержитесь на долго

Нашла себе занятие на день-буду делать пано с фотографиями и еще 2 паношки маленьких, не знаю зачем, но сделаю)) Времени у меня много: до 8 вечера. Летс ворк! Пошла покупать все что надо, может отвлекусь и не закисну еще сильнее

Накипело мне. Сейчас я буду материться, скорее всего, но я перечислю всё, что меня бесит сейчас. Я как Халк, внутри все время злая, это так сложно держать в себе, постоянно в голове прокручивая фразу "ты меняешься, не забывай, так будет лучше для всех". Да всем срать, какая я. Меня знают только по прошлому, это предвзятое отношения у меня в печонках сидит! Чуть что, так сразу: "Это же Кристина Двойнева, она ничего не боится, и готова вломить любому, если кто-то скажет что-то не так". Да вы нихрена не знаете обо мне! Я боюсь темноты, до ужаса, с самого детства.Меня даже лечили по этому страху.Я боюсь пьяных мужиков, до ужаса, у меня колени трясуться, когда я вижу запитого мужика лет сорока, потому что неизвестно, что он сделает. Я боюсь бить морды людям, ДА, боюсь!! Тогда, в ноябре 2011, я разозлилась, но не думала, что полезу драться, я думала, что хапану за капюшон, а не за волосы, оттащу и дело с концами. Кто знал, что она бросится на меня!?Да, я пацанкой была с самого детства.Меня никто не воспитывал, как принцессу. Меня не учили правильному поведению за столом и в обществе. Вместо этого я по деревьям лазила, по заборам и гаражам.У меня на протяжении всей моей жизни были стычки и ссоры. Даже в возрасте 9-10 лет.Постоянно что-то или кого-то делили. Меня достало, что все думают, будто я ненавижу каблуки. Обожаю, честно-честно!! Я просто не умею ходить на них, и чтобы не шататься, лучше буду ходить на плоской подошве. Мою душу знает только Маша, только она знает, чего мне стоит это расставание. Я не знаю, как она еще не убила меня, я просто сижу на месте и сопли жую, перетираю одну и ту же тему на тысячи раз. Я не знаю, как у нее хватает сил терпеть моё нытье. Тут уже ничего не сделаешь.Правда, пора принять и осознать то, что это конец. Мои перемены настали слишком поздно. Если бы в марте, или апреле я послушала его и сделала это, сейчас я бы не сидела и не проливала слезы 2 месяца к ряду. Я бы не вопила о том, какое я гавнище. Я бы не извинялась сотни раз за свои косяки. Люди косячат, но не столько раз, как я. Я не учусь на своих ошибках, если меня свыше даже наказывают за это, то давно пора было браться за голову, а не откладывать в долгий ящик. Я настолько тупая и зажранная в своей гордыне, что берегов из этого дерьма не видно вовсе. Я сейчас завидую всем, кто находится в отношениях, потому что я ничего не сберегла. Мне еще столько дерьма разгребать, в себе, в жизни и воообще. Я не хочу всего. Я хочу белую полосу в жизни. Мне надоело, что счастье длится год или два года, а депрессия года по 4… Дай мне сил, я умоляю.. Ты забрал у меня слишком много, дай хоть чуть-чуть…

На сегодня хватит… Может напишу ему- может уговорю обьясниться…

налоелоооооо мне всё, хочу взаимно любить, никого кроме него я не хочууууууу

+1 :)

приветствую :) надеюсь, что ты на долго :)))

2 суток уже, как я засыпаю лишь под музыку в наушниках. по другому вообще не получается. я все время думаю о том, как правильно поступить. я мечусь между 2 огнями:будет правильно, если я наконец отпущу его и дам спокойно жить что ему, что себе. но тогда я нарушу свое обещание и пойду против своего сердца.или же буду стучаться во все окна и двери, пока ко мне не прислушаются.но все мои действия лишь разозлят его.этот выбор предстоит сделать, и принять решение, лишь от этого будет понятна моя будущая жизнь. 2 месяца размышления не доставляют мне никакого удовольствия. мозг уже говорит отпустить его и оставить в покое, а сердце ждет чего-то, рвется к нему, и не собирается отступать. я даже отвлечься не могу. я не знаю, где правильный выход.. и есть ли он вообще.. не хочу я больше верить в чудеса.. хочу разобрать проблемы свои, помириться и наладить со всеми контакт и зажить счастливо.

руки и ноги онемели. что за жесть?как то вообще не шутки. гнется правая плохо, и ее свело, что я только на пробел ею жать могу. как то не есть хорошо. паралич что ли?

я вот не знаю, стоит ли мне писать еще ему. я просто хочу написать сообщение с извинениями, но я знаю, конечно, что никто меня не простит.мне будет хорошо, если он просто простит и отпустит мне мои косяки. Я сама отстану. я хочу написать, что отпускаю, но не могу! серьезно. стоит мне написать "я отпускаю тебя", иии всё сразу же стираю, истерика, психоз и отключаю телефон, сразу же. я не могу, внутри всё не позволяет мне сделать это.хочу сдаться, не хочу больше. надоело. ему отлично живется без меня. у меня нет выходов больше. Господи, чувства, сердце, душа, отпустите, я больше не хочу верить в сказку, не хочу знать, что у нас что-то будет. я хочу забыть его. мне осточертело постоянное ожидаение того, что все проблемы канут в безызвестность и наступит белая полоса в жизни, что все вернется, он так же будет любить меня и я смогу показать, что я делаю, и как справляюсь с тем, что он просил. я хочу забыть его. я больше не хочу страдать. мне надоело жить с девизом "stay strong and never give up", я уже хочу сдаться, я хочу сидеть и ждать у моря погоды, и хочу, чтобы со мной были те, кому я действительно нужна.нет уже ни сил, ни веры, ни надежды, только эта влюбленность, да даже смело можно сказать, что это любовь. осталась лишь она.

+1 Привееет :))

спааасиииибо!!! :)

так обидно бывает. ведь мы были вместе больше года, а теперь даже не общаемся. ну, он счастлив, а это значит лишь одно-без меня его жизнь стала красочной и яркой. я рада за него, честно. он занимается чем хочет, общается с кем хочет и не отчитывается не перед кем. но мне было бы проще, если бы мне дали шанс или просто бы поговорили, потому что стоит мне лишь только задать свой главный вопрос, меня тут же посылают на 4 стороны. от этого, как и всегда внутри меня происходит что-то странное. начинает подташнивать и сердце замирает. мне бы хватило, если бы меня просто простили. я уже сама задумываюсь о том, что пора отпустить. уже 2 месяца я не видела его лица, не слышала голоса и не прикасалась к нему. этого так не хватает, что просто ааааа, невыносимо. я хочу отпустить, но не могу, я знаю, что так будет лучше мне и ему самому, но мои чертовы сердце и душа посылают меня и продолжают что-то фантазировать, сочинять, чувствовать. это все сильнее меня и моего желания. не влюбись я полтора года назад, сейчас бы не страдала так. я виню себя за всё наши ссоры. господи, пожалуйста, дай мне сил. я больше не хочу держать его в своей голове, я устала всё помнить. постоянные его образы в моей голове не дают мне спокойно жить, общаться, существовать и просто стараться всё изменить. он преследует меня. я не хочу больше, пусть я все еще и люблю его, но я не хочу, чтобы все что было отравляло мое настоящее. господи, прошу, пожалуйста