Никому в данный момент нету до меня дела. Ну и верно, у всех свои проблемы, заботы и дела. Конечно, им надо решить всё это. Им не интересно слушать о том, как я спустя 7 недель не могу очухаться, забыть и перестать упоминать о нем в каждом разговоре. Их тоже надо понять, им надоело просто слушать это. Но мне нуден сейчас такой человек, который поймет, что эта чёртова любовь не отпускает меня. Я хочу сесть, облокотиться на кого-нибудь и просто говорить, смотреть в никуда, в стену или еще куда-нибудь, лишь бы меня слушали.Мне на надо потом давать советов, говорить что-либо, просто выслушайте меня хоть кто-нибудь. Да, я понимаю, я затрахала вокруг всех своим нытьем. Но я опять хочу проплакаться, и не по пьяни, а на трезвую голову. У меня накипело еще больше, чем тогда. Я ненавижу себя, я ненавижу его, потому что именно я и он всё разрушили. Во всех ссорах, конфликтах виноваты оба.Я не знаю, кому еще я могу "пожаловаться на жизнь", но я хочу, чтобы меня просто кто-то выслушал и обнял. Это такое стремное чувство, которое сжирает тебя, и тебе начинается казаться, будто никому ты на хрен не сдался.Я всё так же морально истощена и уничтожена. Я не хочу, чтобы меня пожалели, погладили по голове и поддержали фразой или словом. Просто дайте мне человека, даже немого, который просто выслушает. У меня уже нет сил надеяться. Не думала, что спустя столько времени, я еще буду плакать от этого расставания, правда.Не стоило мне влюбляться.В который раз убеждаюсь, что не стоило. Но мне так хочется, чтобы у меня было всё семейно, пусть и не по возрасту звучит, но я хочу остепениться. Я не хочу всю жизнь провести заводилой и быть от части душой компании, при этом оставаться форева элоун. Хочу вообще исчезнуть. Хочу, чтобы меня потеряли все и вся