Здесь даже солнца не видно

Странная неделя. Пока ехала сегодня, поняла одну вещь- мне просто похрен на Никиту. Безусловно, я все еще люблю и до безумия соскучилась по нему. Но в данное время плевать вообще. Видимо,70 дней и правда достаточно, чтобы успокоиться, ну, либо я просто на той неделк сильно много слез пролила. Я не знаю, может это уже и надежда умерла, и вера, но я не хочу сдаваться. Это не вариант. Буду ждать след. недели, там всё для себя решу. Зайка моя рыжая, выздоравливай, ангиной болеть-это не шутки

Проспала!!!!! Сейчас еще и в пробке стоим-прекарасно.Чувствую, что на английский я сегодня не пойду. И настроения уже нет, спасибо ивкиной, ага. И тебе, милая моя, счастья-здоровья. 2 ночи. В предвкушении.Надеюсь, что это поможет, потому что я хоть пообщаться с ним хочу

Настроение равно нулю. Мне похрен. Не плохо и не хорошо. Да, безусловно, некоторые сегодня подпортили настроение, но его и без того было не так то уж и много. Я даже поплакала маленько, в одиночестве на лавочке. Я устала уже, но в данное время почему-то похрен.Хочу, чтобы скорее прошли 3 ближайшие ночи, но я не буду загадывать, надеяться и грезить, чтобы потом не расстроиться. Буду просто следовать тому, что преподносит мне судьба и ждать. Но, конечно же, я буду верить только в лучшее. Всё, стоит оставить эту тему. Сейчас у меня есть цель, которую воплотить в жизнь куда проще-похудание. С завтрашнего дня, я буду кушать только те продукты, которые можно, а не которые я хочу! Завтра будет сложным, да и вообще неделя будет не простая. Спатеньки пора…

3 ночи. Жду. Только нельзя сразу готовить себя на позитивный лад и хороший конец. Но верить в это никто не запрещал

Люблю, когда учитель орет на нас из-за того, что мы перевелись к ней в группу. Смысл орать?! И оскорблять при этом остальную часть группы. Люблю, когда настроение портят. Чудесно

Не знаю, как сейчас описать то, что происходит внутри. Честно. Там как-то всё с места на место скочет. Это и не бабочки в животе, и не мандраж, и не одиночество, которое жестоко грызет изнутри. Я не могу это описать. Это как быть в ожидании чего-то с неизвестным результатом. Время покажет, к чему это чувство было. А пока что учеба, учеба…

Моя жизнь пошла под откос. С самого нашего расставания. Всё не так. Абсолютно!Это так вымораживает, что просто хочешь себе мозг об стену раздавить. А нет же, ты держишься, до последнего молишься, веришь, надеешься во что-то. У меня настроения нормального не было с мая месяца. Я не чувствую себя счастливой, и я устала от изможденности своей души. У меня ее нет. Она сдохла

утро уже не доброе. разве что Валерчик порадовал своей ночной смской) сегодня будет тяжелый день. ФААААААААААААААААААК, я забыла майку на физ-ру. Вот блин. ну ладно, придумаю что сказать. Я, вернее, знаю, что скажу. А еще я очень пробки люблю, ага

Не могу как-то описать этот день. Было все: и слезы, и смех. Утром, я первым делом по привычке схватилась за телефон и прочитала сообщение, которое прислал мне Валерка. Оно меня капельку расстроило, но в нем же я заметила его заботу. Ну почему и ты так далеко находишься от меня?! Ты пока что один из мальчиков, кто мог бы заменить мне Никитоса. Как обычно, в нашей беседе, мы разговаривали о том, как мне тяжко. Меня уже напрягает, что я плачусь всем, но за пару дней до этой беседы, Валера сказал, что всегда готов выслушать, ведь мы друзья, и ему приятно, что я делюсь с ним своими проблемами. Но так как между нами разница в 4 часа, и расстояние в 4 с половиной тысячи км, то я могу лишь писать о них, а не говорить и слышать его. Блин, пусть и звучит так, будто я люблю его всем сердцем, но он один мальчик, кому я могу доверить все свои переживания, такое раньше было и с Донниковым, но, увы, его больше нет у меня. Мне было приятно, когда некоторые люди сказали, что я могу поговорить с ними, если меня накроет. Это, правда, очень важно для меня. Не знаю почему, но меня все чаще и чаще накрывает это ужасное состояние депрессии. Я уже так устала, что не могу больше сдерживать в себе злобу, агрессию, истерики и слёзы. Я готова рассказать кому угодно о том как мне тяжело, и мне плевать на то, что все до сих пор думают о том что, если я Двойнева, то у меня всё всегда офигенно и чхать я хотела на проблемы. А вот и нет, мне надоел этот стереотип. Я во-первых девушка, мне свойственно плакать по каждой мелочи, если у меня с детства стержень, как у мужика, то извините уже, он мне надоел. Я буду плакать столько, сколько захочу. Во-вторых, мои проблемы-это мои проблемы. И если года 2 назад я болт забивала на них, то сейчас я старше и каплю мудрее, чем тогда. Я затрахалась уже всем доказывать, что я другая, и устала как-то это проявлять. Кому нужно-сами увидят. Я буду вести себя по-новому, как считаю правильным

