Здесь даже солнца не видно

Мне приснился сон моей мечты. Господи, прошу, лишь бы он был вещим! Это было бы самым лучшим моментом в моей жизни

Хочу милостей. Хочу целоваться, обниматься, валяться, беситься, кататься на своей "большой рыжей черепахе", ммммм, смеяться хочу, искренне, от счастья. Я хочу любвии, взаимной любви. Приворожу нахрен

Мне не хочется говорить, мне просто нечего сказать, кроме как своих любимых слов. Я люблю тебя, я сожалею, что я была ужасной девушкой. Пожалуйста, прости меня. Все. на большее я не способна, извините

Если даже это не сработает, а я уверена в этом на 99,99%, то тогда я сдаюсь. Мне осточертел его якобы "мужской" характер. Такое гавно, как твой характер мужским не называют.

Люди вы такие эгоистичные. Да мало того, что вы постоянно делаете всё ради себя, так я то тут причем? Вы настолько стараетесь порвать свою же задницу ради себя, что злостью наполняюсь даже я новая. Сегодня 2 женщины в автобусе разругались из-за того, кто будет сидеть на одиночном месте. По-моему это верх эгоизма. Я просто стояла рядом, меня толкнули обе эти женщины, а одна еще и наорала на меня, якобы что это я стою здесь? Уважаемая, я могла вообще сидеть на этом месте и послать вас в задницу, но увы, я уже как больше месяца стараюсь ездить стоя, чтобы бабули и дедули лет 60-70 могли сидеть, я уже молчу о том, что парни лет 20 ездят сидя, и даже не уступают им место. Так вот, этим жЭнщинкам лет так 45, а они орут о том, как болят их ноги, на каблуке в 5 см. Знаете, когда в автобус заходит бабуля лет 70, а вы, дамочки сидите и смотрите на всех с высока и как на гавно, мне становится противно, что ВЫ орете на молодых, якобы мы-холопы, должны стоять и сгоняете нас.У меня на вас злости не хватает. Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты весь день на работе юбку протираешь, конфеты жрешь и покрикиваешь на всех. Ты хоть раз в жизни, не в час пик постой в автобусе и растряси свой жирок! То смотрите на молодых, будто у нас нет проблем. Лично у меня на ноге связки порваны, у меня левая нога немеет постоянно, и я уже из принципа стою, чтобы вы не прикапывались ко мне. А теперь вы еще до меня стоя стали додрюкиваться. Типа "Чо ты тут встала?!" и ломиться занять сидение. Хочу и стою, нравится мне здесь стоять! Довели меня до слез блин. Я ехала спокойно, и думала о своем под свою любимую музыку. Я просто размышляла, что я еще могу сделать, чтобы быть лучше и мечтала как обычно.Испоганили настроение, оно теперь вообще ниже обычного

Я двинулась. Честно. Я сама осознаю, что иду на полный абсурд, я никогда не пыталась такими методами возвращать любимых. За эти 2 месяца расставания, я сделала для него многое, во время отношений я бы не сделала такого. Поехавшая, нельзя так унижаться перед людьми, но черт, я люблю же его. Крайний метод-отчаянный на столько, что мне даже смешно

Ужасающее настроение. Просто растоптано в самую задницу и равно нулю.Представить сложно, как один жест человека, одно его слово ломает всё, что было и без того почти на нуле, в пух и прах.С самого утра день не задался. Сначала этот ночной кошмар, потом я вспомнила, что сегодня 77 дней нашего расставания, затем я чуть не потеряла подвеску, которую он мне подарил, а сейчас еще и ссора родителей. Всё в один день, сразу же упало на меня. Я не понимаю, что происходит. Я хочу забиться в угол, или в коробку какую-нибудь, просто отвернуться от всех и закрыться там. Мне надоело это. Что это за гавнище в моей и без того не сахарной жизни?! Да, я знаю, что не имею права жаловаться на то, что имею, но блин, это через чур. Для подростка это много!3 месяца я уже места себе не нахожу. 3 месяца всё через пень-колоду. Тут проблемы, там проблемы. Я не успеваю просто решить всё.Я устала еще больше, чем прежде. Мне уже трудно сдерживать себя злую, я маленько ругаюсь матом, мне не нравится, мне противно.Я не хочу быть прежней, я хочу быть милой и доброй. Господи, прошу, дай мне времени, я не могу больше, я с ног валюсь, чтобы угнаться за всем и всё решить, я боюсь сорваться, как срывалась раньше, я не хочу ссориться с кем-либо, тем более уж с родными и близкими подругами. Пожалуйста облегчи мне задачу, я не могу больше, я и правда валюсь с ног

+1. https://zemelian.viewy.ru/

И тебе добро пожаловать на блог аморальной истерички, дающей обещания, но практически никогда их не выполняющей

Вот так бывает, что после расставания ты долго страдаешь, вспоминаешь все что было, и от этого противно становится. Мне до сих пор противно, что я не сберегла все что у меня было. 77 дней прошло, меня до сих пор накрывает и я до сих пор истерю. Вроде уже и жизнь поменялась, новое общение, новое всё, но блин, это был мне самый дорогой человек, я доверяла ему всё-всё-всё. У меня есть девочки, которым я могу рассказать, но из мальчиков был он один. Валера понимает меня, но он не дает мне того, что давал он.Я не могу прижаться к нему, уткнуться в плечо, мы не на столько хорошо знакомы. Сейчас у меня нет мальчика, чтобы быть ему братаном. Я не знаю, как по-другому это назвать.Правда, ну у меня нет братана. Сейчас у меня есть девочки и они поймут, я знаю это наверняка, но у них есть и свои взаимоотношения. Я могу им доверить, но мне нужно и сильное плечо мальчика-друга рядом. Как же я мечтаю о том, что мы были бы хотя бы друзьями. Я уже молчу про отношение. Больше всего я боюсь 3-х вещей. Что он вернется и я его прощу. Что он вернется и я его не прощу. Что он не вернется вовсе.Но ты был первым, кому я реально открылась, поэтому, если мы даже когда-нибудь там помиримся, я тебя прощу, я всё забуду, все что было.

Не самое доброе утро. Проснулась от кошмарного сна, настроения поэтому нет. Не хочу даже говорить о нем. Даже вспоминать не хочу. Как то странно себя ощущаю, будто это наяву было. Настроение теперь совершенно на нуле. Не хочу ни о чем сегодня говорить, и ни с кем. К тому же сегодня еще 11 недель моего полного одиночества. Не хочу сегодня ничего.

+1

добро пожаловать на блог опустошенной душенки, которая укрощает свой страптивый характер

Сижу одна в комнате. Никому нет до меня дела, даже сестру я теперь раздражаю.У меня есть только Маша, Валерчик и музыка. Я себя чувствую подавленной, снова, снова разбита.Сегодня в школе я как-то залипла просто в наушниках, это было неправильно, но мне стало хреново как-то. Мне так не хочется что-то снова начинать доказывать. Мне надоело жить под девизом "Будь сильным и никогда не сдавайся!".Я не хочу воспоминаний больше.Мне достаточно того, что я вижу по ночам, я буду помнить это еще долгое-долгое время. Я себя чувствую, как брошенная зверюшка. Это такое чувство странное. Я не понимаю, что внутри происходит. Все будто наружу лезет. Тошно. Сейчас опять накроет. Я же знаю. Отпусти меня, я не хочу больше чувствовать привязанность. Я знаю, что я еще люблю, но я больше не хочу ждать и верить. Ну почему это никак не умрет во мне? Я больше не хочу этого кошмара. Я не хочу