В рот я имела отношения и всю вашу любовь. Честно, мне надоело уже это. Я хочу отпустить, сказать, что всё, мне тоже надоели эти редкие терки, перепирания и обвинения другдруга. НО стоит лишь мне только написать, что я сваливаю нахрен, и обо мне он больше никогда в жизни не услышит, я всё стираю, потому что мне просто показывают здоровый фак внутри, и сердце бьется 100500 раз в секунду. Потом опять слезы, сопли, слюни.

Никому в данный момент нету до меня дела. Ну и верно, у всех свои проблемы, заботы и дела. Конечно, им надо решить всё это. Им не интересно слушать о том, как я спустя 7 недель не могу очухаться, забыть и перестать упоминать о нем в каждом разговоре. Их тоже надо понять, им надоело просто слушать это. Но мне нуден сейчас такой человек, который поймет, что эта чёртова любовь не отпускает меня. Я хочу сесть, облокотиться на кого-нибудь и просто говорить, смотреть в никуда, в стену или еще куда-нибудь, лишь бы меня слушали.Мне на надо потом давать советов, говорить что-либо, просто выслушайте меня хоть кто-нибудь. Да, я понимаю, я затрахала вокруг всех своим нытьем. Но я опять хочу проплакаться, и не по пьяни, а на трезвую голову. У меня накипело еще больше, чем тогда. Я ненавижу себя, я ненавижу его, потому что именно я и он всё разрушили. Во всех ссорах, конфликтах виноваты оба.Я не знаю, кому еще я могу "пожаловаться на жизнь", но я хочу, чтобы меня просто кто-то выслушал и обнял. Это такое стремное чувство, которое сжирает тебя, и тебе начинается казаться, будто никому ты на хрен не сдался.Я всё так же морально истощена и уничтожена. Я не хочу, чтобы меня пожалели, погладили по голове и поддержали фразой или словом. Просто дайте мне человека, даже немого, который просто выслушает. У меня уже нет сил надеяться. Не думала, что спустя столько времени, я еще буду плакать от этого расставания, правда.Не стоило мне влюбляться.В который раз убеждаюсь, что не стоило. Но мне так хочется, чтобы у меня было всё семейно, пусть и не по возрасту звучит, но я хочу остепениться. Я не хочу всю жизнь провести заводилой и быть от части душой компании, при этом оставаться форева элоун. Хочу вообще исчезнуть. Хочу, чтобы меня потеряли все и вся

Нет, ну конечно. Именно сегодня, настроение было "самое охренительное". В полном одиночестве сидеть на лавке в парке и реветь целый час. просто сидела на лавке и ревела. поговорила с Катей, не знаю, стало ли мне проще или не стало, черт его знает. Точно знаю, что я все еще скучаю и мне все так же хочется милашностей. Тупо, когда ты уже ненавидишь человека лишь за то, что ему хорошо без тебя. Я хочу, чтобы он понял, что никому никогда безнаказанно ничего с рук не сходит. Я не знаю, от чего я так сейчас хочу этого, что прям меня подтрясывает. Это дикое желание наполняет меня, будто сейчас разорвет, если это не сбудется. Я уже замучилась что-то думать, постоянно мечтать и надеяться. Тупое состояние, мне вообще ничего не хочется. Мне противны все соц.сети. Я обожаю жить вот так-без интернета

14 сентября- 16 месяцев.Всё, настроение в задницу. Мало того, что опаздываю, так сегодня еще и дата эта. Иди-ка все в жопу.

Вот даже говорить не хочется. Правда, я уже выдохлась и обессилила, что говорить не хочу. Видимо, 70 дней достаточно для того, чтобы понять, что человека не вернуть, если даже очень стараться. Бесспорно, мне всё еще тяжело, бывает, что накрывает этим одиночеством и чувством ненужности. В данный момент, просто чхать, серьезно.Это, наверно, от того, что я всю неделю только танцую и сплю. Приходишь домой без сил и в кровать. Даже не думаешь о чем-то левом. Мозг отрубает полностью. Но днем, стоит лишь вспомнить о нем, упоминуть лишь имя или фамилию сердце сразу ёкает и начинается, как накроет, хоть стой хоть падай. осточертело, честно. Я бы вот в коме полежала, месяца так 2-3